Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 октября 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-"Давайте экстрадируем и, наконец, посадим Чубайса..." предложили в Думе. -Ох и насмешили, бывшие коллеги, "молодого реформатора"...
Один мужчина спрашивает другого: - Что ты делаешь, когда твоя жена болтает без умолку? - Закрываю ей рот поцелуем. - И на долго этого хватает? - На все время поцелуя.
Как работает dry humor. После кино, где всех там убили или зарезали, когда публика еще находится под воздействием переживаний и начинает расходиться, я громко спрашиваю: "Интересно, они поженились или нет?". Все съеживаются, фырчат, отворачиваются, стараются убраться с дороги, и только одна девушка оборачивается и улыбается. Вот с ней мы и идем пить коктейли.
Массовое отравление фастфудом в McDonald’s охватило десять штатов в США. Хорошо и точка!
4
Народная примета : потрогать бронзовую статую быка или коня за яйца - работает! Но не совсем так, как вы думаете. Вас ждет не успех и богатство а бедность и невезение. Даже уже в тот самый момент когда вы там трете могут украсть телефон или кошелек.
19
Относятся ли водители заниженных приор к квадробоберам?
Рок-музыка - замечательное изобретение. Можно снять с одежды жены её же собственный длинный волос и обвинить её в шашнях с патлатым гитаристом.
6
- Ах, как приятно взять куртку, висевшую в шкафу с прошлой весны, и обнаружить в кармане сто рублей! - Чуть менее приятно взять куртку и обнаружить, что вся внутренняя сторона покрыта слоем плесени. Это лотерея, раз на раз не приходится.
Через двадцать лет современная молодёжь вырастет и сделает карьеру. В 2044-м году на собеседовании при приёме на работу квадроберы-кадровики будут ехидно спрашивать каждого соискателя о том, какой у него стаж квадроберства. Нужно будет демонстрировать дипломы и сертификаты, говорящие о победах на квадроберских соревнованиях. Собеседования будут проходить сидя на четвереньках под столом в ногах у владельца компании - прямоходящего африканца, индуса или китайца.
- Вы знаете, Академический театр имени Максима Горького в этом году поставил рекорд по объемам пристройки дополнительных помещений и расширения за счет этого рабочей площади архитектурного ансамбля зданий театра! И на это не потребовалось даже выделять никакого дополнительного финансирования! - Как же вам это удалось? - Мы просто разрешили зрителям приносить на спектакли кирпичи и бросать их в лица актёров, когда зрителям казалось, что у актёра "рожа кирпича просит".
Заблудились двое квадроберов посреди пустыни. Бегут на четвереньках, бегут, скучно стало. Один другому: - Гав-гав! (Ты знаешь, собаки иногда едят говно друг друга. А тебе слабо?) - Гав-гав-гав! (Нет ничего такого, что мне "слабо"! Давай, сри!) Первый квадробер вынимает хвостик и гадит. Второй съедает. Ужасно! Впечатление исключительно отрицательное. Они бегут дальше, опять стало скучно. Второй обращается к первому: - Гав-гав-гав-гав! (Ха-ха! Ты называешь себя квадробером, но ты никогда не пробовал есть говно как собака!) - Гав-гав! (Да я докажу тебе, что я в большей мере собака, чем ты! Давай, сри!) Второй квадробер вынимает из попы хвостик, гадит. Первый съедает. Гадость! Ничего хорошего. Они бегут дальше. У обоих дурное настроение, и вдруг оба останавливаются и с ужасом смотрят друг на друга - они же ЗАБЫЛИ записать видео и выложить в Тикток!
Мужик приносит в ремонт сварочный аппарат. - Знаете, на инверторе со вчерашнего дня горит лампочка "перегрев". Включаю, выключаю - не работает. Не знаю, что делать. - А когда это началось? Что случилось? - Да вчера вечером у меня с женой был такой горячий секс, такой горячий. А сварочный аппарат в спальне был почти рядом с кроватью. Вот, наверное, перегрелся.