Общий выпуск

Пошли с дочерью по заданию учительницы в зоопарк. Надо было выбрать одно животное и потом описать его. Дочь отвергла предложенных слона, жирафа и бегемота. Остановилась в задумчивости пред клеткой с табличкой "Пожарный гидрант". Долго ждали когда тот покажется. Потом захотели мороженное.
Дочь выбрала из всего личного состава зоопарка именно это. Села дома писать доклад. Я не стал вмешиваться в процесс и ушел на кухню жарить картошку. Пришла дочь, попросила рассказать все что я знаю о жизни пожарного гидранта.
На следующий день учительница прочитала что тот живет исключительно там, где есть люди. Питается водой и имеет красный окрас. Одноногий. Размножается через шланг. Иногда шипит.
Полученную двойку честно разделили пополам. И написали вместе новый доклад. Про слона. Но уже не такой интересный.
© Дмитрий Зотиков

В последнее время складывается впечатление, что ёбнулись даже уже ёбнутые.

Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.

Думал, что с велосипедом на мойке самообслуживания я буду выглядеть странно. Но нет. В паре метров в соседнем боксе мужики отмывали два огромных вертикальных мангала для шаурмы.

Я бы с рaдостью была красивой и тупой, это избавило бы меня от мoральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знaла.

Каждый год по весне мой внутренний дурак просыпается, и шепчет мне в мозг: «давай моцык купым! ну давай! ну нессы! купы моцык! хоцю!»
И стоит мне уже перевести эти дураковы чаянья в плоскость осознанного решения, как Боженька мне грозит пальчиком.
Выражается это в ритуальном принесении в жертву очередного хрустика. На моих глазах.
То еду, навстречу два моцика, за спиной сочный такой «чвак» и истошный женский визг.
112 звоню сходу.
Потом скорая все их найти не могла, мне перезванивала. Один 200 , два 300.
То лобовое в вольву. На пустой дороге. Метрах в 100 впереди.
200.
То на можайке по-над землей летит , кружась, и выпучив очи выбитый из седла. Метров двести . До обочины , кажется, одни уши доехали.
Года три назад внутренний дурак таки плюнул на все, мол, «однова живем!» и шапкой шмяк оземь, но тут Боженька проявил некую куртуазность.
На моих глазах мадемуазель в коже с огромного харлея на жопу шлеп.
Харлей подумал, встал и поехал сам. В жопу «Гелендвагену»
Откуда вылезло 5 волосатых дагов . И плотоядно обрадовались .
Сцена выглядела , как прелюдия к жесткому порно. Кожа на мамзель прям в тему БДСМ оказалась.
Влезать в сюжет мальчиком в синеньких лосинах не тянуло абсолютно: рядом сидела татарка.
Полезь я защищать честь кожаной дамы, подозреваю, мне б пиздец сразу пришел.
И не от горцев.
Ее б от моей рожи три дага б не оттащили.
Были уже прецеденты…
Поймал я как то на лестнице летящую сверху мадам. Как раз затылком в ступеньки пикировала.
Принял ее чисто, даже не чиркнув ей об твердь. Четко, с поворотом, гашением инерции и приходом на колено. В итоге там только романтического поцелуя не хватало.
Меня пилили год . Точнее, орали неделю, визжали месяц, и пилили год.
Надо было отойти и прикрыть суженую от разлетающихся мозгов. А не ловить блядей всяких пернатых. Что почему-то другим мужикам шалашовки с неба на руки не падают. И только тебе…
Но я отвлекся.

Намек сверху был настолько ясен ( ну раз тебя смерть не пугает, то как тебе встреча ночью с агрессивными гомосеками? Норм? ), что тема с моциком была забыта.

Но сейчас опять весна. И моцика хоцца и хрустиков жалко. Сколько их уже полегло, что б меня образумить-и не сосчитать!

Добавьте уже консерванты в бордюры, чтобы они по сроку годности догнали гамбургеры Макдональдса.

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

- А ты заметил, что в наше время на улицах стало гораздо меньше пьяных людей, безобразно ведущих себя и задирающихся со всеми прохожими?
- А как ты думаешь, откуда взялись все эти блогеры?

Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь:
"бабушки на лавочке были правы"

- Мама, папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, ты совсем не получился.

Где-то в параллельной вселенной

- Какая у тебя мечта?
- Короче есть у меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в Мавзолей и возле гроба Ильича произнести "Дедушка Ленин, помоги мне снова встать на ноги", потом встать и молча уйти, чтобы бабкам, которые на все это будут смотреть, окончательно крышу сорвало.

