Повторные анекдоты

Сбербанк - нам 100500 лет мы ведём свою историю сл времен царя гороха. Верните вклады ! Ой а это не мы это был другой банк.

Квартирный ремонт - серьёзное испытание семейной жизни. Семья, которая пережила три ремонта и при этом не распалась, может считаться образцовой.

- Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие...

Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идёт по послеродовому отделению.
В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да ещё и пьяный!), тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
- Вы что? Ваша жена устала, хочет отдохнуть, да и вы не в том виде... Потерпи, братан, пару дней, заберёшь их домой, ещё насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать:
- Да к ним домой меня её муж не пустит!

Выходят как-то Мюллер и Штирлиц из бара.
"Давайте снимем проституток", - сказал Штирлиц.
"А где вы их вешали?", - спросил Мюллер.

Штирлиц вытаскивал записку Мюллера из сейфа.
У него не вышло - Мюллер остался в сейфе.

Сидят крокодил Гена и Чебурашка на крыше, едят блины. Тут у Чебурашки один блин из рук падает вниз. Поехал за ним на лифте.
Гена думает: "Ох, сейчас как спущусь быстрее него, то-то он удивится".
И прыгает с крыши.
Чебурашка приезжает вниз, задирает голову и кричит: "Гена! Тебе какой блин, жёлтый или зелёный?".

- Вот скажи мне, зятёк, а что бы ты сделал, если бы я с моста упала в речку?
- Тёща, честно слово, тут же побежал бы в соседнее село за помощью.
- Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км?!
- Для вас, дорогая тёща, я бы ещё дальше бежал!