Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык». Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.
— Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.
Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.
— Дорогой, ты чего такой грустный?
— Ничего. Все в порядке, спасибо.
— С женой проблемы, да?
— Не женат.
— Ай, значит с девушкой. Жена, невеста, девушка — какая разница?.. Я в глаза смотрю. Беспокойные глаза — с деньгами проблема. Усталые глаза — на работе проблема. Печальные глаза — с женщиной проблема.
— А если бы я был в темных очках?
— Значит с глазами проблема, да. В такой пасмурный день какие темные очки, дорогой?..
Смеется. Справа зуба не хватает.
— Свинку бери, дорогой. Барашка бы предложил, но барашек в этой жизни многое повидал. Не бери барашка, бери свинку, не думай.
— А давайте свинку. Лук есть?
— Лук есть, как без лука?.. Побольше положу. Вот хороший шашлык, посмотри: одно мясо, никаких жилок, мягонький — сам бы съел, но деньги нужнее.
Я одобряю. Армянин прячет купюры в кармашек фартука и кладет шашлык на мангал.
— Не надо из-за девушки расстраиваться, — говорит он. — Из-за девушки надо радоваться.
На одноразовую тарелку накладывает горку маринованного лука, давит рядом кетчуп из бутылочки, а сам поясняет в это время мысль:
— Мой дед знаешь как говорил?.. Женщина — как поле. Посеешь мало — вырастет мало. Посеешь много — вырастет много. Ничего не выросло — может, ничего не сеял?..
— Сеял, — говорю я.
— Много сеял? — в голосе притворная суровость.
— Прилично, — каюсь я.
— Значит, поле — одни камни, — убежденно говорит армянин. — Всякое добро должно к человеку возвращаться. Ты ее любишь?.. Подарки даришь, слова говоришь, помощь делаешь?.. — дожидается моего кивка. — И что она?
Я пожимаю плечами.
— Неправильно это всё, — машет рукой. — Посмотри, вот ты пришел ко мне, дал мне деньги — я делаю тебе шашлык. Честный обмен, да?.. Если я деньги беру, а шашлык не делаю, какой же я шашлычник? Станешь ты мне опять деньги давать?..
— Так то деньги, — говорю я. — Деньги в отношениях не главное.
— Так ведь и я тебе не обещал наследника родить, только шашлык сделать! — армянин взмахивает руками. — Кто о деньгах говорит? Деньги ерунда! Так — чтобы было на что шашлык купить!.. Я про тебя говорю. Ты себя отдаешь. А обратно что получаешь?..
— С отношениями все немного сложнее, чем с шашлыком.
— Ай, ничего не сложнее. Ты думаешь: «Люди сложные, люди разные». Психология, подход-шматход. Нет, с людьми должно быть всё просто. Отдал много — получил много. Если отдаешь и не получаешь — зачем опять отдавать?..
— А если по-другому никак?
Армянин переворачивает шампур на мангале.
— Если ходишь в ботинке, а ботинок жмет — значит, что?.. Размер не твой. Или ботинок не твой. Сними, поставь за порог — кому подойдет, возьмет, спасибо скажет. Себе другой ботинок купишь, да?.. А если женщина не любит — значит, что?..
— За порог?
— Ай, зачем за порог?.. Человека нельзя за порог, это не ботинок. Встаешь, сам уходишь… Ты в зеркало смотришься, дорогой?
— Бывает.
— На улицу ходишь, много женщин видишь?
— Конечно.
— А в зеркале себя одного видишь, да. Ты такой у себя один, а женщин вокруг много. Надо свою искать. Вон, смотри, по улице идет, ай какая. Подойди, спроси — вдруг твоя?..
Я усмехаюсь. Армянин выпрямляется и машет девушке рукой:
— Девушка! Девушка! Заходи, познакомься с молодым человеком. Шашлык за счет заведения!
Девушка на ходу показывает ему средний палец. Армянин качает головой, со смехом говорит:
— Некультурная девушка, злая. Не надо тебе такую.
— Да никакую не надо.
— Э-э! Я тебе как шашлычник скажу: без шашлыка можно всю жизнь прожить, и ничего не будет. А без женщины нельзя.
Снимает шампур с мангала и кладет на тарелку.
— Но и от шашлыка тоже не отказывайся. Через пару дней барашек будет свежий — пальчики оближешь, заходи. Какой шашлык хороший — это я тебе всегда подскажу. А женщину хорошую сам найдешь. Держи аккуратно — горячо! Приятного аппетита.
Вот где еще я мог бы получить сеанс психотерапии по цене шашлыка, плюс бесплатный шашлык впридачу? Свинина мягкая, никаких жилок, одно мясо, и лука много.
В тридцатые годы на встрече артистов Малого театра с трудящимися Москвы Александра Александровна Яблочкина, знаменитая актриса, видный общественный деятель, с пафосом вещает: "Тяжела была доля актрисы в царской России. Её не считали за человека, обижали подачками. Hа бенефис бросали на сцену кошельки с деньгами, подносили разные жемчуга и брильянты. Бывало так, что на содержание брали графы разные, князья...". Сидящая рядом великая "старуха" Евдокия Турчанинова дёргает её за подол: "Шурочка, что ты несёшь?!". Яблочкина, спохватившись: "И рабочие, и крестьяне...".
