Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Примерно восемьсот семьдесят лет назад по распоряжению Владимира Владимировича Путина была основана столица нашей Родины город-герой Москва. Сначала это был маленький населённый пункт, в котором жила дружина князя Долгорукого с жёнами да местные, которые ещё не знали, что стали москвичами. А, когда узнали, очень этим загордились и придумали сначала прописку, потом регистрацию и три тысячи долларов метр. За это москвичей сразу не полюбил остальной народ и несколько раз сжигал весь город. Жгли все – татары, французы, братья-славяне… Но москвичи отстраивались заново, причём сами, без помощи узбеков и молдаван. В те давние времена они ещё умели это делать своими руками. Секрет строительства домов без участия узбеков и молдаван, к сожалению, утерян. Или украден молдаванами. Зато Москва после каждого пожара становилась всё краше. В ней появились первые достопримечательности – Большой театр, третье транспортное кольцо и метро «Выхино» в час пик. Кроме них к московским красотам относится подземный переход под площадью трёх вокзалов, автовокзал на Щёлковском шоссе и, конечно, Кремль. Кремль это сердце Москвы. Капотня – лёгкие, Бутово – отбитые почки, а Измайлово, судя по лицам жителей, давно и неизлечимо больная печень. Шли года. Москва превратилась в огромный мегаполис, в который рекой льются деньги и бомжи. Видимо, бомжи деньги привозят, прячут их, забывают, где спрятали и идут спать в последние вагоны метро, несмотря на турникеты. Турникеты, кстати, изобрели тоже в Москве. Раньше они стояли даже в трамваях, которыми исторически пользуются только бабушки. Куда они постоянно ездят в количестве, равном количеству сидячих трамвайных мест, это загадка, над разгадкой которой бьются многие исследователи. Ближе всего к истине предположение, что ездят они до конечной остановки и обратно. Главное, что турникеты бабушкам были не страшны, у них специальные проездные с фотографиями, а вот зайти в трамвай простому человеку было очень трудно, так как бабушки никуда не торопились. Но, к счастью, не только турникетами славна наша столица. Всем известно, что в Москве обитают самые честные, добродушные и гостеприимные гибддэшники страны. Мимо них невозможно проехать бесплатно. Это искусство, которым владеет далеко не каждый москвич, что уж говорить о гостях столицы. О гостях столицы, кстати, лучше вообще не говорить, особенно с ними же. Но Москва это не только гибддэшное гостеприимство. Москва - город, который приносит людям радость. В Москве Алла Пугачёва встретила Галкина, Наташа Королёва - Тарзана, а маленький Юрочка Куклачёв – свою первую кошку. В Москве нашёл, наконец, работу Д. А. Медведев, а скульптор Церетели обрёл вдохновение и мастерскую. Как изменились улицы, украшенные его творениями! Как красив и высок Петр Первый! Говорят, что в голове Петра находится двухуровневый боулинг-центр, а в мизинце правой руки купил себе квартиру Роман Абрамович. Недалеко от Москвы расположена и знаменитая Рублёвка с её нефтяными фонтанами и газовыми факелами, где можно вкусно отобедать за пять тысяч долларов под пение живого Стинга. И именно в Москве открылись самые крупные в Европе «Икеа» и «Ашан», «Мега» и «Леруа Мерлен». В этих магазинах надо жить, что, кстати, многие москвичи и делают, сдавая свои квартиры всё тем же гостям столицы. Но всё-таки не магазины, не гибддэшники и даже не Рублёвка являются лицом Москвы. Известно, например, что недалеко от ресторана «Correa’s» можно обнаружить знаменитую Третьяковскую галерею, на задворках ЦУМа стоит Малый театр, из бутика «Giorgio Armani» виден Собор Василия Блаженного, а из одного ночного клуба даже краешек Пушкинского музея. В окружении такой красоты не хочется ни хамить, ни обманывать, поэтому в столице вам никогда не нахамят и вас не обманут. Убить убьют, хотя это и запрещено. Но, к сожалению, запреты в Москве не приживаются. Стоит мэру Москвы что-нибудь запретить, как это «что-нибудь» появляется везде сразу и в удвоенном количестве. После недавних запретов теперь у каждого ларька стоят девушки лёгкого поведения без масок, которые курят и распивают пиво в общественных местах, торгуя с рук собой и местами для парковки. А гей-парады проходят не на улицах, а в лучших концертных залах. И во всех подземных переходах азербайджанцы без регистраций продают украинскую клубнику из пальмового масла. Может, попробовать запретить в Москве море, пляж, солнце и обнажённых мулаток? Ведь этого так не хватает в нашем сумрачном городе… Илья Криштул
Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад - образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха. - Это очень просто, - ответил учёный. - Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет. В это время к Ланжевену подошёл президент академии: - От души поздравляю вас, коллега! - воскликнул он. - Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?
