Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 мая 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- В ответ на предложение повысить налоги рассмотрите предложение увольнять за убыточность госкорпораций тех, кто допустили убытки, и тех, кто назначили этих лиц от правительства. - Вы не понимаете, это другое. - Нет, это то самое.
55
-Слыхал? В суде закрыли дело о хищении 500 лямов за истечением срока давности! -Ну, что тут сказать. видимо и части 500 лямов хватило на то, чтобы суд тянул время до его истечения...
Вчера в магазин ходил... оказывается, в России ЯЙЦА ПОДЕШЕВЕЛИ!!! И ведь ни одного анекдота по этому поводу! Вы чего??? Многие же все новости только с anekdot.ru узнают!
В дефиците кадров РФ виноваты курьеры, заявила глава HeadHunter на Урале Оксана Сидлецкая. Это профессия с большим доходом и низким порогом входа, поэтому многие не идут работать на более сложные для себя позиции.
Москва это город на семи холмах и одной горе. Гора состоит из денег, которые она выкачивает из всей страны. Все жители стремятся стать альпинистами, чтобы покорить эту гору.
Экскурсия с рассказом о футуризме и символизме начала ХХ века пользовалась небывалым успехом - попка и ножки лекторши были сногсшибательны)
19
Громче всех возмущаются несоблюдением в других странах прав человека и неконституционностью выборов в тех странах, где официально отказались от Конвенции по соблюдению прав человека, а выборы не проводились вовсе
Узбекистан настолько удален от Мирового океана, что считается одной из двух стран в мире, которой надо преодолеть границы двух стран, чтобы в него попасть. Кстати, это не исключает возможность наличия собственного торгового и военного флота.
Цифровое домашнее задание делает вся семья - сыну задают, мама вводит ему пароль госуслуг, папа решает, бабушка гуглит. Дедушка платит за Интернет этой шобле бездельников.
Мегафон! Я должен кончать не от ведущих твоей долбаной рекламы, а от устойчивого гигабитного соединения на моей полярной станции по стандарту 5G. За цену минуты рекламы можно купить 10 новейших базовых станций.
Те, кто начинает новую жизнь в понедельник совершает ошибку. Если начинать её в пятницу это будет не только легче, но и она будет наполнена фейерверком положительных эмоций.
Вариант журналистского отчета с мероприятия, бесплатно: "... Внимание! Гостей форума приветствует колонна элитных эскортниц! Честным трудовым румянцем алеют щёчки наших красавиц, смуглые, белые, мраморно-черные! Проносятся перед их мысленными взорами элитные рестораны, французское шампанское, дорогие машины, крики чаек, морской песок и голубизна воды вип-пляжей, белоснежные постели премиальных отелей! Всю силу своей красоты, всю энергию спортивных тел они направят на торжество Любви и Добра!"...
23
Извращение - это любая идея в идиотском или преступном исполнении.
43
Когда человек молчит, он часто выглядит гораздо умнее, чем на самом деле: граждане, соблюдайте тишину!
Есть два вида долбоёбов, одним надо накрайняк попасть на Южный полюс на собачьих упряжках, другие, у друга на на даче, пойдут отлить в кусты, потом их пять дней волонтёры ищут...
Создан новый вид спорта - интеллектуальный триатлон. В него входят шахматы, бридж и буриме. Этот спорт решено сделать олимпийским. Наконец-то ботаники смогут выступать рядом с атлетами.
А где-нибудь, кроме Монголии, я могу встретиться с тем, что начинаю рабочую неделю в ушанке и пальто, а заканчиваю в плавках и бассейне под открытым небом?
Сухогруз врезался в мост в Ростове-на-Дону. Железнодорожный мост в Ростове-на-Дону считается объектом культурного наследия народов России регионального значения. Составные части подъемного механизма произвели в США, за это мост получил название «Американский».
Ходят слухи, что капитаном судна является тот-же человек, который командовал контейнеровозом в инциденте в Балтиморе. Вот только не ясно, по какой причине он "мстит" американским мостам.
Мама спрашивает свою дочку: - Что сегодня было интересного в садике? - У Пети был день рождения, и мы по очереди дергали его за уши. - Но это - же больно? - Ему всего три годика и уха у него два.
Надпись на первом в нашей поликлинике кабинете, где рак диагностирует нейросеть. "В этом кабинете вас лечит почти живой доктор". Приписка снизу. "И его интересуют только почти живые пациенты".
Спрашивают покупатели в «Бакалейной лавке»: - А у вас есть «Приправа для Жульена»? - Нет. Говорят, её с производства сняли. - А почему сняли? - Кому-то в Москве не понравилась! - Что, вкус приправы не понравился? - Да, нет! Название не понравилось! - Ну да, конечно! Жульен - это же «выходец» из Франции!
Нефтьликс. Когда из скважины начинала поступать нефть, буровики ею умывали лица (красивый старинный обычай). При этом становились похожи на тех актёров.
5
Мы все - приверженцы однополой любви. Просто, кто-то открытый, кто-то латентный. Да, это у нас в крови - самолюбие.
Сварливая жена пилит мужа вовсе не из вредности. Просто она прониклась мыслью, что муж должен быть её половиной и теперь делает всё, чтобы претворить это в жизнь.
Наивысшее удовольствие, которое только существует в мире - это не еда, не секс и даже не снять тесную обувь по завершении рабочего дня. Наивысшее удовольствие, которое только существует в мире - это делать подлости, чувствуя себя при этом благородным борцом за правую и даже святую цель, их оправдывающую.
Однажды собака гуляла по улице и нашла кость в мусорном баке. Радостная, она взяла кость и побежала домой. По дороге она пересекла мост и увидела в воде своё отражение. Собака подумала, что это другой пес с ещё большей костью. Решив отобрать кость, собака прыгнула в воду. Отражение исчезло, а собака потеряла свою кость, так как она выпала из её рта и утонула.
Мораль: будь доволен тем, что имеешь, иначе можно потерять всё
в Америке как северной так и южной, на разных языках индийцев и мексиканцев и прочих, пиво называют на блатном жаргоне, в переводе всюду одинаково: Моча Скунса!
47
- Пока верующие объединялись с большевиками, интеллектуальное меньшинство (астрологи, психологи и журналисты) объединилось с сексуальным. - И кто теперь в большинстве? - НАТО.
42
Казахстан вдруг решил, что добыть нужный изотоп урана - это место для кайла и лопаты. Если Россию этим местом почаще цеплять, то можно добытый уран закопать.
- Атос, а с х.я вы бухаете? - Скорблю. - А с х.я скорбите? - Жену убил. - А с х.я убили? - Любил я её, с.ку... ... загадочная французская душа)
17
- Три века европейцы вели расовые войны на самоуничтожение. - Марь Иванна! И кто победил? - Эйнштейн, конечно, не прав, потому что если постоянно загонять ум в границы, рано или поздно даже глупость не выдержит. - А кто победят: умные или сильные? - Не знаю, но для всех лучше, чтобы добрые. - Это же не смешно! - Мне вот тоже интересно: "не смешно, а глупо" почему раздельно? - Марь Иванна! Только не плачьте. Они и сами не знают.
46
У меня под балконом две яблоньки распустились. Одна нежно-розовая, другая ослепительно белая...
Ебать мой лысый череп! СУКАра зацвела, Сказал самурай И пошёл за саке
Вот предлагают запретить в России носить паранджу. Предлагаю ещё несколько не менее актуальных запретов: * носить рыцарские доспехи, * ходить спиной вперёд, * ходить на четвереньках, * ходить на ходулях.
Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!