Однажды Фёдор Иванович Шаляпин ехал на извозчике в роскошной шубе. Извозчик поворачивается и говорит: - Барин - генерал? Шаляпин ему отвечает: - Да нет. - Богатый купец?. - Нет. - А кто же ты? - Артист. - Чего делаешь? - Пою. - О, делов-то... Когда я пьяный, я тоже пою. Шаляпин говорит: - Да нет. Когда я пьяный, поёт мой дублёр Климов.
Майор полиции Иванов вышел из дома и под видом водителя сел в свою иномарку. Затем, под видом участника дорожного движения, он доехал до здания с вывеской «Сауна» и зашёл внутрь. В сауне майор полиции Иванов под видом клиента купил проститутку, попарился с ней, расплатился и под видом хорошо отдохнувшего человека вышел на улицу. Приняв вид посетителя, он зашёл в японский ресторанчик, где вкусно пообедал и, под видом оборотня в погонах, не рассчитался. День начинался явно удачно. Под видом майора полиции он доехал до родного отделения, где под видом посредника принял три взятки от родственников задержанных преступников и, под видом поездки на следственный эксперимент, развёз этих преступников по домам. Собрав после этого своих подчинённых, майор полиции Иванов под видом начальника отделения потребовал больше задерживать лиц с достатком выше среднего, а не нищих убийц, грабителей и насильников, с которых и взять нечего, а коттедж так и стоит недостроенный. После собрания майор полиции Иванов под видом татаро-монгольского ига объехал несколько кафе, где собрал дань под видом штрафов за незаконных узбеков, а самих узбеков под видом благодетеля поселил жить в детский садик. Этот садик майор полиции Иванов ещё на прошлой неделе под видом обеспокоенного полицейского закрыл из-за несоблюдения мер по обеспечению детской безопасности, для чего пришлось ночью сломать качели, да и директриса дань платить отказалась. Закончив с этими делами, майор полиции Иванов под видом старого друга заехал в соседнее отделение, где за ящик коньяка купил у своего однокурсника почти раскрытое дело об ограблении прохожего. Под видом доброго следователя он уговорил этого прохожего поменять адрес ограбления поближе к своему отделению и под видом честного и усталого полицейского поехал в управление отчитываться. Под видом небогатого человека майор полиции Иванов доехал до управления на трамвае, но всё равно после отчёта денег осталось мало. Выйдя из управления, он под видом мужа и отца позвонил домой и сказал, что скоро приедет под этим же видом. Недалеко от своего дома майор полиции Иванов увидел агрессивно настроенную группу молодёжи и под видом добродушного старичка-пенсионера быстро прошмыгнул в охраняемый подъезд, откуда и хотел вызвать полицию, но пожалел своих сотрудников. У лифта к нему подошёл снимающий в этом же доме квартиру и находящийся в розыске за терроризм добропорядочный южный бизнесмен. Бизнесмен протянул майору полиции Иванову пухлый конверт, который тот случайно под видом слепо-глухо-немого человека взял, сунул в карман и стал шарить по стенке лифта в поисках нужной кнопки. Уже через пять минут майор полиции Иванов на своей кухне под видом главы семейства ел стерляжью уху и пил виски. Кстати – родился майор полиции Иванов под видом грудничка. Именно благодаря таким людям, как майор полиции Иванов, жители России спят спокойно под видом покойников на всех кладбищах нашей необъятной Родины. Илья Криштул
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и......двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать? ", "сколько твое безделье может продолжаться? " и "неужели ты не понимаешь, что... ". "Неужели ты не понимаешь? " - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать. Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит: "Вася".
Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.
Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.
А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.
Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.
Отличник на любое - Зачем? отвечает - Надо!
Двоечник на любое - Надо! отвечает - Зачем?
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведет их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твердо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно, чтобы было интересно и особо не дергали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.
Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду. Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.
И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.
Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.
Из неудачных отличников все равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?
Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблен - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.
Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и, хоть убей, не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей, - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.
Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за нее все остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.
А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.
Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у нас на ужин? ", умеет далеко не всякий.
Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.
Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастет грязью по уши и умрет от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.
На 100% авторство установить не удалось. Слишком многие претендуют, а это значит что никто. Но спасибо тебе добрый и талантливый человек который написал это. Пролил свет и раставил приоритеты.
Что будет, если на Земле наступит наконец тот самый Рай, о котором многие мечтают?
"Когда всего будет достаточно для всех, наступит абсолютное всеобщее Изобилие. Будут ли люди в этих условиях жить поживать, да горя не знать?
В 1972 году американский ученый Джон Кэлхун провел удивительный эксперимент, который назвали «Вселенная 25». В лабораторный условиях он создал для мышей настоящий рай. Бак размером два на два метра и высотой в полтора метра. Внутри все было так продумано, что 9500 мышей могли бы там жить в свое удовольствие, не испытывая никакого дискомфорта. Там была создана идеальная температура, воды и еды было в изобилии. Для самочек предусмотрены гнезда. Больных мышей тут же изымали и лечили.
