Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 декабря 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Супружeскaя пaрa переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тыс. руб. Муж возмутился: — Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога... — Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! — Ну и зря, а могли бы пользоваться... А ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эcтрады. — Совсем охр%нели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! — Это ваши проблемы, а могли бы! — Платить не буду! Да и деньги у жены. Подходит жена, cмотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч. — Почему только 5? Вы должны ещё 40! — Да, но я вычлa сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета.. — Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! — Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...
10
Одиночество, это когда тебе не звонят даже телефонные мошейники.
На базаре мужик продаёт говорящих попугаев: один у него на левом плече, другой на правом, а третий на голове. Подходит потенциальный покупатель, интересуется: сколько языков птички знают и почём продаются. Продавец отвечает: - вот тот, на левом плече, знает два языка, отдам за двести; - этот, на правом, знает три языка, продаю за триста; - красавец у меня на голове стоит пятьсот. Покупатель интересуется: что, он знает ПЯТЬ языков? Ответ: да он вообще не говорит, но эти двое называют его ШЕФОМ!
В деревне старуха жалуется своему старику: "И что это делать: все грядки потоптали, на деревьях сучья обломили" Дед отвечает: "Ну что поделаешь, это, видать, СТУДЕНТЫ" А она ему говорит: "Какие такие СТУДЕНТЫ? Глянь, следы-то вроде ЧЕЛОВЕЧЬИ!"
Слепой мужик купил секс бабу он с ней игрался 3 года надоело он решил сходить на рыбалку приходит на пляж и начал надувать лодку и к нему бежит женщина и говорит мужчина вам не стыдно он спросил что не так она отвечает зачем вы надуваете секс бабу мужик с криком сказал я блять 3 года ебал резиновую лодку?
В глухоую деревню прислали студентов в колхоз: Один из них, наиболее прыткий, спрашивает местную жительницу: "Бабуль, дровишки нужны?" Ответ: "Не, сыночки, не нужны!" Утром бабка встёт, глядь, а на дворе ни одной палки!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.