Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 августа 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Все хотят славы и денег. - Не все, мне бы хватило только денег.
- Мама, я получил двойку по математике. - Изя, ты должен лучше учиться! - Но, мама, Розочка тоже получила двойку! - Ну, за Розочку я спокойна, она выйдет замуж.
-Как прекратить проникновение в страну экзот. болезней типа лихорадки Западного Нила? -Просто довести до сведения отъезжающих в страны где заражение возможно о том, что лечить и их и заразившихся от них будут не за счёт бюджета, а за их счёт.
Жительница одного города пожаловалась на видеонаблюдение в кабинете гинеколога городской больницы, что камера установлена прямо напротив кресла, где врач принимает пациенток. Главврач ответил, что «камера в кабинете гинеколога нужна для антитеррористической защищённости».
моська записала фамильярное видеообращение к слону
17
- Рабинович, как вы с семьёй провели отпуск? - Поехали в Израиль и вернулись домой через три дня. - Почему так быстро? - Да потому, что на третий день я понял, что дома у меня хоть и хуже, но дешевле.
У России свой особенный путь. Во всем мире люди стараются рости по карьерной лестнице, чтобы думать, принимать важные и ответственные решения. У нас стремятся во власть, чтобы ничего не делать.
-Губернатор Ярославской области на встрече с президентом заявил о том, что он намерен бороться с низкими заплатами в регионе. -Уверен, Областная Дума теперь изыщет возможность в очередной раз поднять З\П депутатов и губернатора
Скажите, в какой именно момент очередное программное обеспечение от задроченных разрабов стали пышно именовать "нейросетями" и "искусственным интеллектом"?
15
- Изя, почему вы таки любите гулять на коадьище? - Мойша, это единственное спокойное место, где старому еврею никто не сделает плохо. В отличие от обычных улиц нашего города, где только за прошлую неделю 5 убийств, 8 изнасилований и 25 гоп - стопов.
- Абрам, ты слышал, что Изя открыл новый бизнес? - Да, открыл. Теперь он продаёт зонтики только в дождливые дни. - И как успехи? - Прекрасно! Он объявил себя монополистом на рынке.
- Официант, почему в вашем заведении такой маленький кусочек мяса? - У нас порции по весу, сэр. - Тогда взвесьте мне ещё три картофелины, чтобы я почувствовал себя в ресторане, а не на кухне!
Чем их средний палец отличается от нашей дули? Их средний палец не известно зачем торчит, не понятно, чего хочет, и на что указывает. Наша дуля четко показывает куда и как правильно вставлять!
- Ну как твой китайский? Всё ещё изучаешь? - Полное разочарование. Я пожалел, что начал изучать китайский. Мне многое обещали, но всё это был сплошной обман! Вот, например, смотри: "太阳下山了,屋里渐渐昏暗起来。". "Солнце зашло, в комнате постепенно стало темно". Читается это так: "Тхаи-янг сиашан ла, ули дзиандзиан хун-антсилай". - И в чём разочарование? Где обман? - Да все говорили, что будет хуй-хуй-хуй, хуй-хуй-хуй! А тут вообще ни одного хуя!
11
– Я хочу купить у вас секс-куклу. – Извините, все секс-куклы вышли замуж. Остались только лопаты.
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..." А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?