Повторные анекдоты

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?!
Природа удивительна!

Мужчины гораздо терпеливее женщин: женщина приляжет на минутку, и тут же не выдерживает и бежит что-нибудь делать. А мужик просто лежит и терпеливо это переносит.

- Хьюстон, у нас проблемы!
- Да у нас у самих тут полный пиздец!

Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперёд. Второй не выдерживает:
- По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он раздраженно:
— Нет, онанировать!

Сборник анекдотов про Вовочку:
1. Вовочка: Мама, дай мне конфет!
Мама: А как же волшебное слово?
Вовочка: Крекс-пекс-фекс!
2. Вовочка играет в песочнице.Идёт какой то дядя:
Вова: Дядька скока время?
Он: Волшебное слово?
Вова: В глаз!

Жена беремена и капризничает, ну что ж – святое дело. – Что хочешь? - Хочу говна. – Ну, Маш. – Хочу. Ладно принес. -На. – Нет, ты посоли, поперчи. Ладно, посолил, поперчил. – На. -Нет сам попробуй сначала. Вот блин, ну попробовал, - Ну, как? – Что как? – говно оно и есть говно. – Не хочу.