Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 августа 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Компания "Русский шуруп" - прямые поставки из Китая.
8
- Мне с женой повезло. - Хорошая попалась? - Нет, пока вообще не попалась.
-Намедни, на Госуслугах, предложили беженцам помочь. Купить сертификат на 500 р. для того, чтобы нуждающиеся могли шось ни будь приобресть на Озон. И НИГДЕ БОЛЕЕ. Вопросец возник. Я беженцам, через Госуслути, помогу или Озону ?
Долбоебов, тупо повторяющих "История учит только тому, что ничему не учит", вряд ли вообще можно чему-то научить. Как минимум, история учит тому, что ничего никому никогда нельзя прощать и забывать. В угоду сиюминутным интересам. Уж мы-то в этом многажды убеждались...
Прочёл новость: «В посёлке конь внезапно со двора выбежал на проезжую часть, и тут на него наскочил несущийся по дороге бычок. Животное от полученных травм погибло на месте». А какое конкретно?
Добро обязательно победит, но не будет на это смотреть.
15
Китайские СМИ заподозрили американских пловцов в использовании допинга на Олимпиаде. Почему? Потому что у амеров были неестественно красные морды после финиша. В отличие от других участников. Неестественно красные и вызывающе наглые.
Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского: Владимир Адольфович, а как вы относитесь к идеям депутатских пиарщиков о денежном вознаграждении супружеских пар, проживших долгие безразводные сроки совместной семейной жизни? - Они что совсем опупели! Деньгами откупиться хотят! Да за каждые 10 лет, которые я прожил со своей супругой, меня надо было бы к званию Героя России представлять! Или золотой олимпийской медалью награждать!
Кажется, что Россия Китаю дала всю себя: мы сдавали в аренду лучшие земли и лучших преподавателей. Разрешали копировать любые патенты и сооружения. Продали почти десятилетнюю добычу золота. А Китай взял и постарел...
- Пылесос на батарейках - та же метла. Винты добавить, и полетела...на сжигаемом мусоре. Энергия из воздушной пыли. - Ведьмой назовут. - А всё равно назовут, но так хоть не догонят.
9
- Все люди какают, но не все очень много платят за то, чтобы это увидеть. - Да, Яша, только ты мог придумать взять с них за это деньги, а сам не смотреть.
14
Государство - это то, что вы делаете на ваши налоги. Церковь - это то, вы делаете после уплаты налогов. Семья - это то, что вы никогда не разрушите ни за какие деньги.
10
Георгий имя искаженное ! Правильно говорить ГейОргий !!!
25
- Моня, а шо Латвия в 1991 году нашла НЕЗАВИСИМОСТЬ ? - Шлёма я тя умоляю - Латвия в 1991 году потеряла СОВЕСТЬ !
1
Жил такой чувак — Иов. Бог постоянно следил за ним с небес, но один раз к нему вдруг зашëл дьявол — Дьявол, что ты тут делаешь? — Слушай, у меня есть одно предложение. Короче, я знаю, что у тебя есть раб по именем Иов. — Есть такой, самый лучший у меня, никогда не предаст и уже стал самым успешным у себя на земле. Так что хочешь? — Да хуйню ты несëшь, давай пари, что если в жизни Иова настанет пиздец, то он перестанет верить в тебя. — Забились
Ну вот у Иова все дети умерли, его скот угнали, стал бедным он вообщем и начал плакаться, в депресию загнался и пришли к нему короче три друга. Первый ему: — Чувак, всë будет хорошо, не переживай — Да какое блять хорошо, у меня жена, дети сдохли и скота нет, а ты мне пиздишь, что будет всë хорошо. Второй подходит к нему и говорит: — Слушай, тяжëлое время, но попроси помощи, хотя бы у Бога. Мы ведь должны пережить всë это, он же на нас это наслал. — Да хуила ты, у меня детей нет, из друзей только вы три ебаната, к кому мне обращаться за помощью, к мëртвой жене? Долбаëба кусок, если бог на нас всë это положил, то очевидный вопрос: нахуя? Иди нахуй, педик. Третий думал-думал, и всë-таки подошëл к Иову — Дружище, забей на этих двух идиотов, айда к нам в Казахстан, у нас кумыс и в принципе рай. — Ну поехали!
Вот у Иова новая жизнь, кумыс делает и продаëт, вообщем, стал казахом. Заходит дьявол к Богу и такой: — Ха, я выиграл пари! Бог недоумевает: — Всмысле? Иов же нашëл новую жизнь и не перестал верить в меня! — Но чей он раб: твой или третьего друга, что держит его в рабстве делать кумыс?