Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работала в компании два года, в отпуске не была ни разу, несмотря на заранее оформляемый график отпусков. Не отпускали. И тут выдался более или менее спокойный месяц, решила на неделю взять отпуск: ехать куда-то средств особо не было, поэтому решила просто сделать мини-ремонт дома, на диване поваляться под сериал. С начальством договорилась заранее, все дела закрыла перед отпуском. В первый день отдыха начальница стала присылать поручения, как ни в чём ни бывало. Я мягко и нежно сказала, что в первый рабочий день всё сделаю. Ответ её не устроил, пришлось работать. В конце дня психанула, отключила телефон (личного номера у начальства не было). В итоге в первый рабочий понедельник меня ждал выговор и истерика, потому что на грани срыва была сделка, поскольку я, единственный юрист в компании, позволила себе не выходить на связь. Я никогда не видела такой истерики у руководителя, до неё никак не могло дойти, как это я посмела отключить телефон, хотя сидела дома и "вполне могла поработать, что тут такого, почему ты такая равнодушная?!". Выговор смяла и выкинула в ведро прямо в кабинете директора, в тот же день написала заявление по-собственному. Совсем, твари, охамели.
История из глубокого детства. Была у меня бабушка, а у неё сестра баба Дуня, которая жила с дедом Петей. Дед Петя был большой любитель посадовничать. Сад у него был просто огромный, и росло там много всякого разного добра. Бабуля моя часто захаживала в гости к своей сестрёнке и меня, естественно, брала с собой. Сидят они втроём, балаболят о чём-то своём бабулечье-дедулечьем, а меня, естественно, отправляли в сад, благо за забор не убегу. Дед меня всегда инструктировал, что поспело, что нет, где саженцы, где что привито. "А вот с этой яблоньки, внучок, яблоки рвать нельзя!". Чем он это обосновал, я уже не помню, что-то он там культивировал, но сказано было строго-настрого. Я всё осмотрел, всё попробовал, а яблонька та покоя никак не давала, так и зудит. Но рвать-то нельзя! И вот собралась бабуля домой, все вышли провожать нас, и тут раздаётся дедушкин вопль, напоминающий вопль Кисы из "12 стульев". Стоит его яблонька, а на ней ни одного яблока, одни обгрызки висят. Рвать я их не стал, я их обгрыз на месте. Все! Бабка хотела меня выпороть, но справедливый дед не дал, я же не рвал. Так в СССР стало на одного инженера больше. Я уже сам скоро дед, а родственники до сих пор прикалываются!
А вы знали, что в в 2010 году у антивируса MacAfee случился косяк с Windows XP, который положил половину западного Интернета.
Это обошлось компании так дорого, что они вынуждены были продаться компании Intel. Человек, который тогда был техническим директором (CTO) MacAfee, сейчас является ... генеральным директором (CEO) Crowdstrike (George Kurtz) и антивируса Falcon, который положил аэропорты :)
Знакомый рассказал Работает он в крупной компании, постоянно по командировкам мотается. И вот как-то направили его в одну из республик, в котором народное целительство процветает. Прознала про это жена шефа, страдающая от одышки и бронхита, и в полуприказном тоне попросила привезти ей трав целебных от какого знахаря. В общем, по прилёту в республику знакомого моего как встретили в аэропорту с хлебом и солью, так неделя у него и пролетела в коматозе. Перед вылетом, помимо похмелья его холодным потом пробило, вспомнил просьбу. На такси ходом метнулся до ближайшей аптеки, набрал каких то грудных сборов, зиппакетов мелких, все пальцами размял, перемешал в однородную массу, по пакетам расфасовал. В аэропорту чек с аптеки предъявил и полетел. По возвращению, все торжественно вручил и наказал, дескать, работает только в комплекте со строгой диетой. В общем жена шефа исцелилась за месяц, знакомый теперь всем грудные сборы рекомендует.
Жану Габену однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: «Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю». А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын. — И таки как дела, папа? — Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц! — И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена! Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил: — Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…
За мной начал ухаживать он: высокий, красивый, умный, внимательный, щедрый. Через пару месяцев он решил познакомить меня со своей мамой, к которой он ездил каждые выходные в соседний город. Мама была рада знакомству, угощала пирожками и тортом. Ещё полгода мы периодически ездили в гости, а в наших отношениях царила полная гармония. Её разрушило сообщение от девушки, которая поведала мне, что вообще-то это её парень, и они живут вместе. Ну, как вместе, она живёт в доме его родителей, а он работает в соседнем городе. В итоге она меня выставила потаскухой и злой любовницей, уводящей мужиков. Он сказал, что не может жить без ceкса по будням, поэтому не видит ничего криминального в наших отношениях, а его мама заявила: "И что тебя так напрягает? Мужиков сейчас мало, ничего, разделите его. Тебе по будням, ей - по выходным. Вы обе хорошие девочки". Сбежала от этой семейки, сверкая пятками.
