Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 августа 2024
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Теперь надо судить Маска - за то, что Кадыров прикрутил на Теслу пулемет. - Не подсказывайте!
1
Говорите правильно: не "средства обхода блокировок", а "средства восстановления работоспособности интернета".
Арестовать Макрона за то, что преступники свободно разгуливают по улицам французских городов - более весомое основание, чем арестовать Дурова за то, что они еще и пользуются Telegram.
- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей? - Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка. - А за что тебе его сломали? - Вот как раз за то, что я - еврей!
Главного раввина Венгрии попросили рекомендовать кого-нибудь на раввинскую должность в провинциальном городке. Тот, не задумываясь, называет Фишбейна. — А что он за человек? — спрашивают посланцы общины. — Моисей, Аристотель и Соломон в одном лице! Новый раввин оказался никудышним оратором, бабником и неучем. — Кого вы нам посоветовали? — возмутились представители общины. — Я сказал чистую правду. Фишбейн заикается как Моисей, любвеобилен как Соломон, и не знает иврита, как Аристотель.
- Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали? - Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить... - А механик - не боится, машина-то не его..
Оптимист откладывает на чёрный день. А пессимист - нет.
11
- Папа, а при Сталине тоже YouTube блокировали? А при царе?
5
Кризис юного возраста: “Ничего ещё не было и ничего уже не будет“. Кризис среднего возраста: “Всё уже было и ничего уже не хочется“. Кризис пожилого возраста: “Всё прошло и ничего уже не повторится“.
Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод. То есть, всего за 20 тысяч лет брака муж окупит квартиру, которую жена отнимет при разводе.
– Милочка, я прописываю вам каждое утро голой делать зарядку на балконе. – Это поможет мне от головной боли? – Это поможет мне, я живу в доме напротив.
Сидят зэки во французской тюрьме, обдумывают план побега. - Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстяку, Ришар хватает у него автомат, валим охрану и сваливаем! - Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку! - Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь? На следующий день просыпается охрана. Зэков в камерах нет. Смотрят - стена исчезла.