Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июля 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.07.2023

Власть как и трусы надо менять регулярно иначе и в том и в другом случае появляется неприятный запах.

31.07.2023

Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.

31.07.2023

40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.

31.07.2023

- Выходи за меня!
- А что там... за тобой?
4

30.07.2023

Все женщины делятся на пять категорий в зависимости от их отношений с мужчинами.
1. Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать.
2. Любовник, которому ВСЁ показывать, но ничего не рассказывать.
3. Юрист, адвокат: этому ВСЁ рассказывать, но ничего не показывать.
4. Врач, доктор, которому нужно ВСЁ показывать и ВСЁ рассказывать.
5. Начальник - как скажет, так и БУДЕТ!
------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

30.07.2023

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

30.07.2023

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

30.07.2023

Он и она:
- Признайся, я у тебя первый?
- Да, неделя еще только началась.

30.07.2023

- Откуда у тебя под глазом такой большой синяк?
- Жена мне хотела мне двинуть скалкой под зад, а я увернулся

30.07.2023

Относительно противостояния между истово верующими и неверующими: следует признать, что не отмечено случая, когда атеист взорвал бы себя во имя науки.

30.07.2023

Специалисты утверждают, что лень в молодости – это здоровье в старости.

30.07.2023

На вопрос «Кто такой брутальный мужчина?» армянское радио ответило так:
- Брутальный мужчина – это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!

30.07.2023

Единственный, кто тебя всегда поддерживает, - это твой здоровый позвоночник.

30.07.2023

Немногие наверно знают но Леонид Брежнев очень любил анекдоты. Разные вплодь до самых матерных главное что бы в них было зерно смысла и какая то изюминка. Главным поставщиком свежих анекдотов для него был его личный шофёр Миша. Он знал что Леонид Ильич любит анекдоты искренне смеётся с них когда они этого заслуживают и после рассказчику не бывает никаких карательных акций поэтому за много лет службы водитель рассказывал свежие анекдоты по первой просьбе Генсека не боясь никаких последствий. Особенно Брежнев любил анекдоты про себя потому как понимал что если народ слагает про тебя то значит ты из себя представляешь что то так как про безликих анекдоты не сочиняют. Вот по воспоминанию его личного переводчика и друга Виктора Суходрева один из любимейших анекдотов Брежнева .

- Приезжает Брежнев в Америку ну прошли все официальные мероприятия и встречи поехали они на автозавод Форда . Брежнева сопровождал президент США Никсон . Посмотрели всё и тут между двумя лидерами стран возник спор чьи авто лучше . Ну каждый отстаивал свой автомобиль. Ну как проверить ? Решили устроить гонку между двумя авто кто выиграет тот и лучший . Решено – сделано . Устроили гонку ну ожидаемо американский форд пришёл к финишу раньше советского Москвича. Не следующее утро во всех американских газетах заголовок * Триумф американского автопрома . Американский форд оказался быстрее советского и пришёл к финишу первым *
В СССР все газеты вышли с таким заголовком * В труднейшей гонке мы не упали лицом в грязь – наш автомобиль пришёл к финишу вторым а американский предпоследним *

29.07.2023

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

29.07.2023

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!".

29.07.2023

В Ухрюпинске первых пациентов принял наркологический центр "Белочка".
3

29.07.2023

- Фима, у меня для тебя есть аж сразу две плохие новости.
- Ой вэй, Мойша, а можно их как-то объединить в одну? А то я сразу две таки могу не вынести.
- Можно. Твоя жена Фира изменяет нам обоим.
4

29.07.2023

- Яков Моисеевич, а шо ви такой весь замученный?
- Да, Давид Соломонович, этот грёбаный банк, где я хранил деньги, таки лопнул.
- Ойц, сочувствую вам за этот цорес! Ц-ц-ц-ц... Так я вам на будущее имею сказать маленький полезный совет: храните ваши сбережения, как я - у долгах!
5

29.07.2023

Попробовал в придорожном кафе необычный борщ "По-тамбовски" и был приятно удивлён, от чего так вкусно: оказывается, они добавляют секретный ингредиент - мясо!
6

29.07.2023

У меня был небольшой бизнес по производству удобрений для цветов. Все вроде шло хорошо, а потом Apple подала на меня в суд. Оказалось, что у них лицензия на производство говна для нарциссов.

