Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 декабря 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Общее мнение, после просмотра фото вечеринки в сексуальных костюмах: "они бы их погладили, что ли "
Сёмочка спрашивает старого Рабиновича: - Деда Яша! А как же вы раньше жили-то без Интернета? - Как-как? В женской бане дырочку делали. Так и жили...
10
Жизнь мужчины состоит из трёх этапов. 1. Всю ночь пил и гулял, а наутро по тебе НИЧЕГО не видно. 2. Всю ночь пил и гулял, а наутро по тебе ВСЁ видно. 3. Всю ночь спал, как ребёнок, а утром у тебя такой вид, как будто ты всю ночь ПИЛ и ГУЛЯЛ!
Иностранец рассказывает другу: - Мы с женой разошлись. Были в круизе. Как-то стоим на палубе, и вдруг за борт падает мальчик, сын миллионера. Море в том месте кишело акулами, никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться с ним на сброшенный трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья, выписал моей супруге чек на восемь миллионов долларов и предложил ей хорошее место в своей фирме. Представляешь, моя жена не отстегнула мне ни цента из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Моню Рабиновича спросили: - Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров? - "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу". - А почему? - Очень уж они большие. Шалаш построить можно.
13
Чтобы не возвращаться к этой теме еще раз, заодно запретили и пропаганду гомеопатии.
По американской долине скачет на лошади ковбой. Вдруг видит - ручей. Ковбой говорит: - Я - ковбой. И я легко перепрыгну этот ручеек! И на лошади перепрыгивает этот ручей. Едет дальше. Смотрит - яма. Большая такая. Ковбой опять: - Я - ковбой. И я легко перепрыгну эту яму! И снова на лошади перепрыгивает её. Едет дальше. Тут появляется большая пропасть. Но ковбоя не останавливает и это. - Я - ковбой. И я легко перепрыгну эту пропасть! И тут лошадь: - Знаешь что! Ты - ковбой, ты и прыгай!
В салон смартфонов заходит посетитель. Подходит к продавщице. Только открывает рот, чтобы что-то сказать, но продавщица его перебивает: -Здравствуйте. Что Вам нужно: смартфон, планшет, наушники проводные и беспроводные, мышки для компьютера, чехлы для смартфонов,SIM-карты, SD-карты... Одним словом, перечисляет всё, что есть в магазине. Посетитель уже задыхается, пытаясь что-то сказать, но продавщица всё равно продолжает тянуть свою лямку, не обращая внимания на посетителя: -Ещё мы можем подсказать Вам, что лучше и дешевле взять, как пользоваться той или иной вещью, подыскать мощную зарядку для смартфона... В общем, проконсультировать Вас по любому вопросу. Наконец, посетитель не выдерживает и орёт во весь голос: -Да блин, время подскажите!!!
-Доктор, помогите! Я уже какой день страдаю бессонницей. -Хм... А вы пробовали считать баранов? -Нет. -Ну так попробуйте. -Ну, ладно. Ночью: -Так, доктор сказал мне считать баранов, да? Ну, хорошо, попробуем. Итак, начальник Сергей Палыч, коллега Саня, уборщик Васька...
Стоит наркоман (Н) на улице. Подходит к нему мужик (М), а Н говорит: (Н) - Там... (М) - Где там? (Н) - Тааам... (М) - Да где там?! (Н) - Таам... Там-там-тарарам-там-там...