Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 сентября 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Никколо Паганини останавливает извозчика: — Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт! — 10 франков — говорит извозчик. — Почему так дорого? — Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне. — Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе. Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком.
НА СЪЕЗД КПСС ЗАЛЕТЕЛ ПОПУГАЙ И ДАВАЙ ВЫКРИКИВАТЬ: - ДОЛОЙ КПСС, ДОЛОЙ СОВЕТСКУЮ ВЛАСТЬ! - И УЛЕТЕЛ. КГБ ПЕРЕПОЛОШИЛОСЬ , НАДО НАЙТИ, НАКАЗАТЬ! ХОДЯТ ПО КВАРТИРАМ: У КОГО-ТО ПОПУГАЙ ЛЕТАЕТ, НО НЕ ГОВОРИТ, У ДРУГИХ ГОВОРИТ , НО НЕ ЛЕТАЕТ. НАКОНЕЦ В КАКОЙ-ТО КВАРТИРЕ: - ПОПУГАЙ ЕСТЬ? ДА ! РАЗГОВАРИВАЕТ? ДА ! ЛЕТАЕТ? ДА! ПОКАЖИТЕ ! ХОЗЯИН ПОДХОДИТ К ХОЛОДИЛЬНИКУ, ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, ОТТУДА НЕСЁТСЯ : - ДА ЗДРАВСТВУЕТ КПСС, ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЛЕНИН! ОНИ ГОВОРЯТ - ЭТО НЕ ТОТ ПОПУГАЙ, И УШЛИ. Хозяин открывает дверцу холодильника и спрашивает: - НУ, СУКА? ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ СИБИРЬ?!
5
"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник". Адольф Гитлер, 1914 г.
Идет волк, видит заяц на велосипеде едет. Волк спрашивает: — Где взял? А Заяц: — Надо меньше пить, надо денежки копить! Потом Заяц на мотоцикле и та же история, потом на машине… И вдруг идет Заяц, а на встречу ему Волк на вертолете! Заяц ему: — — Где взял? А Волк: — Где взял, где взял… бутылки сдал!
Старый добрый советский антисоветский анекдот. Вопросы анкеты: - Были ли вы за границей? Если да, то зачем вернулись? - Были ли репрессированы? Если нет, то почему? - Были ли вы когда-либо евреем?
- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против... - Мать и отец? - Да нет, жена и дети...
10
Заканчивается увольнение на берег. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану: - Сэр, я поймал горбатый сифилис. - Ты воротник от ширинки отстегни!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.