29.07.2023

-Как зовут отчима айтишника?
-Новый папка

29.07.2023

Если вас раскусили – не расстраивайтесь.
Есть вариант, что подавятся.

29.07.2023

На вопрос «Что такое охота?» армянское радио ответило:
- Охота - это когда обоим охота, а когда ей неохота, то это рыбалка.

29.07.2023

Собрал Иван Грозный бояр, совещались о границе о татарах. А  потом он говорит: расскажу я Вам притчу. "Собрал отец сыновей и делится мудростью: по отдельности Вы как прутик Вас легко сломать" (достаёт откуда-то прут и ломает). "А вот когда Вы вместе.." Достаёт из-за трона метлу, протягивает самому важному на вид боярину - "Попробуй сломай". Боярин с уверенной улыбкой ломает метлу о колено. Грозный показывая пальцем на боярина - "Стража! Стража - этому голову отрубить!"
Царь достаёт другую метлу из-за трона, протягивает другому боярину - "Попробуй сломай".
11

29.07.2023

Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не стоит брать его в продуктовый магазин.
12

28.07.2023

Я позвонил другу и спросил, что он делает.
Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды».
Я был впечатлен...
Поинтересовавшись подробностями, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
1

28.07.2023

Читал на ночь статьи про военных роботов.
Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

28.07.2023

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

28.07.2023

Порядочный человек - это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

28.07.2023

– Почему ты такой грустный?
– Презервативы плохие.
– Что, рвутся?
– Нет, гнутся.

28.07.2023

Женщина - это неогранённый алмаз. Только от мужчины зависит, станет ли он бриллиантом или алмазным сверлом.
6

28.07.2023

В переходе станции метро "Белорусская" состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 10 лет назад. Во встрече приняли участеи выдающиеся политологи, финансовые эксперты, экоактивисты, вирусологи, эксперты по фигурному катанию, военкоры и военные эксперты.
7

28.07.2023

Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.

27.07.2023

Средний класс - это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.

27.07.2023

Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем.
Чем больше пьешь, тем тебе легче.

27.07.2023

Оказывается, невежливо невежливым людям говорить, что они невежливые.

27.07.2023

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

27.07.2023

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

27.07.2023

Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

27.07.2023

Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

27.07.2023

Если вечером - Кама Сутра, то потом - Карма С Утра.

27.07.2023

Камазист захотел в туалет, пошел в лес справлять свою нужду,вдруг из под куста высовывается человек с большими глазами, оба смотрят друг на друга со страхом. Тут камазист говорит ему -"вон видишь камаз- я камазист-писаю",а другой говорит ему :"вон лес, я лесник-какаю"

27.07.2023

Верующий - готов умереть за веру. .
Фанатик - готов убить за веру. .
Вот, собственно, и вся разница в одном слове.

27.07.2023

Родители-одесситы захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в школу-интернат к вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
- Вы уже за Моничкой? Я вам скажу - это талант. Шоб я так жил!
11

27.07.2023

- Фима, раз ты забыл купить презервативы, значит, секса сегодня не будет!
- Ну, Розочка, у тебя же в тумбочке лежит целая пачка презервативов...
- Это для гостей!
12

27.07.2023

Мужик купил квартиру, как ему сказали, в спальном районе: с одной стороны – морг, а с другой – кладбище.

27.07.2023

Бомж со стажем Витя настаивает, чтобы его звали ВиктОр, потому что он вчера съел две лягушки и три улитки.

27.07.2023

Профессор, получивший задание написать учебник по истории, не знает, с какой фразы начать первую главу: «В мрачную пору тоталитаризма» или «В старые добрые времена».

26.07.2023

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: - Идиот! Ты какого черта прыгнул?
Сейчас же твоя очередь ловить!

26.07.2023

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

26.07.2023

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

26.07.2023

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

26.07.2023

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

26.07.2023

Сикстинская капелла.
Микеланджело: - Здрасьте.
Папа: - Потолок покрасьте.