Канада, 1993. Адвокат Гарри Хой даёт презентацию группе студентов в одном из офисов Торонто-Доминиум центра. Тридцатидевятилетний законник уже привык к вопросу, не страшно ли ему бывает находиться на двадцать четвертом этаже в комнате, одна из стен которой полностью состоит из стекла. В качестве ответа он обычно с разгону ударяется плечом о стекло, доказывая прочность последнего. Так было и на этот раз. Стекло достойно выдержало удар, однако с задачей не справилась стекольная рама, и Гарри Хой полетел вниз в сопровождении всей своей неповреждённой прозрачной стены.
Благодаря состоявшемуся полёту, фирма Holden Day Wilson закрылась в 1996 году, что явилось на тот момент крупнейшим закрытием адвокатской конторы в истории Канады.
В России многократно вырастут размеры государственных пошлин — такие поправки в Налоговый кодекс Госдума приняла во втором и сразу в третьем чтениях в июле 2024 года. В частности, с 300 до 10 тысяч рублей вырастет пошлина за обращение с заявлением о признании должника несостоятельным для физических лиц. Для юридических лиц она же увеличится с шести тысяч до 100 тысяч рублей. Получается - обращаешься в суд с просьбой признать банкротом, а с тебя требуют огромную пошлину. А ты не можешь её заплатить, т.к. ты банкрот. Гениально же - банкротств станет меньше, экономическая статистика улучшится!
Собрались армянин, грузин и русский и давай спорить, кто самый хитрый. Грузин: - Я самый хитрый. Я в день по десять человек обманываю. Соседей даже обманываю. Армянин: - Нет, я самый хитрый. Я двадцать человек в день обманываю. Маму родной обманываю. Русский: - Эх, детский сад! Я сам себя каждый день обманываю.
История про одну ЖКТ и 17 ЖКХ (колхозный вестерн часть вторая).
От автора: Эта история была опубликована полтора года назад. И вроде как считалась уже вполне состоявшейся. А вот и нет. Несколько дней назад случилось продолжение, очень напоминающее по фабуле событий её начало. Очень надеюсь, что рецидивов больше не случится. Но вот поди знай - жизнь вообще вещь непредсказуемая: "Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто как ящик. Надо только уметь его открыть. Кто не может открыть, тот пропадает. " По сути, эту историю надо было публиковать целиком, но зная привычку нашего редактора загонять подобные тексты в "повторные", делать этого я не буду. Поэтому, кто не читал начала и ничего не поймёт, то идите по ссылке, коль текст вам зайдёт и будет такая нужда: https://www.anekdot.ru/id/1364698/
Прошёл год. И вот я вновь бегу лёгкой рысью на своё прикормленное место за уловом. Бегу, потому что дела отпустили в лес, когда было уже достаточно поздно по времени. А значит, скоро уже стемнеет и мне надо торопиться.
Отложить не другой день эту экспедицию нельзя, поскольку морды (верши) не проверялись уже три дня, и это значит, что добыча может меня не дождаться и отъехать на тот свет, пропав зазря.
У меня дорог каждый день, скоро активность судаков щук, линей и .... сойдёт на нет, и надо успеть запастись впрок до следующего сезона. Я долго ждал, когда все мои потенциальные обитатели морозильного ларя наконец - то отметают икру, и я не нанесу ущерба их популяции. Поскольку я не временщик. Рыбачу на одном и том же месте уже 30 лет и поэтому очень его берегу и забочусь.
Рядом со мной вприпрыжку несётся кавказская овчарка Васька, которого я взял для компании и потренировать его зажиревшую от безделья тушку, поскольку он совсем уже обленился. https://dzen.ru/a/Zn5WJhsptyw-HU-e Васька с весны вымахал в здоровенного пса, раздался в груди и заматерел. Башка у Васьки размером с чемодан, а сильное и мускулистое тело по размеру сопоставимо с полугодовалым телёнком.
Василий парень добрый и покладистый, но только для тех, кого он знает и любит. Для всех остальных он ужас, летящий в ночи, и внушает леденящий страх всему живому. А от его мурлыканья бывало такое, что седели даже мамонты, начинали заикаться профессиональные дикторы телевидения и писались утконосы.
Поскольку мы в диком лесу, где лося или кабана встретить проще, чем человека, Васька бежит без ошейника и намордника.
И вдруг...... из почти что темноты на нас с верным другом вылетает толпа симпатичных девчонок возрастом 19 - 20 лет. Васька от такой неожиданности сразу забыл, что он, страшная - престрашная кавказская овчарка, трусливо спрятался за меня и сегодня больше не отсвечивал.
