Новые истории - основной выпуск

Тут у нас недавно один альтернативно одаренный депутат сообщил, что надо вводить налог на бездетность. И аргументировал он это тем, что такой же налог был в СССР. И мы согласимся: да, действительно был. Вы, крайне дорогие в содержании депутаты, хотите, чтобы было, как в СССР, да? Отлично! Тогда сперва урежьте себе зарплату до нуля рублей, разгоните гигантский автопарк, обрубите все льготы и устройтесь уже на работу! У депутатов в СССР зарплаты не было. Они занимались тем, про что вы уже давно забыли: работали. Да-да, балобольство в СССР за работу не считалось. И разработка законопроектов тоже. Это была просто общественная нагрузка. И всей депутатской деятельностью гражданин занимался в свободное от работы время. Например, ночами или в выходные. Взрослым детям-то неловко сидеть на шее у родителей, а вам там норм сидеть на шее у нас? Совесть не мучает? Да, чуть не забыл, льгота у депутатов в СССР все же была - бесплатный проезд. Но только на заседания и домой. Поэтому можете взять себе проездной. Но заседания закончились - проездной сдавайте.

Мало? Хотите больше СССР? Отлично! В СССР при средней зарплате в 150 руб. министр получал в районе 1000 руб. Медианная зарплата в России в прошлом году - 46 тыс. руб. Значит министр должен получать в районе 300 тыс. руб. Почему он у вас получает 2-3 ляма? Урезайте!

Были ли в СССР платные дороги? Как с ростом цен дела обстояли в СССР и у вас? Была ли заграничная недвижимость у депутатов? Ах, забыл, это же другое. СССР вам нравится, там, где гражданин должен. А вот те части, где государство должно вам очень не нравятся. Их вы предпочитаете не видеть.

Иван Котт

Китайский визовый центр и посольство Зимбабве находятся в Лондоне впритирку и инструкции "как пройти" схожи до финальной мелочи "вон в ту дверь, а не в эту".

В поте лица китайские дипломатические работники занимаются расчисткой негативных отзывов, потому что высокоинтеллектуальные посетители стабильно заходят не в ту дверь и пишут прекрасные отзывы.

"почему там старый негр на ресепшн который ничего не понимает"

и так далее.

Я, мол, спрашиваю на китайском негритянку, а она молчит.

Тема настолько угарная по тупизму, что родился локальный мем, что Пекин хитрейшим способом отсеивает британских мудаков, пытающихся получить визу в КНР. Если они даже адрес найти не могут и реально пытаются выбить из зимбабвийского охранника ответ на китайском, то приезжать им сюда не надо.

В общем даже в таком можно найти пользу.

Позиция сотрудников посольства Зимбабве, которые принципиально не учат китайский, чтобы сгоряча не начать отвечать и перенаправлять "соседняя дверь, мудила", с моей точки зрения, заслуживает отдельного респекта.

Насчёт туалетов.
Швеция, парк отдыха Brannehylte, начало нолевых.
Веселимся, значит, с девушкой. Природа позвала. Бежим к заветным кабинкам, с чарующими надписями "еМ" и "Жо". К мужикам нормально, а к девушкам, очередь. Километровая. Я быстро сбегал, подивился невиданным унитазам (не в последний раз в Швеции, но больше нигде таких не видел. Затейники, потому что). Возвращаюсь, а моя стоит в очереди. Очередь почти не двигается. Приходится стоять. Из чистой солидарности.
Ну, а за одно просматриваю, где здесь засада. Может сломалось что.
Через некоторое время вижу, что причина, в общем, на поверхности. Пока в женской части сменяеся одна посетительница, в мужской - человек 5. Ну, нам же быстрее. Минут 20 отстояли.
А владелец этого парка моим работодателем по совместительству был. Я его потом спрашиваю, - "А что вы женщинам дополнительных кабинок-то не построите? Им же дольше надо. Мучаются в очереди."
- "Нельзя. Сразу штраф влупят и на проверку закроют. Нарушение равноправия"
🤦🏻‍♂️😂😂😂

Не знаю как сейчас, а раньше в морских училищах среди начинающих судоводителей был популярен учебник "Высоты, азимуты, светила".
Сокращённо - ВАС. Курсанты нередко пытались поставить в неловкое положение молоденьких девушек-библиотекарей:
- Девушка, а мне можно ВАС?
На что заранее подготовленные подругами книговедки отвечали:
- Какую часть?