В общем - живи, наслаждайся, размножайся и не о чем не думай. Это ли не мечта многих?
В начале эксперимента в этот "райский уголок" запустили четыре мыши. Они быстро стали размножаться. Сначала численность увеличивалась вдвое каждые 55 дней. Потом рост стал замедляться… замедляться… замедляться… Когда численность мышей достигла 600, в их сообществе появилась иерархия и некая социальная жизнь.
В идеальных условиях мыши стали жить долго, а места становилось все меньше. И самцы-долгожители стали проявлять агрессию к молодому поколению. Появилась категория отверженных. Молодые самцы, наоборот, теряли свою агрессивность, становились пассивными и не защищали своих беременных самок. Поэтому самки сами стали более агрессивными и нервными. Стали отказываться от размножения.
В результате рождаемость сильно упала, а смертность среди молодых достигла высокого уровня.
Следующим этапом эксперимента стало появление "красивых" мышей. Они не проявляли агрессии, не стремились к размножению, отказывались драться за самок и территорию. Они только ели, пили и следили за красотой своей шкурки. В отличие от других мышек у них не было шрамов и выдранных клоков шерсти, поэтому их и назвали - красивые.
Через какое-то время уже большинство мышей-самцов состояло из таких вот «красивых», которые не обращали внимание на самок. И самок, которые уходили жить в верхние гнезда, отказываясь спариваться.
В какой-то момент смертность среди молодняка стала близка к 100 %, а рождаемость снизилась до нуля.
Оставшиеся мыши практиковали гомосексуализм. Проявляли необъяснимую агрессию в условиях полного изобилия ресурсов. Демонстрировали девиантное поведение. Процветал каннибализм. Самки проявляли агрессию к своим детенышам и убивали их.
На 1780 день от начала эксперимента в "раю" умерла последняя мышь.
В 1957 году, врач, который решил не патентовать свою вакцину и отказался от прав на открытие для того, чтобы все фармацевтические компании могли ее свободно производить и предлагать всем детям мира.
Альберт Брюс Сабин родился в Белостоке в 1906 году. Еврейский медик и вирусолог, известный тем, что обнаружил вакцину от полиомиелита, отказался от патентных денег, разрешив распространяться на всех, включая малоимущих.
Между 1959–1961 миллионами детей из восточных стран, Азии и Европы были привиты: вакцина от полиомиелита подавила эпидемию.
Полиомиелит унес с лица земли целые поколения. Его вакцина, введенная в сахарном кубике, изменила историю человечества.
Он заявил: «Многие настаивали на том, чтобы я запатентовал вакцину, но я не хотел. Это мой подарок всем детям мира ». — и это было его желание.
Он был евреем, и две его внучки были убиты эсэсовцами.
На вопрос, есть ли у него желание отомстить, он ответил : «Они убили двух замечательных внучек, но я спас детей по всей Европе. Разве вы не считаете это великолепной местью?»
В годы холодной войны Сабин бесплатно пожертвовал свои вирусные штаммы советскому ученому Михаилу Чумакову, чтобы разрешить разработку его вакцины также в Советском Союзе.
Он продолжал жить на зарплату, отнюдь не захватывающую, как профессор университета, но с сердцем, переполненным удовлетворением за то, что он сделал так много добра всему человечеству.
Муж.... этакая подцепил непонятно где какую - то заразу. Уже несколько дней его мучает сухой кашель, и ничего из лекарств, которыми я его пичкаю, и средств традиционной народной медицины не помогает. В итоге докашлялся до того, что вспомнил историю из студенческой юности.
1. Июнь 1985 года. Сдан последний экзамен. Мы стоим под дверью аудитории, курим и ждём, когда отстреляются остальные двоечники, чтобы всей группой пойти отмечать успешное окончание второго курса. Впереди нас ждёт два месяца долгожданной полной свободы и вроде как ничего не предвещает.....
Мимо с озабоченым видом идёт Саша - человек туповатый и исполнительный. Саша типичный выкидыш РАБФАКа - он туп, дремуч и невежественен. Не умеет складывать дроби и читает по слогам, что случайно выяснилось ещё на первом курсе. Как он поступил в институт, не вполне ясно. Однако этот гидроцефал неким непостижимым образом умудряется сдавать экзамены, получать зачёты и переходит с курса на курс без особых проблем и полном отсутствии "хвостов". За фиг знает какие заслуги это существо числится профоргом нашего факультета и по этой банальной причине получает множество преференций и прочих ништяков. В чём причина такого фатального везения, мы узнаем только через год: https://www.anekdot.ru/id/1396834/
Среди прочего, у нашего института есть на балансе профилакторий на берегу лесного озера. Где не очень здоровые или очень продуманные студенты могут интересно, со вкусом провести свободное время и получить так необходимое им лечение. Желающих такой халявы, как обычно, всегда полно. Причина проста как заочница - те, кто провёл в этом пионерском лагере не менее месяца, освобождаются от колхоза осенью.
