Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все женщины делятся на пять категорий в зависимости от их отношений с мужчинами. 1. Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать. 2. Любовник, которому ВСЁ показывать, но ничего не рассказывать. 3. Юрист, адвокат: этому ВСЁ рассказывать, но ничего не показывать. 4. Врач, доктор, которому нужно ВСЁ показывать и ВСЁ рассказывать. 5. Начальник - как скажет, так и БУДЕТ! ------------------------------------------------------------ Спасибо за внимание. С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска Вячеслав Дмитриевич Шеверев
На вопрос «Кто такой брутальный мужчина?» армянское радио ответило так: - Брутальный мужчина – это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!
Немногие наверно знают но Леонид Брежнев очень любил анекдоты. Разные вплодь до самых матерных главное что бы в них было зерно смысла и какая то изюминка. Главным поставщиком свежих анекдотов для него был его личный шофёр Миша. Он знал что Леонид Ильич любит анекдоты искренне смеётся с них когда они этого заслуживают и после рассказчику не бывает никаких карательных акций поэтому за много лет службы водитель рассказывал свежие анекдоты по первой просьбе Генсека не боясь никаких последствий. Особенно Брежнев любил анекдоты про себя потому как понимал что если народ слагает про тебя то значит ты из себя представляешь что то так как про безликих анекдоты не сочиняют. Вот по воспоминанию его личного переводчика и друга Виктора Суходрева один из любимейших анекдотов Брежнева .
- Приезжает Брежнев в Америку ну прошли все официальные мероприятия и встречи поехали они на автозавод Форда . Брежнева сопровождал президент США Никсон . Посмотрели всё и тут между двумя лидерами стран возник спор чьи авто лучше . Ну каждый отстаивал свой автомобиль. Ну как проверить ? Решили устроить гонку между двумя авто кто выиграет тот и лучший . Решено – сделано . Устроили гонку ну ожидаемо американский форд пришёл к финишу раньше советского Москвича. Не следующее утро во всех американских газетах заголовок * Триумф американского автопрома . Американский форд оказался быстрее советского и пришёл к финишу первым * В СССР все газеты вышли с таким заголовком * В труднейшей гонке мы не упали лицом в грязь – наш автомобиль пришёл к финишу вторым а американский предпоследним *
- Фима, у меня для тебя есть аж сразу две плохие новости. - Ой вэй, Мойша, а можно их как-то объединить в одну? А то я сразу две таки могу не вынести. - Можно. Твоя жена Фира изменяет нам обоим.
- Яков Моисеевич, а шо ви такой весь замученный? - Да, Давид Соломонович, этот грёбаный банк, где я хранил деньги, таки лопнул. - Ойц, сочувствую вам за этот цорес! Ц-ц-ц-ц... Так я вам на будущее имею сказать маленький полезный совет: храните ваши сбережения, как я - у долгах!
Попробовал в придорожном кафе необычный борщ "По-тамбовски" и был приятно удивлён, от чего так вкусно: оказывается, они добавляют секретный ингредиент - мясо!
У меня был небольшой бизнес по производству удобрений для цветов. Все вроде шло хорошо, а потом Apple подала на меня в суд. Оказалось, что у них лицензия на производство говна для нарциссов.
Собрал Иван Грозный бояр, совещались о границе о татарах. А потом он говорит: расскажу я Вам притчу. "Собрал отец сыновей и делится мудростью: по отдельности Вы как прутик Вас легко сломать" (достаёт откуда-то прут и ломает). "А вот когда Вы вместе.." Достаёт из-за трона метлу, протягивает самому важному на вид боярину - "Попробуй сломай". Боярин с уверенной улыбкой ломает метлу о колено. Грозный показывая пальцем на боярина - "Стража! Стража - этому голову отрубить!" Царь достаёт другую метлу из-за трона, протягивает другому боярину - "Попробуй сломай".
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен... Поинтересовавшись подробностями, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
В переходе станции метро "Белорусская" состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 10 лет назад. Во встрече приняли участеи выдающиеся политологи, финансовые эксперты, экоактивисты, вирусологи, эксперты по фигурному катанию, военкоры и военные эксперты.
Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили. Пока работаем без охранника.
Камазист захотел в туалет, пошел в лес справлять свою нужду,вдруг из под куста высовывается человек с большими глазами, оба смотрят друг на друга со страхом. Тут камазист говорит ему -"вон видишь камаз- я камазист-писаю",а другой говорит ему :"вон лес, я лесник-какаю"
Родители-одесситы захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в школу-интернат к вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник: - Вы уже за Моничкой? Я вам скажу - это талант. Шоб я так жил!
- Фима, раз ты забыл купить презервативы, значит, секса сегодня не будет! - Ну, Розочка, у тебя же в тумбочке лежит целая пачка презервативов... - Это для гостей!
Профессор, получивший задание написать учебник по истории, не знает, с какой фразы начать первую главу: «В мрачную пору тоталитаризма» или «В старые добрые времена».
Полная дама пришла на прием к врачу. - Доктор, помогите! Никак не могу похудеть. Постоянно хочется то есть, то пить. А чаще всего не понятно что. То ли есть, то ли пить. - А вы ешьте огурцы. И напьетесь и наедитесь.
Шотландская деревня, собрание, говорит староста. - У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи. - А зачем ему? Он же "голубой"! - А это вторая плохая новость!
Сервис продажи билетов получил широкое развитие в наших институтах. Во время сессии особым успехом пользуются билеты по математическому анализу и сопромату.
- Ну, как вчера вечер закончился? А то я ушел по-английски, как джентльмен. - Ты блеванул на ковер, дал в рыло хозяину квартиры, и пожелал всем гореть в аду! - Вам никогда не понять джентльмена, плебеи...
- Чёрт! Пролил красное вино прямо себе на футболку! И что теперь делать? - Воспользуйся пищевой содой. - И как же, интересно, мне набухаться пищевой содой?
Как первобытный человек учился говорить. Сидели в пещере у костра трое неандертальцев. Первый бубнит: бу-бу-бу... Второй: бы-бы-бы... Третий подытожил: бабу бы!
Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!