Повторные анекдоты

Приняли на завод нового ночного сторожа, вышел он на первую смену. Утром встречает его начальник цеха, а на стороже лица нет. Начальник цеха спрашивает:
- Всё спокойно было?
Сторож, еле выговаривая слова:
- Ровно в полночь в цехе сам включился свет, заработал токарный станок, тележки сами катались. И так до 6-ти часов утра.
Начальник, улыбаясь:
- Мы тебе забыли сказать, это наш токарь Михалыч, он год назад умер.
- И... что?
- Как что? Ему ещё два года до пенсии!

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Сидят трое на лавочке. Вдруг первый:
- Даа…
Второй:
- Да-да!
Третий:
- Я просил вас не говорить о политике!

- Прикинь, иду я по городу, а навстречу мне сам Николай Басков!
- Взял автограф?
- Нет, на этот раз он не попросил.

В роддоме счастливый отец радуется:
- Ого-го, у меня двойня!
- Нет, пока один, - говорит ему спокойно медсестра, - а вы в следующий раз приходите трезвым.

Узбек в Москве на нексии врезался на светофоре в джип. Из джипа вышли четыре злых амбала-кавказца.
Узбек:
— Пацаны я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне в квартиру, там все обсудим, здесь не далеко снимаю.
Зашли домой, узбек достаёт старую лампу и трёт. Выходит джин:
— Слушаю и повинуюсь мой господин!
Узбек:
— Ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай-пай, плов-млов, ош-пош, самса-мамса, шашлык-машлык.
Джин мгновенно исполняет, кавказцы - в шоке.
— Слушай брат забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов - тоже забирай, отдай нам джина.
— Ну что ж, я виноват, договорились.
Кавказцы бегом домой, трут лампу. Выходит Джин:
— Слушаю и повинуюсь, мои новые хозяева.
— Для начала, дай нам по джипу с полными багажниками денег!!!
Джин:
— Э - э тормозите, друзья, я джин узбекский - я только чай-пай, плов-млов, ош-пош, самса-мамса, шашлык-машлык могу!

- Вчера, лёжа в постели, начал было анекдот любовнице рассказывать, а тут муж как нагрянет!
- И что потом было?
- Пришлось анекдот заново рассказывать.

Часто ли вам приходилось благодарить людей, которые говорили вам: "Ты мне ещё за это спасибо скажешь!"?

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Зачем ты бороду отпустил? У тебя было такое красивое лицо, хоть и женственное.
- Надоело! Я же мужчина, а не лицо противоположного пола. Поэтому решил отрастить бороду. И как тебе?
- Как, как? Представь себе женщину с усами...

У меня взорвалась банка с вареньем. В момент взрыва первая мысль мелькнула совершенно дурацкая, но и мудрая - зря я ругал в комментах государство Израиль!

Сидят трое на кухне, выпивают. Вдруг первый:
- Даа…
Второй:
- Да-да.
Третий:
- Друзья, я просил вас не говорить здесь сегодня о политике!