Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июня 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Старый анекдот ( для тех кто не знает его)
В порт заходит грузопассажирский теплоход.
По трапу спускается солидный мужчина с тремя дипломатами и направляется к таможне.
Заходит. За столом находятся таможенники:
-Добрый день! Валюта есть?
Мужик ставит дипломат на стол.
-Есть!
И открывает дипломат. Там доллары, фунты, евро и юани!
Таможенники офигевают!
-Оружие есть?
Мужчина ставит на стол второй диплома и открывает его.
-Есть!
В дипломате пистолеты, патроны к ним, глушители!
Таможенники ещё в большем офиге!
-Наркотики есть?
-Конечно!
Бизнесмен ставит на стол третий дипломат и открывает его:
там в пакетиках героин, кокс и травка!
Таможня в улёте!
-Это всё Ваше?
-Нет! Это ваше, моё в трюме!
Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.
- Послушайте, Исаак Соломонович, в прошлый раз вы починили мои часы. Прошел всего месяц, и они снова перестали ходить.
- И шо с того?
- А то, шо вы пообещали мне, шо они будут ходить до моей смерти!
- Ойц, знаете, вы тогда совсем плохо выглядели...
7
Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
- Ваше заведение придётся закрыть за нарушение пожарной безопасности.
- Какое нарушение?
- Решётки на окнах.
11
- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?
12
- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
- Знаете шо, Фима…
- Шо?
- Если вам от меня совсем ничего не нужно, то мне для вас совсем ничего не жалко.
6
- Ребе, скажите, сумо это таки спорт или нет?
- Спорт, Мойша.
- Вот видишь Сарочка, когда я тебя назвал сумоисткой, я хотел всего лишь сказать, что у тебя спортивная фигура!
1
- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...
Только настоящий русский сможет понять смысл этого секретного шифра, который так и не разгадали иностранцы: ПШЛНХПДРС.
В ресторане грузинской кухни:
- Извините, у вас вино — домашнее?
- Нет, дикое.
- Изя, ты помнишь, как обворожительна Николь Кидман в "Королеве пустыни"?
- Конечно, помню!
- Да уж, это ты не забыл! А хлеба домой к ужину купить?
- Вернись! - закричал полицейский мужику, который, выйдя из пивной, переходил улицу в неположенном месте.
- Не могу, у меня больше денег нет...
10
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».
Ньютон улыбается и говорит:

«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Рейтинг@Mail.ru