У Саши большая проблема - его назначили ответственным за досуг и восполнение пошатнувшегося за учебный год здоровья студентов. И поэтому Саше крайне необходимо обеспечить студентам полноценный отдых и решить кадровый вопрос. Который, однако, у него завис по причине, что летом отдыхать хотят все и найти добровольцев задача почти непосильная, особенно для невеликого Сашиного ума. Самой большой головной болью у неравнодушного профорга на эту минуту является проблема мобилизовать в лагерь спасателя на воде. Поскольку постоянный и незаменимый "ихтиандр" "совершенно случайно" в очередной раз упал в синюю яму и наотрез отказывается исполнять свои прямые обязанности. Мотивируя это тем, что он разучился не только плавать и нырять, но и ходить вертикально.
Саша срочно ищет человека, знакомого с лодочными моторами и умеющего управлять катером. Саше "повезло", и он встретил на своём тернистом пути нужного человека. Дальше всё было как у Ильфа и Петрова: "Я художник и окончил ВХУТЕМАС с отличием.....".
Если честно признаться, то моё знакомство с лодочными моторами было мимолётным. И заключалось оно в том, что в десятилетнем возрасте я с полчаса наблюдал своего пьяного дядю по материнской линии. Который остервенело дёргал за какой - то шнур в заведомо безнадёжной попытке завести свой лодочный мотор "Вихрь". Потом дядя предсказуемо устал и уснул прямо в лодке, не добившись положительных результатов. Что, собственно, было и немудрено, поскольку ещё накануне я слил из бака весь бензин на личные нужды.
2. Эх, где наша не пропадала... Разберусь на месте, подумал я и предложил Саше свои профессианальные (не опечатка) услуги. Ну очень мне не хотелось осенью в поля копать колхозную картоху.
Профсоюзный лидер с сомнением на меня посмотрел, но вынужден был согласиться. По причине, что альтернативных вариантов у него не было, поскольку заезд желающих поправить здоровье был назначен уже на завтра.
Неделя прошла чудесно. Я поставил три буйка и блаженствовал, загорая в лодке в тридцати метрах напротив пляжа. Народ купался в две смены, и вся моя работа занимала всего два часа в день, что по осеннему курсу соответствовало целому дню под моросящим дождём. Вечером и по ночам я катал на принадлежащем институту катере девчонок, и жизнь была упоительна. Однако не всё коту, масленица и еженочные купанья с местными неядами предсказуемо привели к простуде. Чувствовал при этом я себя довольно неплохо, но вот кашлял, не останавливаясь.
И тут случилось.
За неделю админинстрация профилактория расслабилась, поскольку студенты вели себя вполне мирно и ничего нарушающего распорядок в профилактории не происходило. Поэтому начальство посчитало, что ничего выходящего за рамки при их отсутствии не случится, и уехало на выходные к семьям. Оставив надзирать за нами только молоденькую доцентку и пару аспиранток.
Естественно, весь лагерь в тот же вечер нажрался в дрова. Всю ночь территорию лечебного учреждения оглашали дикие вопли и горели инквизиторские костры. Пьяное, почувствовшее волю студенчество отрывалось по полной. Я, само собой, учавствовал во всех мероприятиях, но при этом кашлял, кашлял, кашлял.
Ближе к полуночи народ предложил покататься по ночному озеру. А почему нет? Конечно, давай. Вот только ключ от сарая с вёслами и мотором от катера был в главном здании, где забаррикадировались ошалевшие от творившейся вакханалии преподы, и поэтому пришлось ломать замок.
Тут надо прояснить, что Верх - Сысертское водохранилище, находящееся недалеко от Екатеринбурга, обладает одной характерной особенностью - там постояно плавают несколько островов. Такие себе плавучие острова, некоторые даже с деревьями. Постояного места дислокации они не имеют, куда дует ветер, туда они и плывут. Поэтому предсказать, где ты встретишь их в другой раз, практически нереально.
И вот в катер набилось человек десять, и мы помчали в ночь. Дальше понятно.... минут через...... после отплытия мы на полном ходу заехали в плавающий остров и, пролетев по нему метров двадцать, встали намертво.
С огромными усилиями мы выперли тяжеленную посудину обратно на воду, и вот незадача! Мотор вполне неплохо так заводится, а гребной винт не крутится от слова вообще (мы оборвали шпильку - это я сейчас знаю). Вёсел с собой нет по причине, что нафиг они сдались, у нас же мотор, а они только место зря занимают. Можно, конечно, доплыть до лагеря и пригнать вёсельную лодку. Но куда плыть было совершенно непонятно, и как найти катер с компанией в темноте, когда вернёшься с лодкой, непонятно тоже. Пришлось нашей невесёлой уже компании ждать рассвета. Когда более - менее рассвело и стало видно берег, я отправился в путь и уже через час снял с злаполучного острова свою несчастную команду и катер.
После прибытия в лагерь все участники "пропавшей экспедиции" быстро разбежались по своим постелям - вроде как и не было ничего. А я тем временем всё кашлял, кашлял и никак не мог остановиться.
О ночной вакханалии, конечно, быстро настучали. К обеду срочно возвратилось злое начальство, которое оторвали от семейного отдыха, и поэтому пощады зачинщикам беспорядков ждать не приходилось. Всех отдыхающих срочно согнали в столовую, и начались разборки. Зам. декана орала так, что в помещении дрожали стёкла в окнах, и обещала кары. Самое малое было - всем, кого уличат в безобразиях, грозит немедленное отчисление из института. Но народ сознаваться и выдавать своих не спешил, смотрел в пол и молчал - такая вот круговая студенческая порука. Я немного припозднился к началу мероприятия, и это меня спасло. Мой верный друг Толстый прибежал на берег и сообщил, что у зачинщика беспорядков, по мнению доцентки и аспиранток, есть одно доказанное свойство, по которому его легко вычислить - он постояно кашляет. В темноте лиц они, конечно, не разобрали, и это было единственной приметой.
Теперь представь себе, дорогой читатель, чего мне стоило просидеть в этом собрании три часа и не разу не кашлянуть. Слёзы текли по моим щекам, и бронхи горели огнём. Но понимание того, что меня на 100% выпрут из института и здравствуй, армия, позволило продержаться. От нечеловеческого напряжения воли временами мой сознание туманилось, и мне начиналось казаться, что если я сейчас даже просто вытру текущие из моих покрасневших от натуги глаз слёзы. То зам. деканша сразу всё поймёт и, обратившись в Вия из старого советского кинофильма, уставит на меня железный палец и крикнет: "Вот он! Держите его! ". И все, сколько ни было, вурдалаки кинутся на "философа", и бездыханный грянется он на пол...... а очнется уже в казарме. Но всё, как ни странно, обошлось. На следующий день я позвонил в профком и добровольно сложил с себя обязаности ОСВОДа по семейным обстоятельствам. Решив больше не искушать судьбу и убраться, пока не поздно восвояси, подобру - поздорову.
Ну а с наступлением осени, мой будущий муж как и все, уехал в колхоз собирать картошку. Ибо нефиг искать в жизни лёгких путей. Я всегда ему об этом говорю. Да что толку с него, как с гуся вода. Да вы все и сами об этом прекрасно знаете.
P.S. Ну а за добрый совет любимому, что если придётся ещё раз быть в подобной ситуации. Надо сожрать накануне побольше слабительного, и тогда точно будет ещё один мощный стимул не кашлять по причине, что можно....... Я едва не отгребла.
Как то раз, решили с друзьями собраться в кальянке. Был я, два друга и три девушки, которых друзья охарактеризовали как "бл@дей". В процессе отдыха случайно уронили кальян на диван и, соответственно, прожгли. Так как мы виноваты и чтобы не идти на конфликт, и не было недоразумений, договорились с администратором, что оплатим 10.000 за этот диван.
Такая сумма на тот момент была только у меня, договорились, что я оплачу, а остальные в течение трёх дней мне скинутся по 1700. Друзей я знал с детства и был в них уверен, а вот насчет девушек, с которыми познакомился пару часов назад, были сомнения.
В итоге, эти три девушки свою часть денег принесли буквально на следующий день, а "друзья", которые "брат за брата" начали кормить завтраками. Клянчить эти несчастные 1700 с каждого я не стал, что с них возьмёшь, бл@ди они и есть бл@ди.
Учился тогда на втором курсе, дело было в 2004 году. У меня дома лежала печать какого-то врача, досталась она мне, так сказать, "в наследство" от старших приятелей, мол, возьми, если захочешь прогулять пары, то можешь сам себе справку сделать. Я ей не пользовался, а вот мои одногруппники частенько прогуливали. И встал вопрос о том, где купить справку. Я возьми и ляпни, что дома валяется печать какого-то доктора, могу вам её подарить. Привёз на следующий день, отдал этим раздолбаям. Так они на радостях перед зимней сессией косили весь месяц и в итоге принесли справки. Двое живут в разных концах города, но справки от одного врача, это привлекло внимание в деканате. Начали узнавать, что за врач, где работает... Вызвали на ковёр, спросили, где они печать эту взяли. Естественно, парни признались, что печать отдал им я. Вызвали и меня следом, и понеслось... Оказывается, эти двое весь месяц приносили справки от врача-гинеколога, которая умерла 7 лет назад! Вспоминаем до сих пор, когда собираемся вместе))
Вчера пошел в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: — Мужчина с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну, как вы, вероятно догадываетесь, пока я шел по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядел толпу и робко гавкнул. Два раза.
Есть такой анекдот: учительница говорит детям: - Дети, кто будет хорошо учиться - тот попадёт в рай, а кто плохо - в ад. Руку поднимает Вовочка: - Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет? У меня был подобный случай. Один из родителей был городским судьёй, и поскольку класс вошёл в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа пришёл с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то, то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены, красочные примеры - всё как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков. Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли из той вечерней встречи. - А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из школы выход только в тюрьму... - со вздохом отвечали мои притихшие мышата. Как говорится, за что боролись...
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток.
Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.
— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.
Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:
— Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!
Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом:
— Sorry! No water!
