Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 мая 2024

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
начальник загорел в отпуске и стал ещё больше похож на говно
По следам фильма "Операция Ы".
А никто не задумывался, зачем Шурик носил с собой пачку снотворного?! Лиду почему-то это не смутило, и она даже пригласила его к себе домой.
Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
Дирижёр оркестра – виолончелистке:
- Милочка, у вас такое лицо, будто вы кроме виолончели ничего больше между ног не держали!
Если бы женщины не сопротивлялись, то вся Камасутра вместилась бы в один абзац.
Горячий крепкий кофе с утра особенно сильно бодрит, когда спросонья проливаешь его на колени.
Те, кто утверждает, что Муму была спаниелем совершенно неграмотные кинологи. Она несомненно была породы буль-буль-дог.
Поместите 100 женщин и 10 мужчин на необитаемый остров.
Через 100 лет там будет сообщество из мужчин, женщин и детей.

Поместите 100 транс-женщин и 10 мужчин на необитаемый остров.
Через 100 лет вы найдете скелеты 110 мужчин.
Послать донат автору/рассказчику
- Ой, а кто это просыпается? Ой, а чьи это глазки так еле-еле открываются? А ночью так прыгало, скакало, пару раз даже падало, "друга" своего в трусах три часа возбуждало и людям спать не давало...
- Галя, не подъёбывай, просто принеси мне минералочки...
Самый смешной анекдот за 11.07:
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше
Рейтинг@Mail.ru