В 1967 году в чешском городке Тршинец проводился международный шахматный турнир. Чехи прислали заявку в СССР с приглашением на турнир двух молодых мастеров. Когда два молодых советских мастера прибыли, чехи ахнули: два молодых мастера выглядели совсем уж салагами: одному было 18, другому — маленькому худенькому шкету - и вовсе 16 лет. - Вы же просили молодых мастеров, оправдывались руководители советской делегации. - Да, но не до такой же степени, - смеялись организаторы. - Этих ваших "мастеров" здесь будут драть нещадно! Ну, дело сделано, турнир начался. И случилось непредвиденное: тот советский игрок, который был постарше, выступал более-менее достойно (это был будущий гроссмейстер Геннадий Тимощенко). А вот "шкет" уверенно обыгрывал одного соперника за другим. Одержав 9 побед при четырех ничьих и не потерпев ни одного поражения, первое место занял тот самый худенький мальчик. Это был будущий чемпион мира Анатолий Карпов.
Мало кто за свою жизнь не увлекался коллекционированием. Некоторые - идейно, самозабвенно, большинство - подражая первым. Собирают монеты, марки, книги, камешки - что угодно... В детстве период подобного собирательства коснулся, пожалуй, каждого. К примеру я собирал этикетки бутылок с алкопродукцией. Кстати, неправда что в СССР было всего пара сортов пива. И даже не пара десятков. Мой одноклассник, Валера Боровков - собирал пачки из под курева. Их тоже было немало, но, конечно же, звёздами коллекций были импортные. СССР жи ж. Пусть дерьмо - зато чужое, Значит, как-бы, не дерьмо... И вот, как-то этот табачный гуру, светясь от счастья заявил, что пополнил свою суперколлекцию редчайшим заморским экземпляром с диковинным именем "Погону"... В доказательство продемонстрировав "Родопи".
Шёл с лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры "Билайна": "Дешёвый тариф", все дела, возьмите буклет". Я на автомате: "А вы знаете, что Христос вас любит?". И лезу в свой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам. Они в затупе смотрят на меня. Я говорю: "Да шучу, шучу... Никто вас, блять, не любит".
Родительская семья лет 12 мыкалась по съёмным квартирам, квартирам родственников - словом, не до того было, чтобы завести животное дома. И вот когда наконец-то въехали в новенькую трёшку, свершилось! Мама вначале привела домой приблудного кобеля, пуделя чёрного цвета. Тот был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, главное, был благороден и добр. Поэтому когда спустя месяц мама принесла домой заморыша-котёнка, пёс обнюхал новенького и милостиво принял в стаю. Собакин очень терпеливо относился к котёнку: позволял играть с кисточкой своего хвоста, отрабатывать кошачьи приёмы нападения из засады, забирать лучшие кусочки из миски. Может, поэтому когда кот подрос, они были очень дружны. У пуделя была дурная привычка - когда его надолго оставляли дома и не выгуливали, не просто сделать лужу в прихожей, а облить стенку кухонного гарнитура. За что он был неоднократно наказан, да всё без толку. Кот, когда подрос, стал проситься на улицу. Уходил, но всегда возвращался. Поначалу кот приходил домой в царапинах на морде и ушах. А потом как-то резко ранения прекратились. Оказывается, рыжий хитрюга перед походом на улицу весь обтирался об описанную стенку кухонного гарнитура, пока от него не начинало за версту разить псиной. В таком виде все окрестные коты от него шарахались, а его драгоценная рыже-белая шкурка целой и невредимой возвращалась домой!
