Повторные анекдоты

- В чем разница между участием и вовлеченностью?
- Поясню на примере яичницы с беконом. Курица поучаствовала, а свинья была вовлечена.

Встречаются Рейган и Горбачев. Выпили, побеседовали, и вот Горбачев говорит:
- Русские охранники - самые лучшие. Вот я своему Ивану хоть сейчас скажу выпрыгнуть из окна, он без сомнений прыгнет.
Рейган отвечает:
- Не верю, американские охранники не хуже русских.
Решили проверить, подзывают своих охранников. Рейган приказывает американцу выпрыгнуть из окна. Тот подошёл, посмотрел, подумал, покачал головой.
- У меня жена, дети, нет, не буду я прыгать.
Горбачев подзывает Ивана, говорит прыгать. Иван разбегается и прыгает в окно с седьмого этажа.
Рейган, поражённый русской дисциплиной, спускается к охраннику, который, окровавленный, лежит на асфальте, и спрашивает:
- Зачем ты прыгнул?
Русский, на последнем издыхании:
- Что поделать, у меня же ещё жена, дети...

- Давай выпьем!
- А есть повод?
- Вискарь по акции.
- Ну, с праздником!

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.

Едут рано утром в трамвае две девушки, видно, что на работу. Одна другой говорит:
- Ой, а мне вчера зарплату перевели. Я сразу пошла в банкомат и сняла всё, что было. Только банкомат как-то сильно скрежетал в это время и трясся нехорошо.
Голос из-за спины:
- Девушка, а у вас большая зарплата?
- 32 тысячи, а что?
- Это он ржал.

1990: Увидеть Париж и умереть
2020: Увидеть Париж и охренеть
2024: Увидеть Париж и отсидеть

В школьном меню новое блюдо - уха из лосося. После обеда учительница спрашивает всех детей, желая узнать их мнение о новом блюде:
- Дети, вы уху ели?