Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 сентября 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
10
Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать
Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает её, как идут дела.
- Всё ужасно, - стонет та. - У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
- Послушай, не расстраивайся, - успокаивает её женщина. - Сейчас всё устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнёшь и приготовишь ужин для Серёжи.
- Для Серёжи? Для какого Серёжи?
- Как для какого, для твоего мужа! - отвечает бабушка.
- Моего мужа зовут Слава.
- О, ужас! - восклицает женщина. - Я, должно быть, не туда попала!
- О, ужас! - несётся в ответ. - Так вы не приедете?!
12
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
Нечего на рожу пенять, коли зеркало — кривое.
- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.
Недалекое будущее.
Маленький Ратмир, родителей которого звали Любомир и Василиса, долго не мог объяснить учительнице, почему у него папа Люба и мама Вася.
После первого урока физкультуры с первоклашками.Физрук Виктор Мирославович сказал первоклассникам :-зовите меня просто дядя Витя!После того как его в течении 45 минут , его 5 раз назвали Виктор Милосралович,7 раз -Малосралович и 14 раз -Мимосралович.
Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной.
А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.
Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы заметили, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать об этом тактично. Например: "Девушка, у вас на плече нитка!". Она посмотрит на плечо, потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, у вас на галстуке молния расстёгнута!
11
Когда отец моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он так на меня орал! Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.

Вчера<< 2 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.10:
- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.
Рейтинг@Mail.ru