Один из советских деятелей как-то вещал с трибуны "о священном долге жрецов науки перед отечеством". Вдруг в зале раздался голос Ландау: "Жрец науки - это тот, кто жрёт за счёт науки".
Девушка стеснительно обращается к своему парню: - От тебя так дурно пахнет! Ты когда последний раз в бане был? - Не помню! Время так быстро летит, что не успеешь в баню сходить, а уже два месяца прошло!
А за окошком месяц май... Красота, зеленые деревья и золото на голубом. Идет девочка лет 15, вся в белом. белые кроссовки, носочки, футболка, куртка, бейсболка. И теннисные ракетки (тренировочный корт недалеко) тоже в белом футляре. Такая вся легкая, воздушная. Видно, что жизнь прекрасна, погода отличная, в общем, все радостно. Проходит мимо бабульки, несущей пакетик с мусором. а настроение-то чудесное. Говорит: "Бабушка, давайте я ваш пакет мусорный выкину". "Ой спасибо, внученька." Девочка берет пакет и кидает в помойный бак. Идет дальше. Сзади старческий голос: "Внученька, пакет верни." Девочка, беззвучно чертыхаясь (и не только), лезет в мусорку, достает оттуда пакет, печально смотрит на себя. Белая одежка стала местами черной, местами серой, в общем, грязненькой. Разворачивается и идет домой. А за окошком хорошая погода и прекрасное настроение...
Главврач поликлиники проводит планёрку. "Так, терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь, глазник?.. Глазник?.. Иван Иваныч, я же вас называю!" В ответ: "А я не глазник!" "А кто?" "Я офтальмолог!" "Какая разница?.." "Конечно, вы же гинеколога "пиздюком" не называете!" -------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
У нас на фирме, много лет, может 10 или больше, работает толковый инженер, ремонтом автотранспорта заведует. Лет ему примерно 40 или около того. Человек солидный, семейный, сын у него старшеклассник, сам зимней рыбалкой увлекается. Постепенно, он начал испытывать сильные головные боли, с каждым годом они становились все более мучительными и стали сказываться на работе и семейной жизни. Отдых, таблетки, помогали крайне незначительно. Возникли и всякого рода подозрения. Да мы, на работе, и замечать начали, хмурый стал и раздражался изо всякой ерунды. Делать нечего, обратился в лучший медицинский центр в нашем городе. А надо сказать, что он почти никогда и не болел, так только пустяки какие-то. Прошел полный курс диагностики, врачи ему в конце и говорят: дело у вас не шуточное, дальше будет все только хуже, надо вам, пока не поздно, пройти процедуру кастрации. Я, конечно, говорю не дословно, откуда мне знать, как у них, в медицине, принято о таких фактах сообщать людям. Как, удивился он, у меня же головные боли? А вот, говорят, у вас яички слишком близко расположены к основанию позвоночника и по мере старения все больше и больше давят они на нервные окончания. Оттого и боли постоянные, нет других причин. Соглашайтесь, время есть еще, думайте. Но, сразу почувствуете улучшение, это мы гарантируем. Операция не сложная, по сути, раз и все. Шучу я конечно. Ну, ходил он, после этого, сам не свой. Мужик то был видный и у женщин вниманием пользовался. А что делать! Пошел все-таки на операцию. И так они ему все ловко зашили, надо сказать, что и не придерешься. Конечно, побыл на больничном неделю, может две, не помню. Стал трудиться. Вроде, как и привыкать начал. А тут жена говорит ему, а давай в Турцию съездим, отдохнем, тебе сейчас не помешает. Да, забыл сказать, головные боли то сразу прошли, буквально может 2-3 дня всего понадобилось. Поехали они конечно, у нас то еще снег лежит, а там купайся, загорай, море теплое. Сразу на 2 недели отпуск взяли. Хотя может и одну, уже пару лет прошло, не помню. По вечерам, конечно, ужинать ходили в разные тропические рестораны, там рыба у них