Родная кровь

- Сынок, мама попросила меня
проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок...

В голове женщины ещё хуже, чем в сумочке.

- Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут!
Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.

Ты не одинок.

Все больше строится церквей,
Но в бога мне не верится -
Чем омерзительней злодей,
Тем набожнее крестится

Учёные-физики совершили прорыв в изучении свойств Чёрных Дыр, благодаря консультациям с Комитетом дорожного строительства нашего региона.

После рождения правнуков Надежда Бабкина станет Прабабкиной.

Сегодня прекрасный солнечный прохладный день, великая суббота перед пасхальным воскресеньем. За много лет решили с сестрой не печь куличи, а купить их в супермаркете О,Кей. Выбор очень велик на все вкусы и предпочтения, много продуктов и продавцов, покупателей почему то становится все меньше и меньше. Новый виток в развитии человечества, доставка сделала свое дело, в век потребительства и комфорта. Конечно все замечательно, но каково же было наше с сестрой недоумение на кассовой зоне , среди таких же покупателей , как и мы, когда после пропикивания всех выбранных продуктов, аппарат выводит на экран сумму Вашей покупки. Глаза не хотят в это поверить, кто то начинает переносить продукты на другую кассу, а наблюдатель с супермаркета пытается обьяснить товарищу, что от перемены места, сумма не изменится и чтобы он продолжил производить оплату на этой кассе, он начинает бегать по этому пространству и просить скидочную карту о,кей. Тут к наблюдателю подходит женщина с ошарашенным выражением лица и говорит, простите , тут ошибка этот кулич не может стоить 650 рублей, он очень не большого веса. Наблюдательница с приветливой улыбкой сообщает, что она просто взяла кулич уже освященный. Как они умудрились посвятить куличи и пасхи, когда пасхальная ночь только впереди. Я в недоумении задала вопрос, ведь святые куличи должны раздаваться бесплатно? Скажите какому богу поклоняетесь? Безбожники. Бизнес на вере, одновременно и смешно и грустно наблюдать за всей этой ситуацией повсеместно.

Какой смысл от ТЕБЯ, лентяйка чёртова? )

Из жизни кишечных паразитов...

Во время судебного процесса подкупить судью невозможно, ему занесли ещё до начала суда и он не может отказаться от взятых на себя обязательств.

Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой - можно сыграть с ней в бутылочку. Однако, для надёжности бутылочку надо не крутить, а распивать.

– У вас был сомнительный секс?
– Нет. Я никогда не сомневался.

( Надеюсь, мои внуки застанут времена, когда кассиры будут отменять покупки без помощи Гали. )

Гали не будет. покупки отменять нельзя.

– То, что она покупала расческу для бороды, должно было меня насторожить.

Дураки, любимые героев анекдотов былых времен начали исчезать. В чем причина? Все очень просто: из персонажей анекдотов они превратились в звезд интернета

-Сейчас такое время, что лучше язык держать за зубами.
-А я его ещё и в трубочку сворачиваю.

Девчонки! Если вы опоздали на свидание всего на полчаса, а мужик уже плюнул, выбросил цветы в урну и ушел - это не страшно! Страшно, если он выбросил всего один цветок из букета. И продолжил ждать...

Вы когда нибудь видели выражение лица человека получившего обратку?
Его же салом- ему же и помусалам!

Говорит на свидании что у неё есть ребёнок?
Скажите что и вы одинокий папа с грудничком! ( выражение лица можно найти в картинах об Помпеи при извержении Везувия)

Или говорит что ищет мужа- спонсора (лоха)
Скажите что и вы ищите жену способную содержать всю вашу семью включая маму, бабушку, псов и обязательно чтобы выполняла все ваши капризы.
Выражение её лица- priceless!
Просто повторяйте их же слова!

Аист.

Кто видел аиста на крыше,
Тот не забудет никогда,
Как дом под ним покоем дышит,
И прочь ушла давно беда.
Он в дом приносит детям радость,
В мечтах живёт под ним семья,
Он не подпустит к дому гадость,
Всем говоря:"Защитник-я".
Приходит время перелёта,
Лететь им в южные края,
Но их гнездо-символ уюта,
Весны дождётся,всех маня.
Расстает снег,всё ждёт прилёта,
Семейной пары над гнездом,
И к нам покой вернётся снова,
И расцветёт остывший дом.

У нас 4 мая выпал снег, а детям задали подготовить реферат о глобальном потеплении. Сын принёс ведро снега на урок и высыпал его на стол учительнице: "Вот вам глобальное потепление!"

