Свежие анекдоты - основной выпуск

Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…

Пришли как-то к Малевичу люди характерной наружности и говорят:
- Послушай, Казик, говорят, ты неплохой маляр и даже сносно побелил кухню у самой тети Цили с Жмеринки... Могешь намалевать шо-нить этакое, шобы помогало понять, идиот человек или таки бог миловал?
- Я вас умоляю, - сказал мазила и скрылся в кладовке. - Вот.
- Шо "вот"? Шо за квадрат в трауре? И шо нам с ним делать?
- Ви хором настаивайте всем, шо это дивный шедевр. И глядите, как поц реагирует...

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

Депутат сказал,- чтобы иметь высокую пенсию, нужно работать. Работать депутатом.

Раньше приходилось отвлекать новостями про козла Тимура.
Сейчас нужны козлы пожёстче, поэтому сначала были самокатчики, а когда этого стало недостаточно, добавили квадроберов.

Читая прогрессивную прессу.
У России сейчас две беды - самокатчики и квадроберы.

Моя мечта - квартира на Патриарших. Потому что тогда я бы ее продал и уехал с деньгами в какое-нить более подходящее для жизни место.

Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

В России родители вместо «Прости меня, пожалуйста» говорят: «Есть будешь?»

В отдел кадров входит квадробер, на четвереньках, в маске и с хвостом из джинсов. Кадровик смотрит на него, потом набирает начальника охраны.
- Слыш, Петрович, тебе собака для охраны территории не нужна?

Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.

Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!

Умные люди просто обязаны временами вести себя глупо, чтобы не сойти с ума.

У детей директора Автодора на щёчках ямочки!

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

Иногда понравится девушка в сети, а потом присмотришься внимательнее, а она веганка непьющая и всё… От сердца отлегло.

Типичный строгий британский юмор.
Посетительница ресторана заказала утиную ножку, и пожилой официант в безупречном блейзере, чуть приподняв бровь, невозмутимо спросил:
- Мадам желает левую ножку или правую?

Знайте - если вы наведаетесь к кому-нибудь в гости, то в любом случае обрадуете этих людей. Или тем, что пришли, или же тем, что уже уходите.

Почему когда просят об одолжении и говорят "по-братски", то это совсем не по-братски?!

Жить надо так, чтобы те, кому ты хотел понравиться, не успели об этом пожалеть.

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Продажа спиртного по расписанию и по паспорту... паспорт болельщика... совсем скоро введут паспорта для театралов и меломанов... когда уже, наконец, колокольчиками чипировать будут?

- Что общего у депрессии и куртки?
- И та, и другая - универсальная, осенне-весенняя.

Если ты не помнишь, что было вчера, значит вчера было всё!

Настоящий корпоративный дух лучше всего чувствуется в офисе компании на следующее утро после корпортива!

- ЕС пригрозил Грузии изоляцией по белорусскому сценарию.
- Что же они совершили?
- Отказываются провести гей-парад!

В тёмном дворе Витя наткнулся на кулак и дальше шёл уже при свете фонаря!

Чем отличается мужчина от женщины? Мужчине надо подобрать ключик для женщины, а женщине для мужчины надо подобрать замочек.

Подарочному сертификату в суммы не смотрят!

Разговаривают подруги:
- Ну что, много у тебя этим летом на югах мужчин было?
- Всего один мужчина.
- Слушай, ну ты прямо однолюбка. Я так не могу.
- Да, всего один мужчина. Остальные - просто самцы. И несколько козлов.

Влюбленность - это хороший способ избежать одного 3.14здеца с помощью другого.

В Махачкале мужчин-чемпионов по бальным танцам награждают посмертно!

Чтобы вовремя кого-то найти, надо вовремя кого-то потерять.

- Если женщина говорит "Да", обычно это означает "Нет".
- Но не в случае, когда перед эти она говорит "О!"

Доллар как стареющий родственник.
Чем ближе к ста, тем меньше желающих навестить.

"В Telegram сбои пояснили ситуацией на Ближнем Востоке."
Израиль: А Telegram тоже я обвалил?

Квадроберы - это те, кто практикует "стиль тигра" или "стиль богомола", только без драки.

Где-то в параллельной вселенной грибы собирают людей!

Сварщику, который не выговаривает букву "Р", всю жизнь пришлось работать на свалке!

Эстония пообещала помочь Израилю в борьбе с Ираном, как только ее солдат нейтрализует хуситов в Красном море.

В параллельном мире Иван-умный берет в жены Василису-престрашную. А нет, это в нашем мире. Как говорится, а Иван-дурак не такой уж и Иван!

Русские квартиры сдаются хуже, чем немецкие!

Грамотность - последнее прибежище бездарности.