Девчонки почему - то совсем не испугались неожиданно встреченного в тёмном лесу "одинокоговолка" и его жуткую собаку. Напротив, они по непонятной причине очень обрадовались случайной встрече и, не обращая внимания на офигевшего от таких траблов Ваську, окружили меня и стали что - то сбивчиво объяснять.
Я долго не мог понять, что им от меня надо в такое позднее и романтичное время. Поэтому рявкнул, что - бы они заткнулись и говорили по очереди. Выяснилось следующее: Студентки из одного стройотряда решили себе устроить девичник на природе, совместив его с полезной для здоровья прогулкой по нашему чудесному лесу.
Для понимания дальнейших событий надо сделать небольшое отступление: Водохранилище, где я рыбачу, вытянулось в длину примерно на десять километров. С севера в него впадает речка Чёрная, которую я перехожу вброд, который, надеюсь, известен только мне. Раньше недалеко от моего брода был деревянный мост, который со временем обветшал, и во время однго из половодий его смыло. Однако на картах он, тем не менее, остался, и только местные знают, что это профанация, а не действующий объект. Поэтому летом можно часто наблюдать на месте, где этот мост был, недоумённые группы туристов, не понимающие, куда им дальше идти. С запада в наше водохранилище впадает речка Каменка, и там брода нет, но в прошлом году построен новый мост для нужд местных жителей, живущих в обособленном посёлке на другом берегу.
От нового моста до моста призрака около пятнадцати километров. Девчонки были умненькие и вместе учились в довольно приличном ВУЗе. Поэтому подошли к предстоящему мероприятию серьёзно и разработали детальный маршрут выходного дня, в котором, как им казалось, учли всё. И вот на финише, когда до дома, казалось, уже рукой подать, случилась такая засада. Всё бы ничего - девчонки были здоровы, сильны и молоды. Но время то было уже позднее, и вернуться к точке, где началось путешествие по ночному и незнакомому лесу, было для них уже непосильной задачей.
Я завис в муках выбора.
Помочь, конечно, надо, но..... опять всё случится как и год назад: "Девчули, конечно, я вас выручу. Но и вы меня поймите. Мне нужен всего час. Возьмите вот зажигалку и нож, разожгите костёр и подождите меня. Обещаю, что вернусь как можно скорее. Ну вот, собачку могу вам оставить в залог! ".
И только я собрался продолжить свой путь, как на сцене появились новые актёры в виде - "Папа, мама, я - спортивная семья! " Эти были в количестве пяти особей и на велосипедах. Пришлось мне снова притормозить и объясняться ещё раз с уже новоприбывшими.
Папа семейства всё понял правильно и согласился подождать. Мама поблажила для порядка взывая к моим отцовским чувствам, но после сурового взгляда главы семейства притихла.
Я снова встал на тропу и .... вот тут меня подсекли на старую и безотказную блесну. Поскольку только я собрался двигаться дальше, как ко мне на шею кинулась краса 17-18 лет, видимо, старшенькая, из спортивной семьи: "Ну, пожалуйста, не бросайте нас на произвол! Меня уже всю комары сожрали. Всё, что хотите, только избавьте от этой дурацкой природы! ".
Мужики меня поймут, как это бывает, когда, положив тебе руки на грудь, напротив стоит офигительная нимфетка и смотрит снизу вверх глазами кота из мультика про Шрека.
Я очень люблю свою жену, но и у меня есть сердце и инстинкты. Короче, я повёлся и, махнув рукой, сказал: "Да и фиг с ней, этой рыбой. Идите все за мной".
Через полчаса мы добрались до брода. Я достал из рюкзака и облачился в свой рыбацкий костюм и, посадив на плечи, первым делом переправил на другой берег.... ну, вы уже догадались, кого. Когда вернулся, то сообщил уже приготовившейся на меня взгромоздиться маме из спортивной семьи: "У вас вообще - то муж есть - пусть приобщается. Вода вполне себе терпимой температуры. Вот и веский повод проявить свои незаурядные качества". Мужик оказался мировой и, просмеявшись, заголился до трусов и в пять минут переправил всех своих на другую сторону.
Вот только когда он решил помочь мне перетащить стройотрядовских девчонок, то жена мгновенно стала против помощи "кому попало", и он, извинившись, свалил в закат. Пришлось мне отдуваться самому и сделать ещё семнадцать ходок, намотав с прекрасным грузом на плечах с полкилометра.
Моя жена не пользуется духами по причине, что мне не по душе искусственные ароматы. Поэтому, когда я вернулся домой, то, обняв меня, она возмутилась: "Вовка, что это за фигня. Ты где болтался до часа ночи и где улов? Сказал, что вернёшся через два часа и.... где тебя носило почти вдвое дольше! Я всё понимаю и знаю, в лесу всякое может задержать. Но как ты мне объяснишь, что от тебя за версту несёт профурсетками? ".