Тем, кто предпочитает пользоваться средствами народной медицины, следует помнить: в случае летального исхода народ похороны оплачивать не будет.

- Что означает, участие спортсменов в Олимпиаде в нейтральном статусе?
- Без вторичных половых признаков, впрочем и первичных тоже.

– Когда меня призывают болеть за спорт, за какую-то команду, или за кого-то, за что-то; я думаю о том, что когда я болел ангиной, никто не призывал болеть за меня.

-Ну как тебе пробное занятие?
-Понравилось. но...На абонемент копить... А... Накопительный ВТБ счёт!

Голос за кадром:
-Это чудо ишшо не поняла, что на абонемент ей года 3 (по 16% годовых), с её то 10 тыщь на вкладе, копить будет. И то не факт. Инфляция...

Слушая по радио про сошествие Благодатного Огня, Петрович утром деловито возжигал в газовой плите огонь безблагодатный, но животворящий - тот, на котором миллионы людей пищу готовят, дабы подкрепить тело свое земное да материальное, кушать просящее. Ведь именно в сугубо не религиозном, рационалистическом советском обществе была сформирована мощнейшая в мире газодобывающая промышленность!

Если всем на вас наплевать, то что с них возьмешь - с верблюдов.

Вам станет легче, когда вы поймёте что вы участник игры.

Например на работе от вас ожидают чтобы вы играли по их правилам.
На улице вы за рулём? Должны играть по правилам ПДД.

В семейной жизни- играть тоже надо по особым правилам.
Не знаешь правил игры? - можешь проиграть!

Государство ожидает от вас тоже добросовестной игры.
Даже ваш организм ожидает игры по правилам: дыши, кушай, купайся, вовремя спи и т.д.

Примерно половина населения земли, хочет что бы сосед, коллега, соработник, проигрывал, им от этого становится морально легче жить, поэтому старайся не принимать у них советов.

Рыбу мне ловить не очень нравится. Но на рыбалке заняться особо нечем.

Ученые обнаружили самую глубокую голубую дыру в Мексике.
И это не Киркоров!

Встретились старые знакомые:
- Кучеряво живешь?
- Какое там, почти весь лысый.

-По заявлению СМИ города, МЭРИЯ ОТКАЗАЛАСЬ убирать "подснежники" ( вытаевшее собачье дерьмо)...
-Неужто, кто то отважился и зайдя в мэрию предложил, собственноручно, собрать собачье дерьмо по всему городу?

Джеймс Бонд вступил в общество анонимных алкоголиков, но чтобы его никто не узнал, записался туда под своим кодовым именем - агент 007

Новая философия.
Знаете что такое дурной тон?
Дурной тон в своих рилсах, видео, и сниппетах снимать супружеское ложе, правила некоторого табу на съёмки грязных трусов, или своей кровати...
Дурной тон заплатить десятки тысяч рублей за отдых, и везти грязные носки обратно домой в чемоданах; немного ушло то время, когда вместо зарплат на заводах распределяли сахар, другие продукты и вещи...
Дурной тон;)

Христос взлетел! Воистину взлетел!
Хотя, возможно, не хотел.
Но люди выгнали его -
Им было нужно божество!

Ведь человек - это скотина.
Но, к сожаленью, разум есть.
Чтоб управлять такой скотиной,
Нужна не только с палкой плеть.

Совсем немного не хватало
Чтоб сделать из людей рабов.
Вот тут Христос и подвернулся.
Готовы розги для мозгов!

Нет более упёртого,- чем припёртый!

Пока лучшее что открыто в рунете это анекдот Димы(анру).
Увы спорить с этим невозможно.
Это факт.

Председатель мирового правительства.

Дайверы на карнавале чувствуют себя как рыба в воде. Они привыкли большую часть жизни проводить в маске.

Тема для выпуска в "Жди меня" - Чебурашка так и не встретился с Чебуреком...

Для улучшения газификации отдалённых районов решено увеличить там посевы гороха.

Александр Дюма, "Три мушкетера":
... несмотря на тот туман, который плавает в голове после двух-трех бутылок бургундского, д'Артаньян, проснувшись на следующее утро, помнил каждое слово вчерашней исповеди так отчетливо..."
Туман? После всего лишь двух-трех бутылок бургундского? д'Артаньян, вы слабак и сопляк))) о, французики))))

– Красивые люди, или не красивые – не имеет значения.
А вот то, что ты должна быть красивой, значение имеет.

Из-за несчастного случая у фермера утонула корова. Теперь у него топлёное молоко.

У Еклизиаста - время бросать камни и время собирать камни.
Мужики, а как насчёт палок ?

