Повторные анекдоты

- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.

Луна-опять-25.

- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
- Обещаю.
- Я толстая? Только честно.

Когда в школе начался пожар, ученицы не растерялись и незаметно покурили в туалете.

- Меня очень беспокоит, что жена разговаривает во сне, - жалуется муж психи­атру.
- А что она говорит?
- Повторяет: "Нет, Жора, нет!".
- Ничего страшного!
- Как же так? Ведь меня зовут Абрам...
- Так она ведь ясно го­ворит: "Нет!".

Без пруда не вытащишь и рыбку

Отец покачивает головой, просматривая школьный дневник сына.
Мальчик с участием спраши­вает:
- Как ты думаешь, папа, что тут виною - дурная наследственность или пло­хое влияние среды?

Парень с девушкой сидят за столиком в ресторане. Он:
- Похоже, что официант про нас забыл…
- Брось в него салфеткой!
- Она не долетит.
- Заверни в неё бокал...

3 сентября - Шуфутинов день. Ещё можно успеть отрастить бороду.

Священнику, окропившему святой водой "Луну-25" предъявлено обвинение в халатности.

Чтобы победить в споре с женой, мужу надо заплакать первым.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Вопрос:" ГДЕ У ЖЕНЩИН КУРЧАВЫЕ ВОЛОСЫ?" Ответ: "В АФРИКЕ!"

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну, что ж, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.