В конце 70-х и начале 80-х В Казанском университете по специальности "научный коммунизм" (да-да, была такая специальность, и не задавайте вопроса - "А бывает и ненаучный?") проходили обучение не только наши советские будущие сотрудники домов политпросвещения и прочих непыльных рабочих мест. Ну, а если карта правильно ляжет, то и обитателей ступенек в вертикали власти. А также в те годы обучались студенты из ГДР и Кубы. Проживали они в одном общежитии, было весело. Иногда даже случались интернациональные браки. До сих пор перед глазами колоритная пара - яркая блондинка из Германии вышла замуж за студента из Кубы. Он - с громадной копной черных курчавых волос,великолепно поющий на испанском песни под гитару. После окончания они поехали почему-то не на Кубу, где с позиций научного коммунизма требовалось противостоять тлетворному влиянию Запада и США, а в ГДР, где такая борьба была менее острой. Но не об этом рассказ.

Понятно, что при учебе даже по такой специальности, от иностранных студентов требовалось не только непрерывно скандировать лозунг "No pasaran!" *, поднимая вверх кулак, но и иногда читать учебники, которые приходилось брать в библиотеке. А после окончания учебного года возвращать, разумеется. И вот какой-то студент с Кубы, набрав учебников, не вернул их. Потерял - дело житейское. Но и стоимость возмещать отказался. На что библиотекарша, после продолжительных увещеваний, объявила, что заносит его в черный список. (И отныне он сможет заниматься только в читальном зале, беря книги под залог студенческого, а не читательского, билета. Это к слову). Движения " black lives matter" тогда еще не было, но вот зачатки уже были. И студент воспринял название этого списка как проявление расизма, а поскольку оказался сыном члена политбюро Кубы, успел нажаловаться и кубинскому послу в СССР. Короче, в университетском комитете комсомола были вынуждены открыть персональное дело на библиотекаршу - комсомолку, спортсменку, активистку, студентку вечернего отделения филологической кафедры. И как она не пыталась доказать, что выражение "черный список" является идиомой в русском языке, а вовсе не проявлением расизма, но по стечению обстоятельств схлопотала "строгач", правда, без занесения. Ну, нельзя было по другому, - отчитаться требовалось.

Другой бы воспринял с пониманием, но только не наша героиня. Она подала на аппеляцию, присовокупив к ней аргументированное мнение ну очень уважаемых профессоров-языковедов, и пообещав продолжить борьбу вплоть до ЦК ВЛКСМ.
И летом, когда все в разъездах, и посланники Кубы тоже, горком комсомола втихаря отменил решение нижестоящего комитета, признав его неправильным.

Злые языки утверждали, что героиня , узнав о решении, тихо произнесла "Hemos pasado!"**

Обычая житейская история...

* "No pasaran!" («Они не пройдут!») - во время Гражданской войны в Испании (1936—1939), когда войска франкистов подошли к Мадриду, лозунг использовала Долорес Ибаррури в своей речи 18 июля 1936 года.

** "Hemos pasado!" («Мы прошли») - гораздо менее известный ответ генерала Франко, прозвучал лишь через три года, после падения Мадрида за 4 дня до окончания войны.

На днях вышел потаксовать. Стою на автовокзале. Вызов к шашлычной. Выходит армянин, ставит пакет шашлыка, расплачивается и говорит название ресторана, подъехать сзади к служебному входу. Привокзальный шашлык. Всем, кто решил пойти в ресторан, приятного аппетита.

Смотришь ли сейчас фильмы, читаешь ли книги, в каждом произведении реально целая куча мала трахтибидохнутых дебилов, неадекватов, мошенников, извращенцев и прочей дегенеративно-возбужденной публики. Ну вот реально - НЕТУ среди главных (да и не главных) героев нормальных людей. Все с припиздью и идиоты)
А начинаешь смотреть старые фильмы и читать старые книги, что наши, что иностранные, и люди красивые и умные.
И женщины женственные, да и вообще все прям как на картинке.
Да, хитрые, но куда без этого?
Так может просто сюжет получается хорошим, если автор действительно знает то, потому что видел, потому что живет среди такого окружения, о котором пишет или о чем снимает?
И поэтому у нынешних авторов лучше всего получаются книги и фильмы про истеричных недотраханных в жопу дегенератов, алкоголиков, наркоманов и проституток, а хуже всего - про добрых честных, умных и воспитанных людей, хорошо делающих своё дело.

Ну признайтесь честно, вот кто не мечтал разом покончить с унылым скопидомством одним махом? Взять, да и выиграть кучу денег? Переехать в просторный, светлый и теплый дом. С гаражем, баней и бассейном. Работать для души. И чтобы можно было гулять, не опасаясь отморозков? А, признайтесь?

Мечтал и я. И не перестаю. И поэтому с интересом прочел небольшое эссе про жизнь людей, эту мечту осуществивших. Канадский журналист описал там жизнь баловней Фортуны. Дело облегчалось тем, что по местным законам, скрыть выигрыш невозможно. На сайте навечно остаются фото и полное имя победителей.
Конечно, верить полностью этому исследованию нельзя. Всего около двух десятков согласились на интервью. Но тем не менее.