Если есть святые отцы, то должны быть и святые мамцы? Бабцы? Дедцы?

- Петрович, чё ты читаешь? Это же жёлтая пресса! "Светские новости" про безголосых бесталанных звездунов и звездюлек, и в целом помойку с большими деньгами!
- Да знаю я... просто на сиськи смотрю.

Когда Путин узнал, что Макрон и Бах решили переплыть Сену, он понял, что люди могут пойти на всё, лишь бы отмыть бабки.

Когда мусульмане нашли на территории Турции древнейшие книги Библии и сравнили с современными переводами Библий, то оказалось что именно Синодальная Библия одна из настоящих! ( мусульмане эту инфу тщательно скрывали, пока не были найдены опять же-мусульманами в кумранской долине древнейшие кувшины с множеством Библейских свитков, которым было в районе 2 тысяч лет, эти свитки они начали продавать на рынке, так стали известны Qumran Scrolls, сравнив которые опять оказалось что Синодальная Библия наиточнейшая!
( второе место у KJV BIBLE, но у англичан и язык намного беднее)

Кто говорит что у русских Синодальная Библия плохая- то плюньте ему в глаза как лжецу! ( поговорка)

Поступила в продажу полезная книга в двух томах:
- Том первый: "Для тех, кто вяжет",
- Том второй: "Для тех, кого вяжут".

Про бытовую эмпатию

- Что значит для мужчины
«помогать по хозяйству»?
- Поднимать ноги, когда
жена моет пол... 😉

новый жанр.
"абсолютистски гиперболизированная сверх наивная комедия с утопанием в счастье и хеппиэдом".

Пример.

Я лечу навстречу Создателю вселенных, по привычке материализавав из воздуха классический черный квазиживой костюм с голосовым помощником , хотя вполне мог бы взять из гаража гравилет.
Но я поспорил, что долечу на задержке дыхания и без шлема.

Создатель-творец-конструктор-любовь- нежность... встречает меня огромной подухой и одеялом и говорит.

Молодец,что не в майке.
Снимай джедайские сапожки и одевай мягонькие пухнатсвенные тапочки.

Завтра создадим такую вселенную, где все друг друга любят просто так и все люди равны.
Я засыпая...
" а Земля греет Солнце?"
- да.Греет.
и она неподвижна, а все вокруг нее крутятся.
Укачивает кроватку и поет колыбельную.
На всех языках мира.
а я понимаю все языки.
и легко выключаю из сознания мыслеобразы и слушаю только мелодию и ритм.
слушаю и засыпаю, как тогда в детстве, в абсолютном счастье и океане силы любви.

Нежность заливает все вокруг золотистым цветом, а радость, как радуга выплёскивается вихрями из моего тела и хохочет пузырьками капитошек вокруг нас.

-Завтра будет интереснее и нежнее и счастливее, говорит Он.
А я понимаю, но сплю и делаю вид ,что мне надоело.

Тогда и он прикидывается засыпающий и вяленьким.
И говорит.
я Шива. Хочу и сплю.
А ты человек. Тебе веселее гулять ночь?

-я понял, наконец говорю я.
я и вправду устал, папа.
ты тоже отдохни, завтра столько нового, столько смеха в грусти и радости в печалях...

Опять ты черпал энергию в эмоциях?
- но я в меру!
- Ладно. спи. Знаем мы вашу меру.

И почему то я незаметно закрываю глаза и засыпаю на всех уровнях сознания.

Только беленькое облачко собачки остаётся на голубом фоне мыслей.

-Я огромный защитный драконище!
Думает Вайти.
-Я могу даже летать. Но на лапках намного веселее. И скафандр первым сделали для собачки.
Воть.
сегодня я сама научилась открывать форточку в самобеглом караван-сарае.
А расту.
Я на пути.Значит я мявненькая и лапатушечная.
Завтра буду только бегать по двору и догоню наконец эти ожившие осенние листики-шметерлинги...
и немца какого нибудь.
Может Гёте?
Или Шекспира.
Ууу эти англосаксы.

Отец-основатель США   Бенджамин Франклин славился во-первых - ранними подъемами (в пять утра он уже был на ногах), а во-вторых - как и Наполеон, любовью к горячим ваннам.
В ванне Франклин предпочитал работать — сочинять свои научные и публицистические статьи, а иногда и Декларацию независимости США.
Так же сэр Бенджамин считал очень полезными воздушные ванны, то есть он попросту сидел голышом и опять же корпел над текстами.
Любил, так сказать, что бы мысли ни что не стесняло.