— Как это нет воды? — изумилась девушка, — А в туалете?
— Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал — нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!
— А пимпочку снизу нажимали? — поинтересовалась девушка.
— Какую пимпочку?!!!
Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся — сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.
Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.
Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал.
На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием
#добрыеистории У него было 2 класса образования, он не читал нот, научился играть на фортепьяно в 45 и играл только на черных клавишах.
Специально для него компания Weser Bros изготовила пианино, умеющее переводить мелодии в другие тональности... Но! Он умел сочинять красивые мелодии и ритмы. И стал самым популярным композитором Америки: почти 1000 мелодий, из которых 450 стали хитами, а 35 стали бессмертными песнями Америки.
Ирвинг Берлин родился 11 мая 1888 года в Толочине у кантора городской синагоги Моисея Балина. Он был пятым ребенком и при рождении получил имя Израиль. Когда Изе было 5 лет, погромщики сожгли их дом.
Спасаясь от погромов, в 1893 года семья Балиных приехала в Нью-Йорк. Клерк, регистрировавший иммигрантов, записал фамилию Балин так, как прочел ему помощник: Beilin, а позже, наборщик в типографии, где печатались ноты, вместо i набрал r, еще позже сам композитор поменял имя на Ирвинг, чтобы звучало на американский лад. Так Изя Балин превратился Ирвинга Берлина.
С 13 лет он работал певцом в баре и одновременно писал песни. Он становился все популярнее, певцы мечтали заполучить его песню в репертуар.
Однажды певица Дороти Гоуц пробралась в офис композитора и стала упрашивать Ирвинга дать ей любую песню. Вдруг в комнату с тем же намерением ворвалась вторая певица. Дороти, не долго думая, дала сопернице оплеуху. Девушки сцепились и продолжали драку на полу. «Они царапались, рвали волосы и кричали, что хотят петь мои песни. Я когда-то мечтал, чтобы люди боролись за право петь мои сочинения, и вот эта мечта стала реальностью».
Берлин отдал песню второй певице, а на Дороти женился. Через пять месяцев после свадьбы двадцатилетняя Дороти заболела тифозной лихорадкой и умерла. Второй роман Берлина еще круче. Избранницей становится журналистка, дочка миллионера, телеграфного магната. Папаша в гневе, он запрещает брак с безродным еврейским эмигрантом, похищает и увозит дочь в Европу. Но она сбегает из дома и выходит замуж за Берлина. Церемония происходит тайно. Ей 22 года, Берлину — 37. Она — высокая богатая блондинка, он — маленький и носатый.
Папаша в ярости лишает ее наследства. У молодоженов родилась дочка, в честь нее появилась «Русская колыбельная», признанная лучшей песней 1927 года.. «God Bless America» Берлин написал в 1918 году. Рукопись пролежала 20 лет, Берлин вспомнил о ней только когда прошло известие о Хрустальной ночи, Ночи разбитых витрин — первой массовой акции прямого физического насилия по отношению к евреям на территории Третьего рейха.
Песню «God Bless America» впервые исполнили в 1939 году в день памяти погибших в первой мировой, публика встала и слушала, сняв шляпы, как при исполнении национального гимна. Песня принесла кучу денег, но Берлин сказал: «На патриотизме зарабатывать нельзя» и подписал контракт, по которому все гонорары от песни «God Bless America» перечислялись ассоциации бойскаутов Нью-Йорка, контракт действует до сих пор, общая сумма финансирования перевалила за 10 миллионов.
Великий Ирвинг Берлин умер в 1989 году, когда ему исполнился 101 год. Он ушел тихо, во сне, как уходят праведники.
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно. Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно. В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно. И тоже немного отступил. Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
Про спасение на водах или недо - пере - утонувший "фаталист" (драма).
"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Место действия - река Исеть в районе города Каменска - Уральского. Июнь 1982 года.
Наступило долгожданное лето. Я закончил девятый класс и наслаждался вполне заслуженными каникулами. Погода в том июне стояла прекрасная, и мы с друзьями каждый день проводим время на речке, любуясь нашими повзрослевшими девчонками, купаясь и загорая.
Уже не помню, по какой причине, но в тот день я был на водоёме один и без компании. Поэтому вполне возможно, что если бы не это обстоятельство, то и не случилось бы этой истории.
Дело было уже к вечеру, и я уже собирался уходить домой. Пляж к этому времени почти совсем опустел, и на нём оставались только несколько мамочек с детьми и пара пожилых людей, по всей видимости, пенсионеров со стажем.
На другом берегу реки - это примерно метров за двести с десяток мужиков бухает и веселится уже несколько часов. Оттуда периодически доносится отборный мат, разговоры за жизнь и жизнерадостный смех. Иногда пролетарии вспоминают, что они отдыхают на природе, и тогда всё "благородное собрание" всем составом начинает принимать водные процедуры, оглашая окрестности дикими воплями. Народ на нашей стороне реки очень недоволен таким неприятным соседством, но переносит его стоически по причине, что ничего с этим не поделать, поскольку до дебилов не докричаться, да и себе дороже.
