Повторные анекдоты

На кого ты учишься?

На врача:
- О, слышь, посмотри мне горло!
На программиста:
- О, а переустанови мне Винду!
На переводчика:
- О, а переведи мне песню!
На экономиста:
- Ясно.

Рабинович пришёл к врачу:
- Доктор, шо-то я себя неважно чувствую.
- А вы курите?
- Иногда.
- А выпиваете?
- Бывает...
- Так вот, вам нельзя пить, курить, ходить налево и играть в азартные игры.
- Доктор, скажите честно, к вам уже заходила моя Сарочка?

Мужики соображают на троих. На столе в комнате разложили закуску, хозяин квартиры пошёл на кухню за бутылкой. Вдруг двое слышат хлопок. Один спрашивает:
- Петрович, водка хоть цела?
- Водка цела… (Слышен повторяющийся всасывающий звук) А вот бутылка малость разбилась…

Женщина, встретив знакомую с двумя маленькими мальчиками, спрашивает:
- Роза Семёновна, а сколько лет вашим сыновьям?
- Программисту – пять, а юристу – три.

Разговор двух в дупель пьяных мужиков. Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену. Тот, который стоит у стены, спрашивает у лежачего:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову, отвечает:
- Я горжусь тобой!

Чтобы удостовериться, что ты точно проснулся, крепко ущипни, но не себя, а рядом лежащее спящее тело.

Бабки на лавочке:
- Подруги, видели в ящике, как тигр догнал и съел газель?
- Что со всеми пассажирами?!

Рабинович спрашивает администратора отеля:
- Любезный, а можно таки сделать плату за номер немного меньше?
- Послушайте, из вашего номера отличный вид на море! Нельзя!
- Хорошо, а если я вам поклянусь, шо я не буду смотреть с балкона на море?

Опытные мужчины говорят, что если тебя ночью женщина не назвала нахалом, то утром она, наверняка, назовёт тебя козлом!

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

- Швейцария такая классная страна! В ней так много хорошего!
- Так конечно! У них даже флаг - один большой плюс!..

- Представляешь, Фима, иду я вчера по Дерибасовской, прохожу мимо ресторана и вижу в окне свою Сару за одним столиком с каким-то небритым поцем!
- И шо же ты сделал?
- Прошёл мимо.
- А чего же ты не зашёл в тот ресторан?!
- Ха! А как я в него могу зайти и ей показаться, если я в командировке в Бердичеве?!

При потере девственности оная переходит в женственность?
Можно ли потерять женственность?

Самому улучшить самооценку не сложно, сложно заставить других согласиться с ней.

Сколько будет стоить накладные ресницы из золота?
Цена - миллион за одну ресницу.
Почему так дорого?
Это золото эпохи Тутанхамона.

Договорились с другом, когда покупаю себе пиво, ему сок. Через некоторое время открываю холодильник, а там сок, сок, сок, сок...