Повторные анекдоты

Мужчина зашел в магазин в Нью-Йорке и просит продать ему фунт польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил:
- Вы – поляк?
Мужик оскорбленным тоном ответил:
- Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил испанской колбасы, стали бы вы спрашивать, испанец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы, - вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я – мексиканец? А? Так как же?
- Ну, пожалуй, не стал бы, - ответил продавец.
- Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у вас польской колбасы?
- Потому, что только поляк может додуматься спросить колбасы в магазине скобяных изделий, - ответил продавец.

Научил 3-летнего сына инвестированию. У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда. Он выбрал второе - я так горжусь! Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.

Падают с небоскреба негр, цыган и кавказец.
Кто упадет первым?
Уровень преступности.

В связи с нехваткой, ведутся переговоры о ввозе большого количества дешевых анекдотов из Турции.

Как правильно закончить застолье.

Оказывается, пресловутое «на посошок» — это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:

Застольная — в знак уважения к остающимся за столом.
Подъёмная — при покидании стола.
На ход ноги — движение от стола.
Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
Придворная — при выходе во двор.
На посошок — часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя.
Седельная — за то, что поднялся в седло.
Приворотная — перед выездом за ворота.
Заворотная — за то, что всё-таки сумел выехать.

В ходе бракоразводного процесса внезапно выяснилось, что на самом деле между мужем и женой очень много общего... имущества.

Форт Боярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что делать дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

‘’Tpи сестpы вышли зaмyж. Maмa им гoвopит:
— Hе зaбывaйте нaс, пишите письмa. Boт тoлькo,если бyдете писaть пpo секс, пишите, чтo жapили кapтoшкy. Taк кaк пaпa мoжет пpoчитaть и не тo пoдyмaть.
Пеpвaя дoчь пишет:"" Унaс все xopoшo, денег мнoгo, с мyжем пpoблем нет, ничегo нaм не нaдo, жapим кapтoшкy paз в гoд.""
Maмa дyмaет:""Hе пopядoк"". Пишет втopaя дoчь: ""У нaс все нopмaльнo. денег xвaтaет,
жapим кapтoшкy paз в месяц."" Maмa дyмaет:""Hе пopядoк, нo yже лyчше."" Пишет тpетья дoчь:""Денег нет, xaтa пyстaя, жpaть нечегo, кapтoшкy жapим тpи paзa в день, a кoгдa кapтoшкy не жapим, oн лижет скoвopoдкy, a я сoсy pyчкy.""