Тезисно, идею для сценария фильма дарю Первому каналу.
Пролог.
Американцы на Луне не были. Всему миру были предъявлены студийные съемки. Советское правительство, зная правду, заключает с американцами соглашение "о неразглашении".
Акт первый.
Советский Союз и США на этой почве резко задружились, но не переставали делать друг-другу мелкие пакости в глобальном масштабе. Для дополнительных гарантий неразглашения, американцы с помощью "пятой колонны" разрушают Советский Союз, лишая конкурента возможности добыть и представить доказательства отсутствия следов американских астронавтов на Луне. И останавливают, теперь уже российскую, лунную программу почти на полвека.
Акт второй.
Пока РФ и США бодались между собой за лидерство в космических исследованиях, к ним вплотную приблизились, а кое в чем и обошли, новые космические державы: Китай, Индия, Япония. И вот космические "новички" запускают свои лунные программы, но они ничего не знают о договоренностях. Для США позор - они не были на Луне, для России позор - они помогали США дурить весь мир. Акт заканчивается кадрами стартов лунных миссий под разными флагами. И фейковыми переговорами американской НАСА с китайским ЦУКП - Китайский луноход не обнаружил на Луне следов высадки американцев выполненными в стиле заставки "звездных войн": "В далекой-далекой галактике...". - https://pikabu.ru/story/kitayskiy_lunokhod_ne_obnaruzhil_na_lune_sledov_vyisadki_amerikantsev_6409385
Акт третий.
Американцы с китайцами договорились. Официально страны не контактируют, а за кулисами дружно решают возникшие проблемы. Все поют и пляшут, поскольку в дело вступает ИНДИЯ! Самая многочисленная страна на планете, страна с огромным потенциалом.
Акт четвертый.
Индия запускает к луне корабль, способный сделать снимки Луны с небольшой высоты. Но траектория рассчитана на медленное сближение с гарантированной посадкой. Американцы обращаются к России: "Мы позориться одни не будем, вас за собой потащим. А долететь до Луны мы не можем, кораблей у нас нет. А вас есть, запустите так, чтобы обогнать индийцев, или слабО!" Россия отвечает, что не слабО, и стреляет ракетой прямо в Луну, как в мишень.
Акт пятый.
Версия первая.
Выстрел удачный. Ракета попала "в яблочко", выбила 10 из 10. Индийцы испугались, и не стали фотографировать Луну. А вдруг в следующий раз в них попадут.
Версия вторая.
Наши решили, что правда все равно вскроется. Отвечая на просьбу американцев, но жалея реальную "Луну-25", запускают габаритно-массовый макет, способный на пересылку пары фотографий. И роняют его на Луну.
Версия третья.
Наши запросили за помощь, живем-то в рыночной экономике, непомерную плату. Американцы сначала согласились, но когда наши запросили выплату в рублях, а иначе весь мир узнает правду, решили, что проще сбить корабль на подлете к Луне, чем платить огромные суммы в рублях (особенно, если их нет). И с помощью совершенно секретной квази-мази-супер-пупер-кефирно-лазерной установки повреждают корректирующий двигатель российского корабля.
Версия четвертая.
Индийским лунным модулем управляет отмороженный автогонщик, не признающий правил. И ему очень обидно, что какой-то иностранец на непонятном аппарате, разработанном ещё в прошлом тысячелетии, его обгоняет. И он бросает в сторону российского корабля ненужную часть обшивки, которая очень удачно исправляет траекторию, направляя российский корабль не вокруг Луны, а прямо в Луну.
Версия пятая.
Хитрые китайцы затихарились на Луне. Застолбили лунные участки. Провели межевание, поставили их на кадастровый учет. Готовят производство малогабаритных лунных модулей (с кошка-женой в комплекте) для освоения участков. Запускают программу "Лунный гектар". Раздают эти гектары всем желающим китайцам. Свободных мест нет, территория Южного полюса Луны используется как общий источник воды. И вот прямо к этому жизненно важному источнику летят индийцы и русские. Первыми должны приземлиться русские. Силами китайской лунной самообороны ракета сбивается "без шума и пыли".
Теперь на прицеле сил китайской лунной самообороны индийская ракета. Поймут ли индийцы намек..?