А пока я лежу и загораю, наслаждаясь последним ласковым теплом уходящего дня, как вдруг относительную тишину рвёт на части и раздаются отчаянные крики: "Человек тонет. Помогите ему кто нибудь. Здесь есть настоящие мужчины? КАРАУЛ!!! ".
Я резко подрываюсь, бегу к воде и вижу, что метрах в пятидесяти от берега кто - то действительно пускает пузыри и уже почти созрел для встречи с местной потамидой. Дальше всё произошло как - то само собой, и в себя я пришёл только когда уже подплывал к потенциальному утопленику. Как прыгал в воду и доплыл до места "гибели Титаника", из памяти, видимо, по причине стресса, всё сдуло без следов.
Тело "ихтиандра" не рамахивало руками в последней надежде привлечь внимание потенциальных спасателей, не звало на помощь и даже не пускало пузыри. Тело утопающего отчего - то плавало в очень странной и замысловатой эротической позе - жопой кверху, оставив все остальные свои "прелести", в том числе и голову, под мутной речной водой. Сейчас это смешно, но на тот момент я не имел опыта со спасением на водах и решил, что так, видимо, всё и должно быть. Поскольку когда проходили физиологию человека, то я, видимо, урок прогулял и решил, что пациент так альтернативно дышит.
Других вариантов у меня, видимо, и не было, кроме как вот так вот за трусы его к берегу и дотащить. А уже там с помощью двух сердобольных тётушек и неравнодушных пенсионеров мы вытащили бедолагу на траву и начали откачивать всем обществом.
Довольно быстро наши совместные усилия дали положительный результат. Тело закашлялось, отрыгнуло "несколько вёдер" не пошедшей впрок "живой водицы", а потом, судя по всему, окончательно пришло в себя и посмотрело на окружавших его неравнодушных граждан безумными глазами.
После случилось довольно обидное - спасённое совместными усилиями неравнодушных граждан тело втащило мне в грудь с обоих ног, усадив меня в неловкую позицию № 96. А после вскочило на ноги и, как ни в чём не бывало, довольно быстро убежало в сторону города.
Вот вы не поверите, а я на него, ну "нисколечки" даже и "не обиделся". По причине, что обида тут слово явно неуместное - я был просто в бешенстве и хотел тело догнать и пояснить в грубой физической форме, что оно очень неправо и нарушило все известные законы гостеприимства. Вот только две молодые мамочки расправы не допустили, повиснув на плечах, и когда я немного поостыл, то попытались до меня донести, что тело не понимает, что творит в связи посттравматическим стрессовым расстройством, и надо его понять и простить. Или, как сейчас принято говорить в таких случаях - проявить эмпатию.
Значение модного тогда слова стресс я уже знал, а вот про эмпатию мне довелось услышать только лет через тридцать.
И вот сижу я на пятой точке, обсыхаю и думаю: "Эх, Вовка, какой ты всё - таки всамоделишный герой, пусть пока и недооценённый. Но ничего, ничего..... Вот напишут завтра в газете, как простой вчерашний девятикласник, рискуя собой, спас человека, и тогда все узнают, а семья и школа будут тобой гордиться. Вручат тебе почётную грамоту и исправят оценки в табеле успеваемости на одни пятёрки".
На следующий день я уже с друзьями вернулся на тот же пляж, но доступ к воде был перекрыт натянутой верёвкой, за которой стояли мрачные, тревожные мужики и задумчиво курили. Догадаться, что это были за персонажи, было проще простого, поскольку невдалеке был припаркован ментовский "луноход".
Мы с пацанами подошли, полюбопытствовть на тему, дадут нам сегодня понырять или день пропадёт зря, и нам придётся искать себе другое место.
Менты ехидно улыбнулись и, показав на укрытую домотканым половичком тушку, сказали: "Да не вопрос, пацаны. Если только вы не боитесь русалок и утоплеников. А, впрочем, дело ваше минут через.... приедет скорая, заберёт вот это, и тоните себе на здоровье. Только постарайтесь всплыть ниже по течению в зоне ответственности наших колег из Красногорского района. Ферштейн зи мих? ".
В это время на пляж приехала ещё одна машинка, которая, как выяснилось через минуту, привезла эксперта криминалиста. Пузатый дяденька, с видимым усилием выбравшийся из её недр, сразу взял "быка за рога" и, не теряя времени, "убрал покровы" стянув с утопленика семейные трусы. Мы с пацанами подошли поближе: "Опппаньки. Да я этого придурка знаю. Ещё вчера я добыл это "сокровище и надежду нации" из бурных волн, только тогда он не был таким тихим и задумчивым".
Я решительно вышел на первый план: "Дяденька милиционер, а я знаю этого алкаша. Вчера я здесь был и спас его, когда он пытался эмигрировать на дно морское. Есть свидетели и очевидцы. Не мог он утонуть, тут что - то другое приключилось".
