Повторные анекдоты

- Официант! У меня суп холодный!
- Милая, это гаспаччо...
- Гаспаччо! У меня суп холодный!

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор.
Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

комар укусивший наркомана три часа ощущал себя истребителем.

Две подруги:
- Роза, как ты относишься к проституции?
- Положительно.
- А почему?
- Прикинь, у тебя что-то есть, ты его продала, а оно у тебя по-прежнему есть!

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
- Нет, никогда!
- Что, даже мыслей об измене у тебя не было?
- Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах…
- Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

Идут обходчики вдоль ж\д путей. Тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего…
— А как так получилось, что из электрички вылетел?
— Мужики, не знаю, ей Богу… Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю...

Собрали однажды международный консилиум для окончательного решения
вопроса: "Что же такое "ЛЮБОВЬ?"
Первым докладчиком выступил врач, доктор медицинских наук.
В конце продолжительного доклада был сделан вывод:
"Любовь это процесс, требующий постельного режима".
Следом на трибуну поднялся юрист, опытный адвокат.
Он не согласился с мнением врача и заявил, что любовь
не может считаться процессом, поскольку обе стороны удовлетворены.
И добавил, что скорее всего это обычная работа.
Микрофон взял в руки молодой инженер, который заявил,
что это не может считаться работой, цитата: "...поскольку главный
агрегат стоИт. Думаю, что это ИСКУССТВО!"
Стремительным шагом на трибуну прошел народный артист и однозначно
опроверг предыдущего, сказав:
"Любовь не является искусством, поскольку нет ни одного зрителя.
Наверное, это просто коммерция!"
Неспешно поднялся старый еврей-коммерсант, который прошамкал:
"Ни в коем случае это не коммерция, потому что вкладывает больше,
а получаешь меньше!"
Вот так.

Родился малыш в семье. Жена просит - коляска нужна.
А я работал на заводе, выпускающем детские коляски.
Выносил вечерами по одной детали.
Но, сколько бы ни пытался собрать дома - пулемёт получался...

Грузины привезли на выставку коньяк - трёхзвёздочный и пятизвёздочный. В итоге 5-звёздочный занял 10 место, а 3-звёздочный - первое. Почётных гостей спрашивают:
- А как так вышло?
- Сами нэ знаем, из одной бутилки наливали!

Научился ёжик дышать через жопу, сел на пенек и задохнулся