Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июня 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж приходит домой грустный: - Дорогая, ты – это всё, что у меня осталось в этой жизни… - Господи! Ты что, разбил наш автомобиль?!
Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.
При приёме на работу: - Здравствуйте. - Добрый день, как вас зовут? - Дима. - А полное имя, отчество? - Знаете, судя по моей прежней зарплате, я просто Димка.
7
Закинул старик в море невод, сидит и думает: "И нахрена я невод выкинул?".
8
Мужик жалуется психотерапевту: - Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли… - Она же такая красавица! Почему вам это не нравится? - Надоела!
На вокзальном перроне стоит старая еврейка и громко рыдает. К ней подходит пожилой еврей. - Уважаемая, что случилось? - Боже мой, я опоздала на поезд! - На много? - На две минуты. - А кричите так, как будто на два часа.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!