Повторные анекдоты

- Я женщина, работаю автомехаником, обожаю разводить клиенток на бабло! Все время это делаю, так как они мне доверяют, думают, дуры, что я одна из них, гы.

- Как выбраться из демографической ямы?
- Включить социальные лифты...

Кто-нибудь заинтересован в бесплатной поездке на вертолете для 4 человек?
Мы все еще ищем еще одного, кто присоединится к нам. Мы вылетаем рано утром в четверг (27.06) из аэропорта Герцлии и летим на Кипр, где позавтракаем, а затем отправимся на яхте на обед.
Затем мы продолжим полет вдоль побережья, чтобы увидеть тюленей и дельфинов, а затем вернемся в пристань и отправимся на ужин. Около 22:00 мы вылетаем обратно домой.
Если кому-то интересно, пожалуйста, прокомментируйте здесь.
И нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе это сорвет весь наш план.

Штирлиц почуял за собой "хвост".
- Мутирую, - подумал Штирлиц.

- Я никогда на тебя не злилась.
- Да ладно. Ты летом месяц со мной не разговаривала.
- Это я не злилась. Это я просто убить тебя хотела.

- Аааааааа!..
- Ты чего так орёшь?
- Паучок страшный…
- Ты тоже не красавица, но паучок же не орёт!

Пациент у зубного врача:
- Доктор, а вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда так получается. Недавно я вырвал зуб женщине и чуть не вывихнул себе руку.

Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!

Фраза "Пакет брать будете?", сказанная продавцом подростку, покупающему клей, прозвучала весьма неоднозначно.

- Василий Иваныч, что жуёшь, жвачку? Поделись!
- Нет, Петька, носки стираю. Хочешь - поделюсь.

Приличные женщины не рыгают и не пукают.
Поэтому, чтобы их не разорвало, они вынуждены всё время болтать.

Совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Катится Колобок по лесу, а навстречу ему дракон, единорог и честный депутат.
- Здравствуй, Колобок!
- Здравствуйте, сказочные существа!

Что вчера было…
Не помню…
Как вспомнить…
Как вспомнить…
ААА…
Вспомнил!!!
…Как забыть… Как забыть!!!

В рамках импортозамещения биржу можно переименовать в Юань и Точка.

Пионером не был, комсомольцем не был, и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут.

Два еврея пошли сдавать научный коммунизм. Один вышел с экзамена, весь светится.
- Сколько?
- Два.
- Чего радуешься?
- А Изю прямо там арестовали.

- Привет, давно не виделись! Ты хоть узнал меня?
- Узнал, узнал - бедным будешь.

Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом и только в конце обнаружил, что забыл воткнуть шнур в розетку...

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает.

Нагло-саксы

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...

Понравилась одна девушка...
Хочу точно такую, только пьющую!

- Ты что, не с той ноги встала?
- Шутник, — вздохнула сороконожка.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.

Жена принесла Штирлицу яблок.
-Откуда яблоки? - спросил Штирлиц.
-Да там нападали, - ответила жена.
Штирлиц выглянул в окно. На падали валялось ещё несколько яблок.

Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная"- раскинув мозгами, подумал Штирлиц.

В моей жизни произошло радостное событие, у меня родился сын. Праздную уже неделю. Правда, при этом есть одна маленькая загвоздка, я ума не приложу, как сообщить об этом жене.

Иногда на ярмарке весь мёд - липовый.

Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.

Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной???
- А тебе надолго надо?

- Дорогая, почему наши соседи называют тебя идиоткой?
- Вышла бы замуж за генерала, называли бы генеральшей.

- Представляете, у нас один мальчик траву ел!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!

То что мамонты вымерли знает каждый.
А куда делись папонты?

Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

Счастье - это когда окружающие более несчастны, чем ты.

- Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
- Нет, вы похожи на проверяющего.

Ограничить финансовую мощь мирового гегемона могут только перебои с типографской краской.

Лучше знать, что думаешь, чем думать, что знаешь.

- Алло, а Люся дома?
- Люся - нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, всё равно, где Люся, с кем Люся! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Сбербанк: мы самый старый банк в России, нам 5 веков!
Также Сбербанк: ваши вклады с Союза мы не выдаём, мы другой банк.

- Скажите, давно вы стали нудистами?
- Давно, уже часа два. С тех пор, как у нас одежду украли...

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

Дагестанские ученые открыли стрельбу в центре Москвы.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Декабристы разбудили Герцена. Герцен вышел к ним в халате и сказал:
- Вы что, совсем охуели? Третий час ночи! - и ушел обратно спать.

Однажды весной вышли на лесную опушку три поэта:
Сергей Есенин, Владимир Маяковский и Роберт Рождественский.
Оглянулись и увидели такую картину: под зеленеющей берёзой
женщина, задрав юбку, справляет малую нужду. Стихи родились
сами собой.
С.Есенин:
"Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной баба села ссать!"
В.Маяковский:
"Жопа белая, что лавка продовольственная,
Мне бы (...) с полметра - предоставил бы ей удовольствие!"
Р.Рождественский:
"Х х хочется, х х хочется, х х хочется
К ж ж жопе п п прижаться щ щ щекой,
Л л л юблю, к к когда ж ж женщина м м мочится,
Л л люблю, к к когда п п пахнет м м мочой!

Креационисты считают, что человека сотворил Бог по своему образу и подобию. Если это так, то Бог является плохо приспособленным к жизни существом.

- Сударыня, налить вам чаю?
- Нет, чая не хочу.
- А как насчет кофе?
- Я не хочу кофе.
- Так может водки с колой?
- Колы не хочу.

Жила была женщина, которая во время секса газы пускала такой вонючести, что мужики блевали. А некоторые так и в обморок падали. И вот нашла ей подруга мужика, который запахи не чувствует. Свиделись, дошло дело до секса. Чих-пых, все дела, мужик мал по малу её тянет, тётка балдеет, газы пускает, тараканы в соседних квартирах разбегаются. Вдруг мужик срывается и в форточку лезет, дышит глубоко.
- Ты же запахов не чувствуешь, - удивляется тётка.
- Так-то оно так, но глаза-то режет.

Заполнял анкету на сайте знакомств, и меня не зарегистрировали! Потому что на вопрос "Что вам больше всего нравится в женщинах?", я ответил "Мой член"...

Говорят, Яндекс открывает новый сервис типа "муж на час". Под брендом " Яндекс.Елда".

Практический совет
Чтобы за год стать долларовым миллионером, просто откладывайте в день по 2 тыс 739 долларов и 72 цента

Не благодарите

- Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие...

Выходят как-то Мюллер и Штирлиц из бара.
"Давайте снимем проституток", - сказал Штирлиц.
"А где вы их вешали?", - спросил Мюллер.

Штирлиц вытаскивал записку Мюллера из сейфа.
У него не вышло - Мюллер остался в сейфе.

Сбербанк - нам 100500 лет мы ведём свою историю сл времен царя гороха. Верните вклады ! Ой а это не мы это был другой банк.

Квартирный ремонт - серьёзное испытание семейной жизни. Семья, которая пережила три ремонта и при этом не распалась, может считаться образцовой.

Сидят крокодил Гена и Чебурашка на крыше, едят блины. Тут у Чебурашки один блин из рук падает вниз. Поехал за ним на лифте.
Гена думает: "Ох, сейчас как спущусь быстрее него, то-то он удивится".
И прыгает с крыши.
Чебурашка приезжает вниз, задирает голову и кричит: "Гена! Тебе какой блин, жёлтый или зелёный?".

Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идёт по послеродовому отделению.
В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да ещё и пьяный!), тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
- Вы что? Ваша жена устала, хочет отдохнуть, да и вы не в том виде... Потерпи, братан, пару дней, заберёшь их домой, ещё насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать:
- Да к ним домой меня её муж не пустит!

- Вот скажи мне, зятёк, а что бы ты сделал, если бы я с моста упала в речку?
- Тёща, честно слово, тут же побежал бы в соседнее село за помощью.
- Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км?!
- Для вас, дорогая тёща, я бы ещё дальше бежал!

- Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

Когда женщина создает проблемы - это нормально.
Пиздец наступает, когда она начинает их решать.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись!

- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.

- Русские - очень тяжёлые в переговорах.
- Почему ?
- У них много комплексов.
- Каких ?
- Ракетных.

Что сказала бабушка на оргии?
Не говори с набитым ртом

В женщине должно быть всё прекрасно, но не настолько, чтобы мужчина подумал: "Я её не потяну»».

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?!

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

Автоледи наехала на пешелорда.

Если ты видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские.

Прожил мужик с женой 40 лет, развелся и женился на молодой.
Спрашивают его: и как ты можешь спать спокойно? Бросил женщину, где она в таком возрасте спутника найдёт?
А он отвечает: я последние лет десять вообще не помню, когда спал! То принеси воды, то дай таблетку, то не храпи, то одеяло отдай! А теперь красота - вечером жена уйдёт, утром придёт, а я всю ночь сплю как младенец!

Когда перестал работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, углубиться в свои мыс…
Аа, нет, всё! Заработал!

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?

- Это что?
- Это новый танк.
- Какие преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.

Всем, привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолёте для четырёх человек?
Мы ищем еще двух человек, готовых к нам присоединиться.
Вылет в воскресенье утром в 7.00 с Вертолётного поля. Летим в Таганрог где позавтракаем, после круиз на яхте с обедом, рыбалка на пеленгаса, леща и тарань.
Затем мы летим вдоль побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22.00 вылетаем домой.
Кому интересно пишите в личку. Нам нужен кто-то с вертолётом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.

Красивая девушка с идеальной внешностью, материально обеспеченная, с квартирой, автомобилем, умеющая прекрасно готовить, не болтливая, не слушающая инстасамку ищет... да, никого не ищет! просто порадуйтесь за меня

Когда я был маленьким, я очень хотел работать с животными. Когда я вырос, понял, что с животными работать придётся в любом случае.

Петрович шёл утром, как обычно, сдавать пустую тару. Проходя мимо отделения банка, прочитал на дверях: "Долларов нет".
- "Вот и пиздец вашей Америке", - подумал Петрович.

Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

- Товарищ адвокат, как ваша жизнь?
- Воруют, грабят, насилуют, убивают – жить можно!

- Смотри – вон на том балконе в соседнем доме так нежно целуются!
- Дааа, им бы бабу!

На таможне.
- Куда едете?
- В Израиль.
- Есть такая пословица «Там хорошо, где нас нет»…
- Таки я и еду туда, где вас нет!

После сокращения всех уборщиц больница была переименована в грязелечебницу.

Сидит мужик на лавочке у подъезда. Видит – дед, сосед, тащит резиновую женщину. Мужик:
- Ну, дед, ты – молодец, ещё можешь!
- Какой можешь! Я в неё налью тёплой воды и буду использовать как грелку.

Муж идёт в туалет с книгой. Жена:
- Соломон, и кому ты там хочешь казаться умным?!

Муж подарил супруге норковую шубу. На поверку оказалось, что это были кроличьи норки. Однако, пафос от подарка было не унять.

- Доктор, что-то мне в последнее время с женщинами становится всё хуже и хуже! Может, не дай бог, импотенция начинается?
- Нет, это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.