очень вкусная жареная, свежая все-таки. Пиво вполне вероятно, хотя скорее всего вино пили, с женой какое пиво. Она тоже у нас работает, в офисе, не знаю на какой должности. Симпатичная и главное душевная. В столовой на обеде видно, что они к друг-другу хорошо относятся, не остыли чувства значит. Я почему все подробности пишу тут? У меня гараж рядом с его тестем, он значит нам вечером все и рассказал, в подробностях. Старик, много ли ему надо, полстакана принял и готов. Собрались, в марте, снег скидывать, а после посидели немного втроем. У нас жилмассив, мы тут все на виду. Так вот, они может каждый вечер, там, в Турции проходили мимо одного магазинчика. Там турок старый костюмами торгует. Ну и прочей одеждой, но только, правда, для мужчин. И он по-русски, то научился уже давно складно говорить. Иначе ведь и не продашь ничего. Каждый раз турок улыбкой и знаками приглашал зайти посмотреть товар. Но как-то все мимо получалось. Жене, конечно, купили постепенно подарочков разных и сыну разумеется. Может и еще кому, не знаю. А вот мужу как-то не срослось. Я его по имени отчеству называть не могу, сами понимаете, а выдумывать имя все-таки не стоит, не мое это. И вот перед возвращеньем решили зайти, на работу костюм все-равно нужен. Управляющий у нас всех инженеров заставляет по офису ходить в рубашках и пиджаках. Хотя может и не заставляет, но все так ходят, это точно. И стал им турок товар разный предлагать. Цена хоть и не маленькая, но ткань хорошая и цвет нормальный. Жена говорит: может такой оденешь? А турок уже с плечиков снимает, помог руки в рукава вдеть и как-раз впору оказался пиджак этот. Наш то говорит ему: как размер угадал, прямо в точку! А турок: так я уже 50 лет торгую тут, сразу вижу, отец учил. Вот у тебя 54 размер, рост 181. Да, действительно, так и есть. Брюки вынес и опять 100% попадание. Профессионал, одно слово. Хорошо говорит, берем костюм, скидку то дадите? А турок, пройдоха конечно, нет, говорит, скидку никак дать не возможно и так распродажа сейчас. А вот если пару сорочек в комплект возьмете, то тогда могу вам уступить 10 %. Действительно, у них с тканями очень большой выбор. Давайте и рубахи посмотрим. Турок: у вас ворот 46 должен быть, жена в основном рубахи покупала у него, да говорит, правильно, был 44 раньше, а сейчас уже года 3 как 46 носит. Вот вам на выбор и выкладывает штук 5 разных. Когда рассчитались уже, турок совсем подобрел и говорит: в подарок русскому другу от меня лично вот комплект отличного нижнего белья. Трусов там, в пакетике, штуки 3, может 4. Хорошие конечно, но цена то ерундовая, думаю. Стал бы он разоряться на каждого. Жена взяла в руки пакетик, пригляделась и, смеясь, говорит турку, а вот тут вы и не угадали, он после армии 34 размер трусов всю жизнь носит, а у вас 36 написано. Нет, говорит турок, ему никак нельзя трусы 34 размера носить, надо 36, иначе яички будут прижиматься к основанию позвоночника и вызывать чертовскую головную боль.
В полшестого утра звонил какой-то чудак.
Надо будет часа в два ночи перезвонить, спросить че хотел.
И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".
Млять.
Лет 15 назад на передачу к Малахову пригласили бабку 92 года. Она рассказала, что каждый вечер выпивает кружечку кофе, вперемешку с коньячком. Озабоченный ведением здорового образа жизни ведущий с кислым видом поинтересовался, может бабушка не курит? Бабка честно призналась, что уже полгода(!) бросает, но никак не бросит.
В переполненном автобусе на переднем сиденьи располагается священник. Перед ним, держась за поручень, стоит симпатичная девушка. Автобус резко тормозит, девушка, не удержавшись, плюхается на колени к попу и громко вскрикивает: "Ого!" Тот в ответ: "Не "ого", а ключи от собора!"
