Общий выпуск

...Через некоторое время я решила спросить у проходящих мимо местных дедов, где можно поесть нормальную еду, а не пиццу для туристов. Деды, кстати, беседовали между собой по-албански, но сербский мой приняли благосклонно. Спросили, откуда мы.
- Русия, - честно ответила я.
Зажаренный солнцем сухопарый дед встрепенулся. Встал в позу, поднял руку и громко с удовольствием сообщил:
- Йехали мэдведи на вьелосипеде. А за ньими кот - задом наперьёд!

Татьяна Мэй

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

- Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге?
- Нуу...вот я однажды видел, как бэха включила поворотники...
- Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали "необычную", а не "фантастическую"!

Рассказали мне историю. Человеческие мама-папа крохи джек-рассела (порода собаки) примчали в ветеринарную клинику. Подтвердился диагноз: «Инородное тело». Мелкий съел что-то не то. Операция. Достают… женские трусики. А трусики оказались не мамины. Скандал был грандиозный.

"Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!" (Родион Раскольников)

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!

Все-таки раньше жизнь была лучше. Потому что нами управляли взрослые сформировавшиеся личности. А сегодня начальниками стали люди, с которыми я учился в школе. Я сам свидетель того, какими они были балбесами и бездельниками, и такими они и остались.

Долго думал, куда эту новость - в анекдоты или в истории. По ходу на сайте нужен новый раздел: Новости.
Ну, к самой новости:

Во Львовской области дама пришла в сервисный центр, чтобы обменять фальшивое водительское удостоверение на настоящее.

Можно и на улице поиграть

Самый верный способ не разочароваться в людях - не очаровываться ими.

Назвала кошку Температурой

Теперь если зовут куда-то, куда
идти ну совсем не хочется, то говорю:
- Не могу, валяюсь с Температурой... 😉

Инопланетяне среди нас

В ветеринарной клинике

— Как Вы думаете, моя кошечка
беременна или просто толстенькая?
— Вы таки знаете, судя по яичкам,
он просто жрет очень много... 😲

Больше мне не доверяют резать торты

В Aмерике пришел на годовой мед осмотр.

Медсестра - давайте я ваш вес замерю... ага сбросим 2 фунта за вашу одежду. Подходит ближе, теперь давление.. - так, извиняюсь теперь скину 5 за мою.

Бухают двое

Заходит такса.
Гость:
- Что-то у твоей собачки
ножки короткие?!
- Да нет, все ОК,
до пола достают... 😏👌

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник - это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка.

с Родионом каши не сваришь

С 1-го по 3-е апреля нам была показана демоверсия приближающегося лета.

Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.

Как жениться после смерти.

Российские депутаты хотят принять Закон!! По которому мужчина может быть признан состоящим в браке после своей смерти.
Признаки простые: Прожили три года вместе и вели общее хозяйство - все в порядке. Обзавелись ребеночком - достаточно года.

Причём, закон, в случае принятия, будет иметь обратную силу и касаться всех, кто жил вместе 2 года назад.

В связи с этим вопрос:
Я тут в поезде ехал 4 часа с женщинами. Как мне получить от каждой справку, что мы не сожители?

Для того, чтобы ваша жизнь сильно изменилась иногда достаточно перестать покупать водку и начать ее продавать.

Вы будете сильно удивлены, но у Станиславского нет ни одного высказывания о политике, что, как ни странно, не помешало ему стать великим театральным актёром и режиссёром

©Полищук

Когда у тебя семь пятниц на неделе, то недолго и спиться.

Вот говорят - путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… Получается, что когда я сам себе готовлю, я при этом кулинарным онанизмом занимаюсь?

-Слыхал? Тут, давеча, подростки на электросамокате мужика сбили. Как думаешь, кто виноват будет: школа, родители, ГИБДД, владелец сервиса аренды?
-Подростки и виноваты...
-Не вздумай это в приличном обществе сказануть! ОНИ ЖЕ ДЕТИ!!!!

Если вы хотите всегда оставаться молодым и красивым, никогда не смотрите в зеркало.

- По-моему, наступила стагнация.
- Наступила, простите, что?
- Пи@дец наступил.

Мальчиков ещё в детстве предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!

Даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%. Вывод: 12,5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%

Люблю собак. Собачников не люблю.

За дачу ложных показаний одни несут уголовную ответственность а другие вносят деньги на свой счёт.

- Дедушка, а когда мужчина смущается, перед женщиной?
- Ну ... первый раз, когда не может во второй.
- А второй раз, когда не может в первый?
- Нет, когда она тебя всегда на "Вы" называет.

