Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июня 2024

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сбербанк - нам 100500 лет мы ведём свою историю сл времен царя гороха. Верните вклады ! Ой а это не мы это был другой банк.
Квартирный ремонт - серьёзное испытание семейной жизни. Семья, которая пережила три ремонта и при этом не распалась, может считаться образцовой.
- Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие...
Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идёт по послеродовому отделению.
В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да ещё и пьяный!), тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
- Вы что? Ваша жена устала, хочет отдохнуть, да и вы не в том виде... Потерпи, братан, пару дней, заберёшь их домой, ещё насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать:
- Да к ним домой меня её муж не пустит!
7
Выходят как-то Мюллер и Штирлиц из бара.
"Давайте снимем проституток", - сказал Штирлиц.
"А где вы их вешали?", - спросил Мюллер.
Штирлиц вытаскивал записку Мюллера из сейфа.
У него не вышло - Мюллер остался в сейфе.
Сидят крокодил Гена и Чебурашка на крыше, едят блины. Тут у Чебурашки один блин из рук падает вниз. Поехал за ним на лифте.
Гена думает: "Ох, сейчас как спущусь быстрее него, то-то он удивится".
И прыгает с крыши.
Чебурашка приезжает вниз, задирает голову и кричит: "Гена! Тебе какой блин, жёлтый или зелёный?".
6
- Вот скажи мне, зятёк, а что бы ты сделал, если бы я с моста упала в речку?
- Тёща, честно слово, тут же побежал бы в соседнее село за помощью.
- Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км?!
- Для вас, дорогая тёща, я бы ещё дальше бежал!
8
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru