Общий выпуск

Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!

Эпиграф. У верблюда 2 горба, потому что жизнь – борьба.

Лето 2023. Жара. М 5. Придорожная автозаправка с небольшим магазином.
Входят трое: парень, девушка и женщина. Девушка в телефоне. Парень быстренько прошелся по первому ряду магазина. Вернулся, несет воду: бутылку 0,5 отдает женщине, девушке – 2-х литровую воды. Женщина, недоуменно смотря на 2-х литровую бутылку спрашивает:
- Зачем так много? Нам же недолго осталось.
Парень, не останавливаясь: - Так она пьет как лошадь, - и пошел дальше по второму ряду.
Возмущенная женщина поворачивается к девушке и начинает выговаривать:
- …, почему ты позволяешь так с тобой обращаться, он же тебя оскорбил…
Девушка, с 2-х литровой бутылкой под мышкой, не отрываясь от телефона:
- Мама, словом «лошадь» нельзя оскорбить. Лошадь умная, работящая, красивая.
Все также в телефоне, через небольшую паузу добавила:
- Хотел бы оскорбить, назвал бы верблюдом.

Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

Живу в Казахстане, дело было в Пасху. Вышел я, значит, на лестничную площадку покурить, а навстречу мне сосед, и говорит мне: "С праздником! Как там у вас говорят? Царства тебе небесного!"

Рассказываю приятелю - возле нашего подъезда регулярно ходит древнющая старуха с декоративной собачкой на поводке, одетой в несколько слоев одежды. В её взгляде явственно читается "когда ж ты, сука, перестанешь таскать меня на улицу".
Приятель:
- В чьём взгляде?

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
- А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу..

Несколько слов о том, как создавались языки.

Русский язык:
— Будем писать слова в случайном порядке, а смысл фразы передавать интонациями!

Украинский язык:
— Возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!

Французский язык:
— Пусть половина букв будет читаться непонятно как, а половина вообще не будет!
— И палочек сверху добавим!

Английский язык:
— Так-с... Букв оставим немного, но пусть гласные читаются как попало!
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!

Итальянский язык:
— Пусть все слова заканчиваются на гласные!
— И при разговоре надо будет обязательно руками махать, а то жарко очень.

Испанский язык:
— Возьмем итальянский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!

Немецкий язык:
— Все пробелы убираем. Зачем нам пустые места? Лучше букв добавим!
— И артиклей побольше!

Китайский язык:
— Будем вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я картинку нарисовал. Тут у меня — Солнце, тут — быки пашут Землю. Пусть это означает «стол»!

Японский язык:
— Будем произносить все звуки с одной интонацией!

Все так осуждают общие туалеты, как будто дома у каждого отдельно М и Ж.

Почему коровки мычат?

Мышиный дух, здесь мышью пахнет!

Теперь фраза "не май месяц" официально утратила своё значение.

Криминальное чтиво

Не мешай работать

Среди металлов тоже формируется движение BLM. Чёрные возмущены тем, что цветные ценятся гораздо дороже.

Кто кота потерял?

Скейткэт

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!

Поездка в магазин для взрослых.

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

В туалетном отделении каждой станции Московского центрального кольца метро (МЦК) четыре двери: «Для мужчин», «Для женщин», «Для инвалидов» и «Посторонним вход воспрещён». Кто-нибудь в курсе, кого записывают в четвёртый гендер?

– Извините, у вас продаются любовные зелья?
– Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.

- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.

Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?

Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.

Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.

Хорошо там, где у нас инет

Умка переехал в Африку...

Пиратское логово

Когда вы, приходя на кладбище, меняете искусственные цветы - не выбрасывайте их, а воткните около памятников неухоженных или заброшенных могил. Вам особого труда это не будет стоить, а душам упокоившихся будет приятно.

Самое моё удобное место

Детям в школе стали очень много задавать на дом, педагоги совершенно не жалеют родителей.

Да не рыжий я, а золотой!

Эльвира не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Больше всех шикарно отдыхают те, кто никогда и не работал.

Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.

Отважный - тот, кто не боится важных...

На пробу чтоль поставили тут?

Цифровизацию всех органов власти мы-то проведем, а кто будет проводить деидиотизацию и декоррумпизацию всех чиновников?

- Трудно жить без цели
- Вы, наверное, оптимист?
- Нет, киллер.

В России масса чиновников,депутатов,губернаторов с замами и помощниками.А можно их всех назвать как-то короче? Можно очень коротко-жулье.

“Дурачина ты, простофиля и рукожоп!“ – забрав у старика невод, сказала старуха и сама пошла к синему морю ловить золотую рыбку.

— Вы имеете право отказаться от дачи ложных показаний.

-Слыхал? С 25г. из системы высшего образования изымают звание "Бакалавр"!
-И, шо, теперь? Диплом получивших "бакалавра" заменят дипломом о "не законченном высшем"?

-В новостной ленте Ярославля появилось новость о очередной ЗАМЕНЕ НОВОЙ ПЛИТКИ в центре города.
-Новостью бы было, что кого то в мэрии, наконец, посадили за идиотскую растрату бюджетных денег...

Что ждёт...

Что ждёт Россию через сорок лет?
Покрытую обильными снегами.
Кто даст её правителям совет,
Не гнаться за "халявными"деньгами.

России надо недра все вернуть.
Бюджет прозрачным сделать для народа.
Коррупции навечно закрыть путь,
Чтобы казна полнела год от года.

России надо семьям всё отдать,
Любить детей и укрупнять породу.
А депутатам всех мастей поменьше лгать,
И быть поближе к своему народу...

Плохая новость: по сообщению Mash,у жены главы управления кадров МО начались проблемы с сердцем при обысках.
Хорошая новость - у этих людей,таки, есть сердце...

Не стоит удивляться тому, что какой-нибудь круглый дурак вовсе не считает себя дураком. Может, и он и считать-то толком не умеет....

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать...

Вот интересно, почему у подлости имеется свой закон, а у порядочности - только правила?

В шахматой партии всегда есть место слонам, коням и даже пешкам, но, ни в коем случае - не оленям

Признак хорошего достатка это двухслойная туалетная бумага. Признак того, что вы живёте выше черты бедности это то, что вы едите и вам бывает нужна хоть какая-то туалетная бумага.

Умные ищут общения с людьми, которые умнее их. Дураки знают, что таких нет...

В чём секрет привлекательности одесского юмора?
Тут всё просто. Он туповатый. И поэтому он понятен практически любому , даже не очень умному человеку.
А какой же юмор не туповатый?
Английский , конечно же.
Но! Нужно понимать одну вещь.
Английский юмор понятие очень условное.
Англичане, на самом деле, даже одесский юмор не понимают.

Странно, трёхдневная щетина нередко украшает мужчину. А женщину совсем никогда.

Есть два вида людей: одни сначала платят, а потом начинают разбираться, за что заплатили; другие сначала разбираются, а потом не платят

Дурак хочет казаться умным, чтобы выделиться, умный прикидывается дураком, чтобы не выделяться

- Как дела на личном фронте?
- Под интенсивным обстрелом. Сижу в окопе и голову боюсь поднять.

Когда у человека есть и богатство, и слава - это уже перебор. Не верите? Читайте Пушкина: "Богат и славен Кочубей..."

Ничто так не компрометирует любой гендер, как гордость и привилегии за него.