26.07.2023

- Алло, здравствуйте! Серёгу можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, походу зря здоровался!..
7

26.07.2023

OOO "Трoя" мeняeт нaзвaниe нa OOO "Oбoи" в связи с умeньшeниeм кoличeствa учрeдитeлeй.
8

26.07.2023

Если у человека есть яблоки, то он делится яблоками. А если он делится идеями, то яблок у него стопудово не было и нет!

26.07.2023

Главный принцип дзюдо – кинуть или бросить своего товарища.

26.07.2023

Колхозники говорят, что этим летом не видно колорадских жуков. Наверно, обиделись и вернулись на родину.

25.07.2023

Полная дама пришла на прием к врачу.
- Доктор, помогите! Никак не могу похудеть. Постоянно хочется то есть, то пить. А чаще всего не понятно что. То ли есть, то ли пить.
- А вы ешьте огурцы. И напьетесь и наедитесь.
1

25.07.2023

Судя по тому, как называет друг друга азиатская парочка в российской деревне -
то они - из Японии, и зовут их - Накосика Сукасена и Накосика Сукасам.

25.07.2023

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли нет?

25.07.2023

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

25.07.2023

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

25.07.2023

Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.

25.07.2023

Пластический хирург с чувством юмора имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

25.07.2023

Иногда нужно уметь быстро соображать потому что пока ты семь раз отмеришь тебе уже один раз отрежут ...

25.07.2023

И умный может иногда сказать глупость, хуже если дурак постоянно умничает.

25.07.2023

Один очень большой чин заявил:
- Я вам не дятел – головой работать!

25.07.2023

Мозги Бог дал всем, но некоторые не прочли инструкцию по их эксплуатации.

25.07.2023

Если Москва – это великая деревня, то метро в ней – это большой погреб.

24.07.2023

Сервис продажи билетов получил широкое развитие в наших институтах. Во время сессии особым успехом пользуются билеты по математическому анализу и сопромату.

24.07.2023

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

24.07.2023

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

24.07.2023

Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.

24.07.2023

- Здравствуйте. Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

24.07.2023

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

24.07.2023

- Ну, как вчера вечер закончился? А то я ушел по-английски, как джентльмен.
- Ты блеванул на ковер, дал в рыло хозяину квартиры, и пожелал всем гореть в аду!
- Вам никогда не понять джентльмена, плебеи...

24.07.2023

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

24.07.2023

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

24.07.2023

Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...

24.07.2023

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

24.07.2023

По статистике 50процентов мужчин изменяют женам, а другие 50 процентов не спалились!!!

24.07.2023

- Чёрт! Пролил красное вино прямо себе на футболку! И что теперь делать?
- Воспользуйся пищевой содой.
- И как же, интересно, мне набухаться пищевой содой?
13

24.07.2023

Как первобытный человек учился говорить.
Сидели в пещере у костра трое неандертальцев.
Первый бубнит: бу-бу-бу...
Второй: бы-бы-бы...
Третий подытожил: бабу бы!

24.07.2023

Вопрос от женщины:
- Можно ли на первом свидании заниматься с мужчиной сексом, если следующее свидание ему положено только через полгода?

24.07.2023

Самый быстрый и надёжный способ сделать всех довольными – изолировать всех недовольных.

24.07.2023

- Люк, я твой отец
- В смысле?
- В смысле, ну ёб твою мать!
17

23.07.2023

Ваши друзья страдают алкоголизмом . Нет им нравится.

23.07.2023

Муж жене рассказывал, что всю ночь бухал с Эдиком, молчала жена молчал в шкафу и Эдик.
2

23.07.2023

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

23.07.2023

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно.
Смотрите, не перепутайте.

23.07.2023

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

23.07.2023

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....

23.07.2023

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

23.07.2023

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

23.07.2023

Частенько мы ставим на будильник любимую мелодию…
Поставили – и нет у нас больше любимой мелодии.

23.07.2023

- Дружище, как ты относишься к сексу?
- Сверхположительно! Я ему жизнью обязан!

23.07.2023

Как говорят футболисты, не откладывай на завтра, а забивай сегодня!
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
Рейтинг@Mail.ru