Повторные анекдоты

Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю.
Получилась смета....

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает".
А я не то что бы прям вот отрицала - я, скорее, агностик.

- Как выглядит дружба в зрелом возрасте?
- Вы постоянно пишете друг другу: "Эй, мы так давно не виделись, нужно бы встретиться, посидеть где-нибудь" - и так годами, пока один из вас не умрет.

— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в больнице, а врачи не знают, что делать!

Руководитель фирмы инструктирует принятую в службу технической поддержки сотрудницу:
- Не надо спрашивать у клиента, что у него стоИт, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Умелец Левша подковал блоху, но потом пожалел об этом. Теперь она не только кусает, но ещё, падла, и цокает!

Соискатель пишет в резюме: «Имею опыт учёбы, опыт работы… Очень хочу получить и опыт зарплаты».

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

— Папа, а почему в газете так странно написано: "Мощность взрыва от 5 до 20 килотонн"?
— Видишь ли, сынок… Мы вначале думали, что пять. А она как ебанёт!

Чешется нос это к выпивке, чешется левая ладонь к деньгам, чешется правая ладонь к встрече, чешется затылок к раздумью, чешется всё к бане.

Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили этого гражданина пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Так точно, ваша честь!
- А чем вы можете это доказать?
- Да ведь кружка была полная!

Хоть в раю Адам и Ева и прикрывались фИговыми листочками, но через 9 месяцев поняли - фигОвые были те листочки!..

"После конца света, у русских будет Старый конец света, потом китайский конец света..." а потом день конченного Валентина...