Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 августа 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если вы не хотите платить за высоко квалифицированную работу, вы будете платить за ваши собственные ошибки.
20
На пляже рекламный агент подходит к стройной девушке: -- У меня для Вас эксклюзивное предложение: полгода бесплатной еды без ограничений! От Вас потребуются только несколько фотосессий в течение этого времени. -- Понимаю. Вы хотите снять рекламу средства для похудения?
32
– Поздравляем! Вы выиграли автомобиль! – Ура! А можно мне вместо автомобиля взять ту девушку, которая его рекламировала?!
— Привет, Малыш, чем будешь угощать? — Пирогами. — С чем? — С восемью свечками. — Ну, нет, это я не ем, что такое, один пирог и восемь свечей. Лучше так: восемь пирогов и одна свечка! — Но у меня День рождения, а не похороны!
Ввиду неуклонно растущих расценок на отопление объявления печников по изготовлению печей на дверях подъездов многоквартирных домов начинают выглядеть всё более актуальными. А ежели вспомнить про постоянные проблемы с горячей водой...
- Почему, все репмузыканты умирают насильственной смертью ? - дьявол всегда уничтожает свою прислугу.
15
В бытность свою президентом Трамп обещал, что в 2024 году американцы снова побывают на Луне. Он же не знал, что Стэнли Кубрик покинет сей бренный мир...
Говорят, в древлеязыческом прошлом при неурожае было принято принести в жертву богам... самых отбитых зожников. И богам приятно, и мозг больше не #бут.
26
Первое правило: никогда не делайте то, что вас очень долго учили не делать.
Второе правило: если сделали то, что не можете понять сами, не пытайтесь учить тех, кто это исправили.
Третье правило: если считаете себя умнее всех, не надо учить этому других.
21
Каждое переиздание книги «Пиши, сокращай» короче предыдущего.
С трудом могу понять государство, тратящее миллиарды на борьбу с моей собственностью, если оно не в состоянии спустить двух космонавтов с орбиты живыми.
СМИ: МС-21 выполнил фигуру высшего пилотажа аки военный самолет. Хотим услышать далее: а потом он совершил вертикальный взлет, вышел на орбиту, уничтожил "Звезду смерти", успешно приводнился на Волге под Астраханью и вернулся с грузом соленой рыбки и арбузов для товарищей.
23
Решила как-то злобная Беллатрисса Лестрейндж наслать на Дамблдора проклятие ДЕМЕНЦИИ. Но чуток оговорилась и превратила его в ДЕМЕНТОРА. Доолго потом по всем лесам округ Хогвартса останки Пожирателей Смерти собирали...
24
Слегка заикающаяся бабушка зовёт внука на завтрак: - Ко-коленька, иди ку-кушать ка-кашку!
Жена мужу на отдыхе. - Я тебя на минуту отпустила к шведскому столу, а у тебя уже палец в крови. - Просто у пармезана очень тонкие ломтики, вот я и порезался, когда брался.
УАЗ работает на школьные музеи Китая о строительстве дороги Павкой Корчагиным.
28
На следующих выборах преза США, если состоятся, претендент-демократ даже не будет просто молча ржать аки лошадь со сцены - просто выйдет разок показаться. А на позаследующих, если Штаты еще будут, никто даже на сцену не выйдет. Просто объявят: "Победил такой-то". Не согласен = враг Америки.
16
- Выше 110 коньяк не наливать! Пейте по тонометру. - А если нету тонометра? - Если во всей компании нету тонометра, лучше не пейте.
8
Померил современные узбекские трусы моего размера. У меня не умещается сами знаете что!
29
-Холмс. как Вы находите мою грудь? -Элементарно, Ватсон!
Однажды Далай-Ламу спросили: - Что больше всего удивляет вас? - Человек,– ответил Далай-Лама,– сначала он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате, он не живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.