В ответ на мою пылкую речь мужики заржали и поведали содержание "второй серии", которую, как выяснилось, показывали значительно позже, и поэтому я её не видел. Как оказалось, мой вчерашний спасённый не оценил бескорыстно протянутую ему руку помощи и не сделал выводов, что дважды везёт очень редко. Поэтому спустя примерно час после того, как ему дали шанс на продолжение жизни, он повторил свой заплыв. Вот только в этот раз дистанцию уже не осилил и, не сдав норматив, пошёл ко дну.
Предварительным следствием было установлено, что компания, которая выпивала на другом берегу, послала его за добавкой, а он не справился с поставленной задачей и всех подвёл. Поэтому праздник жизни у них закончился раньше срока и без традиционного "на посошок", что очень всех забулдыг огорчило. Вот только "пионеров героев" в тесных рядах бескомпромиссных борцов с "зелёным змием" не нашлось, и спасти гонца ещё раз доброволцев не было. Что, впрочем, было и к лучшему, иначе сегодня пришлось бы опознавать уже несколько "ихтиандров".
Чувства у меня на тот момент были смешанные. С одной стороны вроде и жалко человека, а с другой .... ну, он сам напросился на такую нелепую смерть. Это сейчас, уже имея некий жизненный опыт, я понимаю, что мне посчастливилось повидать одного из самых феерических долбонавтов в своей жизни и научиться выделять их из общей массы. Поскольку встретить такую редкую особь шансы значительно меньше, чем Единорога из страны Оз. Причина банальна - такие редкие идиоты не часто доживают до возраста согласия, самовыпиливаясь ещё в ранем пубертате.
Пока я стоял и осмысливал услышанное, ко мне подошли друзья и, участливо похлопав по плечу, сказали: "Эх, Вовка. Не повезло тебе. Похоже, что медаль за спасение на водах и почётную грамоту в этот раз не дадут. Надо было тебе дождаться, когда он обратно поплывёт".
Дети лучше нас знают, когда к месту. У моей приятельницы сын лет до трёх не разговаривал, уж по каким врачам его только не таскали - мальчик здоровый, без отклонений - ну, не хотел, видать, или не к месту было. Один раз к ним пришли грузчики устанавливать новую стенку (ну, помните, раньше такая мебель была). Долго возились, что-то там у них не ладилось, уже и муж приятельницы подключился. А мальчик стоял всё это время и молча (естественно) наблюдал за процессом. Вроде бы дело к концу стало подходить - грузчики уже инструменты стали складывать. Папа довольно руки потирает. А мальчик вдруг громко и отчетливо произносит: "Щас ёбнется!", что, собственно, и произошло секундой позже - одна секция действительно обрушилась. Как я и говорила - видать до этого ему просто нечего было сказать:)
Знaкомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, xотя были уже под грaдуcом. Cпрaшивaли про ингредиенты. Oнa cкaзaлa, что нужно молодое вино, цитруcовые кaкие-нибудь и cпеции. И подогреть, не доводя до кипения. Через кaкое-то время приxодит обрaтнaя cвязь: "Глинтвейн, окaзывaетcя, тaкaя зaбориcтaя вещь. Противнaя нa вкуc, но cрубaет моментaльно". Зaкрaлиcь подозрения, ведь должно быть нaоборот, и вкуcно, и легкий эффект... Bыяcнилоcь, что из "молодыx вин" у ниx былa только водкa, из "cпеций" чеcнок, a нa роль "кaкиx-нибудь цитруcовыx" был нaзнaчен... репчaтый лук. И они вcё это cвaрили...
Дело было на автозаправке, где "Чисто заправляются". В общем, на заправку подкатывает навороченная девятина, из неё вылезает мужик, платит деньги и пытается открыть бензобак, но с этим возникли проблемы. В это время сзади к девятине подваливает большей Мерин с новым русским и начинает громко гудеть, типа, с понтом: "Убирай сарай!". Сначала мужик из девятки на эти потуги не реагировал, но потом это дело его достало, и он послал быка из Мерина на хуй! Дядька из Мерина расстроился (обиделся, наверное, не дали, чисто, пальцы погнуть), вылез из Мерина, не поленился, и швырнул девятке в заднее стекло небольшой, но тяжёлый и железный предмет, вследствие чего стекло у бедной девятины с лёгким звоном обвалилось. Дяденька из девятки посмотрел на разбитое стекло, дoвольного собой нового русского, и сел в девятку. После чего девятина взревела и рванула назад, своей попой прямо в рыло Мерину. Видать мужику из девятины это развлечение понравилось, и он начал долбить своей девяткой Мерин по полной программе до тех пор, пока девятка не приказала долго жить. А новый русский наблюдал за этим зверством, как это не странно, с олимпийским спокойствием. После того, как девятка была убита, а Мерин изрядно покоцан, хозяин девятки тихо и мирно слинял с места событий. Новый русский не стал ему препятствовать, типа, машина-то его тут, куда, мол, он денется. Новый русский вызвал милицию. Надо было видеть его рожу, когда доблестная, честная и сердцу дорогая милиция довела до его сведения, что девятка, которой разбили его Мерин, была 20 минут назад угнана из соседнего двора, а убийца мерса был ни кто иной, как угонщик, и поэтому у него просто не было ключей от бензобака!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.
