Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 декабря 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то. Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.
Широко распространенное восклицание "Эх, залетные!.." - неотъемлемая часть лексикона русских ямщиков, сейчас можно услышать разве что где-нибудь в женской консультации...
9
Недовольный мужчина в книжном магазине: - Дайте жалобную книгу! - Очень жалобную? - Да! - Маша, пробей "Муму" этому гражданину!
На радиостанцию на передачу «По заявкам слушателей» звонит мужик: - Поставьте, пожалуйста, для моей жены-программистки песню про то, как у неё "Винда" зависла… - Какую песню? - Ну, эту: "Кликну, а в ответ - тишина... Сильная женщина плачет у окна".
По мотивам сказки. Золушка, убегая от принца, башмачки оставила на ступеньках, блузку - на спинке стула, юбку -на кровати, чулки – на полу под кроватью...
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка? - Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.. - И ты выбрал ее лучшую подругу? - Я выбрал двух ее лучших подруг...
- Как вы относитесь к своему соседу? - Если бы меня закрыли в комнате с Гитлером, Сталином и пистолетом с двумя патронами,я бы два раза выстрелил в соседа!
Зима. Мороз. У дороги стоит ГИБэДэДэшник, работает. Вдpуг возле него останавливается "Тойота". Из неё японец спрашивает: - Оса хота ки наси pо куати водка? ГИБэДэДэшник: - Я вас не совсем понял… Вы спpашиваете: "Где в этом гоpоде можно купить бутылку чего?"
Классическая манипуляция под названием "сметана", когда муж будет виноват ВСЕГДА. И женщины очень, очень не любят мужчин, которые их раскусывают.
"Один молодой мужчина очень любил домашнюю сметану. Но жил он в большой семье, где были дети, жена и тёща. И никак не мог он вдоволь наесться сметаны. Однажды после зарплаты мужчина купил сметану и принёс домой. Вечером его жена, увидев как её супруг ест сметану из банки столовой ложкой, воскликнула: - А что это ты сметану сам втихаря ешь, а вдруг дети захотят? - Там есть детям, в холодильнике, - поедая сметану ответил ей муж. - А если я захочу? - не успокаивалась женщина. - Там и тебе есть... - А мама моя? Она что, не человек? - Там и маме твоей есть, - я на всех купил. ??? Пауза. Жена в недоумении: - Так зачем же ты денег столько потратил?"
1
- Дорогая, что случилось? - Я ебанулась! - Так ты ж такой и была... - Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!
Вот вот наступит Рождество, по немецко-австрийской границе шагают два дойче пограничника и, ожидая конец наряда, делятся кто и как будет праздновать со своей семьей. Тут один из них встает как вкопанный и шепотом: -Все, Вилли, вот и нет ужина... -В каком смысле, Петер, ты чего? -Смотри! Там труп висит на дереве, парнишка повесился. Пока полиция, пока разбор с начальством-не будет у меня ужина... -Да лааааадно тебе, сейчас что-нибудь придумаем! -Да тут уже и ничего не поделаешь же... Эй, что ты делаешь? Слово дал-сделал. Через час на австрийской стороне идут два австрийских пограничника... Останавливаются значит, и один другому дрожащим голосом и стуча зубами: -Оскар, Оскар! Он...он опять тут висит!
Старый совецкий анекдот. Советский политобозреватель Зорин берет интервью у Киссинджера. Киссинджер спрашивает: - Валентин, а вы кто по национальности? - Русский. - А я американский.