Как–то случайно подвёз молодую пару. Едем. Через какое-то время молодой человек спрашивает: - А вы давно за рулём? - В общем, да. - Я только полтора года как права получил, но езжу лучше. - А как вы определили, что лучше? - Ну, быстрее... - Вы считаете, что быстрее - это значит лучше? - Конечно! - А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" - не синонимы? - ?! Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счёл бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь... - Не одно и то же "быстро" и "хорошо", - говорю. - Вон у девушки своей спросите... - А она–то причём?!
В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она – Просветленный Лидер. Спокойно! Я в с своём уме, и не падал ниц, когда видел её, сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню почему я так думаю.
Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы, те, что с бутонами, украли, и около метро можно было увидеть прытких торговцев с горшками с бабушкиными цветами. Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие, как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.
В подъезд стали проникать шумные подростки. Бабушка Люба вышла и … предложила им воды или чаю. Они долго смеялись. Пообрывали цветы, и перевернули рамки.
На следующий день, она снова поставила цветы, вернула рамкам прежний вид и положила на подоконник книги. Классику. Пришли подростки. Галдели, шумели. Она вышла и … предложила им чаю со своими плюшками, аппетитными и вкусно пахнущими. Ребята не смогли отказаться. И даже уволокли с собой книги с обещанием прочитать. Цветы они не тронули, рамки тоже.
На следующий день она вынесла пластиковую бутылку с водой, чтобы каждый, кто решил позаботиться о цветах, смог полить. И … новые книги. Вечером пришли подростки, обливали друг друга водой, хохотали и галдели. Бабушка снова вышла к ним и предложила чаю, плюшек, забрала бутылку, наполнила её водой и попросила их полить цветы.
Ребята стали приходить в подъезд каждый день, соседи возмущались, даже как-то вызвали милицию, но бабушка сказала, что это мол к ней, её ученики пришли за книжками, раздала при милиционерах книги растерянным подросткам и проводила милицию «С богом!» .
В подъезде появился шкаф с книгами. И рядом объявление: » Просьба! Если есть у вас дома интересные и важные книги, уже прочитанные вами, поделитесь! Будьте добры! А те, кто взял почитать, пожалуйста, верните для тех, кому так же это может быть нужно и важно!« Шкаф заполнился книгами. Цветы появились на подоконниках на всех этажах. Красивые рамки с цитатами тоже. Каждый вечер входную дверь в подъезд стали оставлять открытой. Вечером можно было увидеть на лестницах подростков, читающих книги. Бабушка положила на подоконник несколько фонариков, чтобы им было удобнее читать. Дети сидели в подъезде с включенными фонариками, и в нем было светлее, чем обычно.
Бабушка умерла. На первом этаже нашего дома открыли Клуб для детей и подростков. С библиотекой и цветами на подоконниках. Символом Клуба стал фонарик…
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Во Франции случались дикости и похлеще, чем в России. https://ru.wikipedia.org/wiki/Кальман,_Жанна - прожила 122 года. Когда ей было 90 лет продала свою квартиру адовокату с условием, что продолжает жить в этой квартире, и ей платят каждый месяц определенную сумму (стоимость квартиры была примерно 10 лет выплат), а после ее смерти, квартира переходит адвокату. Адвокат умер в возрасте 77 лет. Она его пережила на 2 года. В России бы эта Жанна прожила бы всего пару недель после подписания договора... Почему работники Пенсионного Фонда России не думают о таких пенсионерах?
