Остальные новые анекдоты

цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь

- Тебя звать то как ?
- Настя.
- А полное имя ?
- Анестезия.

Из новостей

На полях экономического форума в Санкт-Петербурге трудолюбивые чиновники вовсю пашут, сеют, собирают алюминиевые огурцы, доят бюджет, стригут купоны, оплодотворяют стада эскортниц...

Как бы высоко пидорас ни забирался он все равно остаётся пидорасом ...

по новому закону будут сажать за то что до сих пор не сидишь

У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!

Мир основанный на правилах, заебался их переписывать

Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0,5 на 3, а бомж дядя Вася легко...

Часто талантливые люди делают изобретения в смежных областях для того, чтобы облегчить себе работу. Так, например, шариковую ручку изобрёл журналист а ириски, видимо, стоматолог.

Красная Шапочка спокойно шла по лесу и очаровывала волков своим пирожком, а не бабушкиным.

Иногда для того, чтобы лучше увидеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.

- В человеке нет ничего интересного.
- А вы, простите, кто?
- Патологоанатом.

Один японец как-то разоткровенничался:
- Каждый день я поднимаюсь на вершину Фудзиямы?
- Зачем?
- Чтобы проверить, могу ли я еще подняться на Фудзияму.

И тут стало ясно, что кормить их никто не будет, потому что Фира Исааковна уже прямо в прихожей стала настойчиво предлагать всем гостям надеть маски.

Каждый человек, которому за тридцать, подсознательно готов к конфликту в "Пятёрочке".

Почему Индия стала забирать свое золото из хранилищ Великобритании, когда премьером этой страны стал именно индус? Своим не доверяют?

Мир жесток к тем, кто несёт войну ...

На аттракцион "Пещера Ужасов" пускают посетителей только в трезвом виде. Если там окажется человек в пьяном состоянии он обязательно полезет к чучелам вурдалаков выяснять уважают ли они его.

-Пап, а как я появился? Меня аист принёс или меня в капусте нашли?
-Из кинзы ты вылез, из кинзы!

В Секс-Шоп завезли реалистичных резиновых женщин. Настолько реалистичных, что они подпускают к себе только после месяца ухаживания.

Попробовал почесать спину расческой... Понял, почему она называется массажной...

Если невыполнимое дело послать нахер оно сразу становиться выполнимым ...

Сейчас слово договорились приобрело несколько иной смысл - допизделись ...

После переименования бакалавров в специалисты Россия по числу специалистов заткнет за пояс весь мир.

- Могу ли я рассчитывать на твою глупость?
- Конечно! Всё своё ношу с собой.

Учить тригонометрию необходимо ВСЕМ
Даже прийдя работать в полицию, вам придётся заниматься поиском углов .

В новостях говорят, что карта «Мир» соответствует мировым стандартам.

Российский искусственный интеллект зовут не GPT, а "Петрович"

при поздравлениях желают здоровья счастья ... .
а если пожелать ума. поздравляемый обидится, или нет?

никогда не слышал чтоб желали кому-то ума.
желают того чего недостаёт.
желают здоровья - значит человек болен?
желают счастья - значит он несчастный?
желают долгих лет жизни - значит скоро писец?
значит ума у всех в достатке? да ладно!

– О, какой ты горячий!
– Это, наверно, потому, что я – чайник!

Как у тебя с женщинами? - Плохо! - Насколько плохо? - Мне даже проститутки не дают!

Только сейчас дошло, что ПМЭФ созвучно с ПМС.

Армянскому радио задали вопрос:
- Зачем России обгонять Америку и Китай?
Отвечаем:
- Чтобы снова замахнутся на Португалию.

Побеждай зло добром ... я и побеждаю ...

- Холмс, как по Вашему, почему вдруг в Латви, одно из Министерств переименовали в "Умное" ?
- Это же элементарно Ватсон - значит именно там, все дураки и собрались .

Теперь, подозреваемых в убийстве, в первую очередь будет искать среди инженеров.

-Ну хочешь велосипед? Только скажи где миелофон!
-Повторяю: Нет!!!
-Ну хочешь Жигули? Мы тебе подарим Жигули!! Решено!
-Хорошо, я отдам вам миелофон!!
-Отлично, а мы тебе Жигули.
-Вы что? Я же специально отдаю миелофон чтобы вы не дарили мне Жигули...

Попадает мужик волею судеб в Зажопинск. Заходит в единственную тамошнюю гостиницу.
- Да, у нас можно остановиться, - говорят ему. - 100 евро за ночь.
Можно по курсу.
- Сколько?! Да вы тут охренели!
- А что вы хотите? У нас парижский сервис. Евроклопы-с...

У меня 3-и же, а у тебя сколько ж?
У меня 5!
Ни херна у тебя же!