Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 августа 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Я сегодня проверил свой индекс массы тела. - И какие выводы? - Я слишком низкий.
На товарищеском футбольном матче Российская сборная победила команду Камеруна со счётом 2:1. К сожалению Камерунские футболисты на игру так и не явились.
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит учащийся. Преподаватель говорит: - Тяните б-б-билет. Учащийся берёт стакан, отпивает и говорит: - Портвейн. Преподаватель пробует и возражает: - Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте ещё. Учащийся берёт еще стакан, пробует, думает и говорит: - Рислинг. Преподаватель тоже пробует: - Неп-п-правильно. Учащийся, клянча: - Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена. - Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и даёт студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: - Ну мы же народное творчество пока не проходили!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.