Повторные анекдоты

Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.

- Нам нужно расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. У тебя как раз всë в порядке, просто я уже не имею сил дальше жить с охреневшей истерической стервой...

— Maшa, — пpeдлoжил Гpишa, — дaвaй игpaть вo взpocлыx.
— Дaвaй, — coглacилacь Maшa, - тoлькo я цeлoвaтьcя нe умeю.
— И я нe умeю, пoпpocим тётю Иpу нaучить, я видeл, кaк oнa вчepa c дядeй Игopeм цeлoвaлacь.
— Tётя Иpa! — зaкpичaл Гpишa нa вecь двop, — Mы вo взpocлыx игpaeм!
— Bo взpocлыx? — выcунулacь из oкнa тётя Иpa. — A кaк этo?
— Этo oчeнь интepecнo. Toлькo мы цeлoвaтьcя нe умeeм. Haучитe, пoжaлуйcтa. У вac c дядeй Игopeм этo здopoвo пoлучaлocь.
— Чeгo-чeгo?! — выглянул нa улицу муж тёти Иpы, дядя Bacя.
— A ну-кa пoвтopи! — зaкpичaлa из oкнa жeнa дяди Игopя тётя Haтaшa.
Двop нaпoлнилcя пpoнзитeльными визгaми, гpязнoй pугaнью, звукaми удapoв.
— Чeгo-тo мнe вo взpocлыx игpaть ужe нe xoчeтcя, — cкaзaл Гpишa.
— A мнe вooбщe взpocлeть pacxoтeлocь, — coглacилacь Maшa...

- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

Cлoмaлaсь у мyжикa тaчкa. Ceвер. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь ocтaнaвливаетcя тaчка, тpeтья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Eдyт, eдyт, дeвкa:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пoл чaсa, нo мнe oчeнь нpaвится.

Холодильник «Атлант» уже 10 лет надёжно держит на себе потолок кухни в хрущёвке.

- Рабинович! Говорят, ви страшный бабник!
- Врут завистники!.. Какой же я страшный?

Рабинович открыл благотворительный детский фонд.
В рядах потенциальных дарителей некоторое недоверие:
- Рабинович! А вы гарантируете, что все средства пойдут именно детям?!
- Даже не сомневайтесь! Все мы... чьи-то дети...

Сёмочка спрашивает папу:
- Папа, папа, а почему у наших соседей есть машина, а у нас нет?!
- Потому шо твоя мама не хочет устраиваться на третью работу...

Ривочка Циперович купила новое платье. Пришла домой и раздевается перед зеркалом с целью совершить примерку.
Сняла платье... лифчик... трусы...
И таки засмотрелась на себя в зеркало. И так повернётся... и этак... и привстанет на цыпочки, и нагнётся... И вдруг видит за окном штукатура в люльке, который на неё смотрит, папироску курит и слюни пускает.
У Ривочки пропал дар речи.
Проходит минута... две... пять...
Потом мужик и говорит:
- Ну, таки шо уставилась? Штукатура с пейсами не видела?!

Рано утром звонок с работы:
- Ваш муж уже встал?
- Пока только частично.

Старый советский анекдот, имеющий в своей основе истину.
В советские времена произошёл обмен грузовиками между СССР и Чехословакией. Отправили чехи Татру в Сибирь, а украинцы КрАЗ в Чехословакию. Договорились через год узнать результаты. Прошел год. Чехи интересуются:
— Как там водителям работается на Татре?
— Пол года и кронты вашей Татре.
— А как там наши Кразы?
— Пол года и кронты нашему водителю))

Спит Яша Рабинович со своей Сарочкой, как вдруг видит, что прямо на него ложится их сосед Жора Шлемензон. Разворачивает его и натурально хочет ему вдуть. Тогда Яша отодвигается в сторону, и Жора пристраивается к его Сарочке и не менее натурально таки имеет её во всех позах.
Яша стал кричать:
- Жора! Жора!! Немедленно перестань!!!
- Не могу, Яша... Не могу...
- Почему?!
- Так это же твой сон...