Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июня 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Старый анекдот ( для тех кто не знает его) В порт заходит грузопассажирский теплоход. По трапу спускается солидный мужчина с тремя дипломатами и направляется к таможне. Заходит. За столом находятся таможенники: -Добрый день! Валюта есть? Мужик ставит дипломат на стол. -Есть! И открывает дипломат. Там доллары, фунты, евро и юани! Таможенники офигевают! -Оружие есть? Мужчина ставит на стол второй диплома и открывает его. -Есть! В дипломате пистолеты, патроны к ним, глушители! Таможенники ещё в большем офиге! -Наркотики есть? -Конечно! Бизнесмен ставит на стол третий дипломат и открывает его: там в пакетиках героин, кокс и травка! Таможня в улёте! -Это всё Ваше? -Нет! Это ваше, моё в трюме!
- Послушайте, Исаак Соломонович, в прошлый раз вы починили мои часы. Прошел всего месяц, и они снова перестали ходить. - И шо с того? - А то, шо вы пообещали мне, шо они будут ходить до моей смерти! - Ойц, знаете, вы тогда совсем плохо выглядели...
7
Пожарный инспектор осматривает тюрьму: - Ваше заведение придётся закрыть за нарушение пожарной безопасности. - Какое нарушение? - Решётки на окнах.
11
- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой. - Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?
12
- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей. - Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
- Знаете шо, Фима… - Шо? - Если вам от меня совсем ничего не нужно, то мне для вас совсем ничего не жалко.
6
- Ребе, скажите, сумо это таки спорт или нет? - Спорт, Мойша. - Вот видишь Сарочка, когда я тебя назвал сумоисткой, я хотел всего лишь сказать, что у тебя спортивная фигура!
1
- Познакомимся? - Мама запретит вам с такой общаться...
- Вернись! - закричал полицейский мужику, который, выйдя из пивной, переходил улицу в неположенном месте. - Не могу, у меня больше денег нет...
10
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти. Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!». Ньютон улыбается и говорит:
«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!