БАЙКИ РАДИОФАКА СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ В предверии Дня Радио - очередные байки. Первокурсники Васёк, Коля и Юрич пили вечерний чай в своей комнате. Чаепитие выходило богатым. Буквально сегодня днём с интервалом в несколько часов вся троица вернулась со своих первых послесессионных каникул в родную общагу - завтра уже на учёбу. Естественно, никто не приехал с пустыми руками - заботливые родители загрузили своих отпрысков по самое «не могу». Все были сыты, добры и поэтому вели милую беседу. Основная тема после двух недель разлуки – конечно, кто как провёл эти самые две каникулярные недели, всё-таки - первые студенческие каникулы. - Не, мужики, дома, конечно, зашибись! – Васёк расправил плечи, - Но я дня через три заметил, что тянет меня на столовскую еду. Вроде и мать готовит отменно, но видимо за полгода желудок привык к нашей тошниловке, хорошую пищу уже не очень воспринимает. - Во-во, Васёк, ты абсолютно прав! Ты подтверждаешь мою теорию, -поддержал товарища интеллигентный Юрич, - Я, например, заметил, что уже не могу заснуть в абсолютной тишине. Мы за полгода адаптировались к жизни в общаге, как собаки Павлова - к условным рефлексам. А ты, Колька, как дома себя чувствовал? Нормально? Коля, до этого флегматично слушавший своих друзей, немного задумался и посмотрел на Юрича: - Собаки Павлова, говоришь? Ну, типа, того. Домой приехал, соскучился, конечно. А потом, эх!, - и Коля взмахнул рукой. – Посмотрели всей семьей по телеку «Собачье сердце», прикольный фильм, кстати, и тут меня осеняет: блин, я же сам, как Шариков, отец – профессор Преображенский, мама, конечно, не служанка Зина, но брат старший, как вернулся по осени из армии, хуже Борменталя стал! В общаге, конечно, и жрать хочется, и холодно бывает, зато сходил на лекции – и свободен, хочешь балду пинаешь, надо к коллоквиуму готовиться – никто над душой не стоит. Спать мы же никогда не ложились раньше 12-ти, правильно? Ну, реально, как Шарик на воле. Дома же Борменталь, братец мой то бишь, паяльник у меня отобрал, место занял и ничего ты ему не скажешь, пока он со своими пацанами чего-то там не спаяют. А у меня усилитель с 9-го класса паяется, почти готов, я почти все запчасти к нему купил, эх, не судьба было дома допаять! Братец на него зуб положил, хотел себе забрать. Отец, опять же уму-разуму пытается учить, ну, точно, как в фильме профессор Преображенский! Одна мать жалела. Коля хлебнул чая, глянул на удивленных друзей: - Короче, схватил я усилок и запчасти, попрощался с родителями и на вокзал, на ночной поезд, пока Борменталь домой не вернулся. Написал ему: - «Желаю, чтобы все!», ну, помните, тост Шарикова? Васёк и Юрич переглянулись: - Так ты что, вкусняшек из дома мало привез, что ли? - Ребят, усилок за мной, остальное, извините, простите, - Коля погрустнел. - Ладно, Шариков, не грусти, поздравляем с возвращением на родную помойку, - Васёк с Юричем засмеялись, - Усилок давай готовить к дискотекам. Вот с тех пор за Колей и закрепилось погоняло Шариков. А усилитель Колин долго еще в общаге использовался, добрый был усилок.
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи: - Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.
История на деликатную "туалетную" тему Будучи студентом, я каждое лето работал проводником. И вот однажды ранней весной (холодно ещё было на улице) пассажир у меня один был, у которого шапку в вокзальном туалете сняли. В советское время "снятие меховых шапок" было на потоке, срывали шапки и убегали. Таких случаев много было, но у мужика этого очень обидно получилось. Зашёл он в туалет по большой нужде. Ну, сидит, значит, думает... о смысле жизни. Кабинок не было (вокзальный сортир советского образца), как в казармах - несколько дырок в ряд, ни перегородок, ни дверок. И вот подходит к нему молодой парень и спрашивает: - Ну что, мужик, серишь? - Ага... - Хорошо тебе? - Ага... - Ну, просрал ты свою шапку, мужик! Снял с него шапку и пошёл себе на выход. Пока мужик портки надевал, пока в коридор, народу до фига, где там его найдёшь?.. В милицию не пошёл, все равно бесполезно, только на поезд бы опоздал. Рассказал он мне эту историю и спрашивает: "Можно я у тебя пузырь раздавлю? Ну, вроде как с горя". Ну, разрешил я ему. Посочувствовал. Но сам запомнил...