Общий выпуск

"Я не доверяю людям, которые знают, чего хочет Бог, ибо, странным образом, это всегда совпадает с тем, чего они сами хотят".
(Сьюзен Энтони)

Средние века. По дороге идёт священник-торговец индульгенциями.
К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
- Слушай, отпусти мне грех, - просит рыцарь.
- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.
- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.
- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.
- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.
- Пятьдесят монет, - поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаёт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
- Ограбление торговца индульгенциями!

Вожу машину всего 2 года. Поздно вечером на дорогу вылетел щенок. Был выбор: сбивать животное или бить машину на встречной полосе (резкое перестроение). Я выбрал удар по чужой машине. ДТП. Водитель пострадавшей машины орёт, я объяснил, что у меня КАСКО, что всё выплатят, что щенок жив и здоров. Но ему было всё равно. Родители тоже не поняли меня и назвали дураком. Хотя все расходы я покрыл сам, машина моя. Возможно, я дурак, но щенка забрал себе. Теперь в одной квартире живут два дурака.

По тонкому льду

Когда у Сент-Экзюпери спросили: «Стоит ли баловать детей?», он ответил: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь».

От судьбы не уйдёшь

У моей супруги закончился срок действия социальной карты, - это такая пенсионерская штука, по ней проезд бесплатный и разные скидки. Ну, жена пошла в соцслужбу и получила новую карту, и ей сказали, что карта теперь бессрочная, а не на пять лет, как раньше. Бессрочная, - это же хорошо! Однако поехали мы тут в Москву прогуляться, а там, когда в метро заходишь, табло на турникете показывает срок действия проездного документа. Оно и показало: "Действует до 2074-го года". Вот тебе и бессрочно! Всего-то пятьдесят лет. Получается, глазом моргнуть не успеешь, - опять надо менять. Обидно 😕

Даже если ты один против всех, это не значит, что ты не прав.

Нихерасе вы тут обкурились, – прокомментировал церемонию открытия Олимпиады Снуп Догг.

- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
- Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
- Но кто-то же должен купить сливки!

Париж 2024

Встреча.

Как так?

Обстановка

Пропустившие церемонию открытия Олимпиады могут посмотреть её на Pornhub

Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.

«Быстро поднятое упавшим не считается» - Тут, даже не долетело!

Для мамы - все дети.

О фейках и не только...

Иногда проблема не в том, что не всё так однозначно, а в том, что всё однозначно не так.

© Дмитрий Свиридов

- Семеро одного не ждут!
- Ждут-ждут, особенно, когда его послали в магазин за выпивкой.

А у вас тоже есть знакомый, которому ни в коем случае нельзя отправлять сразу несколько сообщений, потому что он ответит только на последнее, проигнорировав все остальные?
Это примерно все коллеги, все друзья и ещё все остальные люди.

Коммунисты обещали, что после 2000 года будет коммунизм и не будет денег. Сбылось не все, но денег у меня нет, как и обещали.

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

Наша служба и опасна, и трудна

Когда сказать по делу особо нечего, начинаются завывания про раскачивание лодки.

О том, что при Сталине было хорошо, говорят потомки тех, на кого не настучали.

В Париже с треском открылась Олимпиада.

Отдых на воде

В наше время, если зрители могут угадать, что хотел изобразить художник - это не живопись. Это грубый натурализм, далекий от искюйства...

Интернет чем хорош? Ты всегда легко и быстро можешь убедиться в том, что на свете полно людей гораздо глупей тебя.

Осторожно! На дорогах олени, козлы и бараны!
- А автоледи?
- И автоледи.

- Мойша, таки как вам открытие Олимпиады?
- Таки да, содом и гоморра. Но их Бог предупредил заранее, сначала Нотр-Дам сгорел...

Культурная Москва.

Нарушителей сторож накажет лопатой.

Каждый шаман думает, что поёт.

Мы уверенно лидируем в медальном зачёте среди неучаствующих команд.

– Хорошо ли вы знаете друг друга?
– Да. Настолько хорошо, что нам нельзя пожениться.

После предупредительного выстрела в голову даже самый злостный нарушитель закона прекращает свою противоправную деятельность и становится спокойным человеком.

Надо читать больше книг, чтобы не опускать свой язык ниже достоинства.
Из школьного сочинения

В пионерском лагере:
- Мальчик, ты из какого отряда?
- Я из барака № 5...

Из школьного сочинения:
“Когда Хома Брут вошёл в церковь, где была панночка, он сразу очертил вокруг себя мелом зону комфорта и только потом начал читать по ней молитву…“

Ведь такого не бывает: жопа есть, а слова нет...

"Поубивал бы вас всех" - это единственная мысль, с которой толерантные ложатся спать.

Нежного обращения жена Петровича совершенно не понимала, сколько ни бей.

- Представляешь, я попал в последний номер журнала “Форбс”?
- Не может быть!
- Моя фотография для пропуска оказалась между страницами.

Эпизод с молнией в парке патриот намекает, что бог, вроде-бы, таки существует...

- Для чего придумали ЧВК?
- Чтобы не путать своих личных баранов с государственными!

Жизнь - это довольно однообразное занятие. Хорошо что понедельники вносят элемент новизны.

То, что французские органайзеры перевернули вверх тормашками олимпийский флаг - не оплошность или случайность. Это месидж. Мощный, четкий, недвусмысленный сигнал всему миру: "Мы - мудаки".

Парк Патриот ещё раз показал, что если громоотвод не закопан в землю, то любое шаговое напряжение стремится к бесконечности даже при самой слабой молнии.

Госзадача: и роди мне токарЯ ты к исходу сентября

Что за извращенцы там у них - лгбт, радужные флажки и кольца. То ли дело у нас - пидарасы и опущенные.