Ну вот, что мне было ответить на упрёк родного человека. Разумеется, я рассказал любимой всё, что случилось. Хорошо, что она мне безаговорочно верит. Иначе .....
Берегите женщин. И своих и чужих.
N.B. Едва не забыл а это важно. ЖКТ - женщина красивая толстая. ЖКХ - женщина красивая худенькая.
Хиромант сказал мне, что на моей ладони линия жизни не пересекается с линией ума и стало быть я смогу достичь успеха только занимаясь руководящей работой.
Раздел "стишки" меня в уныние поверг - Скабрёзность, пошлость и сплошная графомания, Почти не пишет "плюм", давно ушёл "chetverg", Не остроумная среда здесь обитания.
Коль чувство юмора в "поэтах" не у дел И рифмоплётство нихрена не спорится, Так может, попросту, прикрыть пока раздел, Чтоб на весь Мир, хотя бы, не позориться?
Читаю новость: "60-тонный ж/д-мост ... жители Скопинского района разобрали на металлолом за несколько дней". Да это не жители в Скопинском районе, а мутанты какие-то.
-Слыхал? Тут один депутат муниципалитета возмутился. Мол, новые детские площадки обходятся бюджету по цене крыла самолёта! -Ничё. Ценник, теперя, пересмотрят. "Мнение" депутата... учтут. Будет стоить площадка как 2 крыла. И возмущаться он больше не будет
Жёнам на стоит впадать в панику если она узнала о том, что у мужа на стороне появилась другая женщина. К этому склонны большинство мужиков и на семейную жизнь это почти не влияет. Будет гораздо хуже, если окажется, что кроме жены в его жизни появился другой мужчина. Вот тогда действительно брак может оказаться под угрозой.
Windows95:тяжёлые деньки выдались?
Windows 10: ага...
Windows 95:и припичило тебе же так каждый день обновляться...я вон всего один раз получил SE и всё—любимец народа.
Windows 10:*шмыгает носом* ничего то ты не понимаешь пень старый! Сейчас не твои времена ,если новое обновление завтра не выкачу все мои пользователи перейдут на мак..
Windows 95:да ты их уже так задрал ,что они скоро ко мне уйдут!
- ... и только после трёх лет просьб и отказов Великий Шифу, оценив настойчивость и упорство юноши, снизошёл и принял его в ученики. - Это чё, тренер три года пацана мариновал, прежде чем пустить к себе? У нас так только самые сволочные бабы поступают.
"Нехватка секса у женщин повышает шанс внезапной смерти на 70‑197%...данные Национального обследования здоровья и питания, проводившегося в США в 2005–2010 годах." Чем бы ещё , женщинам, оправдать своё блядство. "Жизнь они свою спасают",б*ть.
Если обуяли заботы Ты заходи на "анекдоты" Тут графоманский стар и млад И мертвого порассмешат. Вот Мойша воет в си-бемоль Про вечно свой больной мозоль, А ниже тети Люси сказ Какой начальник пидарас. Вот теща зятя ставит раком Гоняет скалкой, как собаку. Напишет старый импотент Про эротический момент. Обидел Хаима таксист У Семы обнаружен глист. Тут Калифорния с проблемой И Сызрань с водочную темой. И отдохнешь ты всей душой И распрощаешься с тоской.
Парень в кафе говорит приятелю: - Интересно, почему девушки всё время ходят в туалет парами? Сидящий рядом офицер, задумчиво: - Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят.
Приходит человек на собеседование в Microsoft.
—Итак ,мы примем вас если вы правильно ответите на вопрос...какая цифра следует после 8?
—9
—Пошёл вон отсюда!
- Как стать таким, как Илон Маск? - Ну, вот, смотри, в молодости ты берешься за что-то новое с упоительным чувством: "Я могу! Я хочу! Я прошибу все стены, сверну горы, но я сделаю это!!!", а потом приходит зрелость, и ты задаёшь себе простой вопрос: "А науя?". А теперь задумайся, почему ты не задал себе вопрос "науя становиться таким, как Илон Маск?".
ЗагадоШное електричество. Пошел в холодильник, открываю - а там лампочка тускло горит. Закрыл дверцу, обратил внимание, что не горит панелька на фасаде. Огорчился - лето, вечер пятницы, пельмени точно растают... Пошел, поужинал, отношу продукты в холодильник. А он включен в удлинитель с выключателем-индикатором. Индикатор не горит. На всякий случай включил-выключил, индикатор не включился. Мысленно сказал себе: "Господин инженер, лампочка в холодильнике ГОРИТ, значит питание есть, даже без индикатора". Кладу удлинитель на место на бочок (а до того он стоял на подошве), и в этот момент загорается индикатор, смотрю на холодильник - он заурчал, а на фасаде включилась панелька. На всякий случай открываю дверцу - лампочка, разумеется, горит как положено. Что это было - не понял.