Вот вы все говорите - "гавайский синдром", "гавайский синдром", а я прочитал его симптомы - тошнота, головокружение, слабость, сухость во рту.... вот, что я вам скажу ребятки - у нас в стране от энтого синдрома пол-страны страдает, особенно по утрам

Самый эффективный способ борьбы с лишним весом - зеркало в полный рост.

Объявление в подъезде: "Уважаемые соседи! Пожалуйста, не выгуливайте своих слонов после 23:00. Они топают и мешают остальным жильцам спать".

Если у тебя поехала крыша,не огорчайся: просто это - ротация правоохранительных органов.

Неудачники- это, те кому достаётся то, что остаётся...

- Иногда как бывает: и работа нравится, и одет-обут, и условия хорошие, кормежка бесплатная, девушки кругом красивые, но за все это приходиться чем-то жертвовать, например яйцами.
- Ты это о ком, Петрович?
- О евнухах.

- Дорогая, давай сходим на балет?
- Но ты его никогда не любил?
- Не любил, зато, хоть помолчим.

Объявление в парке: "Уважаемые посетители! Пожалуйста, не кормите уток. Они уже достаточно толстые и начали отнимать еду у голубей".

Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.

— Дорогой, я так устала от домашних дел. Может, наймем домработницу?
— Отличная идея! Я как раз знаю одну. Зовут Любовь Ивановна, 35 лет, не замужем. Давай ее пригласим пожить с нами?

Сказка "Золушка". Один из первых примеров почасовой оплаты за удовольствие.

Опечатался - "бизнесменты", перечитывал пейджер, много думал.

- Как же ты меня уже затрахал – зло крикнула Леночка и убрала вибратор в самую дальнюю антресоль….

— Дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, люблю!
— А как ты меня любишь?
— Как удобно!

Самый страшный кошмар для интроверта - это когда во сне к нему подходят незнакомые люди и начинают знакомиться.

Ночь, улица, фонарь, аптека... Тезисное изложения случая, когда на тёмной улице хулиганы навесили мне фонарь под глаз и пришлось обращаться в аптеку для поправления здоровья.

- Петрович, что, опять с бодуна на работу пришел, головой мучился и проспал до обеда?
- Нет, врут люди.
- Тогда почему у тебя на лбу молоток отпечатался?

Её грудь первой отразила его мысли...

Что такое ПУПУ?
Противоударная пузырчатая упаковка.

Если вы хотите произвести впечатление на девушку, пригласите ее в ресторан. Если хотите произвести впечатление на ее родителей - оплатите счет.

Конечно развал Союза это печальное событие, огорчившее многих. Однако были и положительные стороны - в результате этого мой старенький "Запорожец" сразу превратился в иномарку.

Работать мне нравится только в своё удовольствие. Вот только это удовольствие кончается минут через пять.

Если вам кажется, что ваша жизнь - это сплошная черная полоса, не переживайте. Просто кто-то неправильно отсканировал ваш штрих-код.

Они эффективные предприниматели! Удачливый, беспинципные и бесстрасные, ворочают миллиардами, зарабатывают сами и учат как зарабатывать других, на своих курсах естественно.
Одно плохо, что они по одному переезжают в комнаты с клетками на окнах, и клопами.

Огонёк 1953 – показывают западные не товарищи

— Дорогой, я решила начать новую жизнь с понедельника.
— Отлично! А что конкретно ты планируешь делать?
— Ничего. Просто буду ждать следующего понедельника.

- Ну, милые мои! Не пора ли сделать наш дом умным, облечь его в цифру, так сказать! Прогресс неостановим!
- Мать, тащи таблетки, у деда опять обострение...

Потепление климата на Земле вызвало глобальное потупление.

Объявление в офисе: "Уважаемые сотрудники! Просьба не использовать принтер в личных целях. Личные цели используйте в нерабочее время и за пределами офиса".

Если вам кажется, что вы самый умный в комнате, возможно, вы просто в неправильной комнате.

Самое тяжёлое в искусстве - это лёгкий жанр.

Заядлый спорщик – из всех пор
Так у него и лезет спор!

Из пальца высососать не лень
Очередной «Всемирный День»,
Сегодня ж – спорю до упора! –
Международнейший День Спора!

Самый эффективный способ борьбы с перхотью - облысение.

-Слыхал? СМИ пишут: В Ярославле откачали воду из ЗАТОПЛЕННОГО детского сада...
-Детский сад "Титаник"?

Если твой враг что-то бурно празднует в развеселой компании на берегу реки, то тебе есть смысл подольше посидеть с удочкой, где-нибудь ниже по течению.