Так вот, хотя все счастливчики вроде были взрослыми и вменяемыми, почти все эти деньги тупо просрали. За срок от 2 до 6 лет. Покупая дорогие и ненужный вещи. Ну, и не совладав с родственниками и самыми близкими друзьями. Но вот два случая меня действительно поразили.

Первой была очень пожилая семейная пара. Выиграв 10 миллионов, они полностью отдали все госпиталю, в который ходили лечиться.

А второй случай - это женщина китайского происхождения. Она принесла выигравший билет буквально за месяц до срока истечения. Получила чек, и исчезла. Журналист обнаружил, что она за полгода до этого продала свое жилье, уволилась с работы, забрала детей из школ, и больше нигде не объявлялась. Отметок об отъезде из страны тоже не нашлось. Деньги уползли на офшоры.
Исчезла семья.
Но кому какое дело?

Мама рассказала: в детстве она не знала, что был город, называвшийся Самара, поэтому, чтобы придать песне осмысленность (а то "самара" какая-то, что за "самара"?), пела "Ах, сломала городок - беспокойная я!..."

Вот тебе исполнилось 60.
Смотришь вокруг по сторонам:
Бабки, деды, мужики, бабы, тёлки, дети, солдаты с полицаями, водятлы маршруток, продавщицы и официанты: суки/гады, да они все моложе тебя! Ну, 80-85% из них точно
Хочется сказать какой-то клуше на переходе – бабушка – а она тоже моложе тебя!
И всё, дальше будет только хуже и кладбище в результате :(

В 16 лет я подрабатывал переводчиком. Помогал американцам, которые стали в изобилии приезжать в открывшуюся Россию. Как-то проводил одного господина до его номера в гостинице. Вдруг он с неподдельным серьезным пафосом говорит: "Я хочу отблагодарить тебя за прекрасную работу, ты переводил великолепно. У меня для тебя есть подарок, это очень полезная вещь, ее можно по-разному использовать. Ты умный парень и, конечно же, найдешь ей применение. И не благодари меня, мне самому приятно, что могу сделать для тебя что-то хорошее".
И он вынес мне пустую двухлитровую пластиковую бутылку из-под кока-колы. Его глаза светились возвышенным светом милосердия и благотворительности. Справедливости ради, нужно сказать, что такие бутылки продавались тогда только в валютных магазинах, в обычных их еще не было… Его звали Алан и он был ведущим какого-то известного ток-шоу в Голливуде.

Зашел в мособлгаз цидулю подписать. Расчесал пятерней сальны патлы, разгладил окладисту бороду, поискал красный угол-перекреститься, не нашел, сплюнул матерно.
Подхожу к стойке. Там девица с бейджиком
НАТАЛЬЯ БУЙНАЯ.
-Милочка, начинаю я развязно. Кабы мы с вами ранее слились в зверя с двумя спинами и решили бы узаконить сие похабство, я бы непременно взял себе ваше фамилие.
Это, уверяю вас, избавило бы меня от массы проблем.
От многих разговоров и действий, имеющих цель привязать вашу фамилию к моему образу.
Ну и с погонялом вопрос был бы решен явочным порядком
-Я согласна, сударь, вдруг отвечает газированная мамзеля. Но сначала в отдел актов гражданского состояния, а опосля уж прочие акты будем сотворять.

Еще бы. С таким номеном хошь-не хошь, а зубоскалить научишься.
-Не хочу обманывать ожидания ближних и дальних, сударыня. Ныне я смирный.
Богобоязнен и пуглив. Недостоин вашего высокого звания.
Такой орден в петлице уже не потяну..
-Галоперидолу переели?
-Вы этот термин из своего отделения вынесли? Из буйного, стало быть?!
Вожаком там, небось были?
Смотрим друг на друга и начинаем ржать.
Хорошо сходил , плодотворно.

Историйка...
Так себе, но непонятная. Хожу я значится давеча по гипермаркету на букву М. Народу кстати немного совсем. Гораздо меньше чем обычно по пятницам... Ну так то и понятно оно, сбит у народа шестидневной рабочей неделей привычный рабоче-закупочный график.
И встретилась мне пару раз в этом магазине странная парочка. Колоритная такая парочка. Один... Одно лицо явно азиятской национальности. То ли китайское, то ли корейское, то ли бурятское... Ну вы поняли. Круглое такое. С маленькими глазками. Лицо явно молодое. Вокруг лица чёрные прямые волосы до плеч. Тело... Половую принадлежность тела определить однозначно однако затрудняюсь. Невысокое, метра полтора. Тело в чёрном. Черная футболка или водолазка с каким-то словом на груди, чёрные штаны.
Вторая в парочке - точно девка. Молодая. Бледная кожа, вьющиеся тёмно-рыжие волосы собраны в хвост. Стройная. Ростом выше азиата. Одета в светлую куртку и джинцы. О чём то они явно беседовали. Шли они и говорили.
Собственно я их не разглядывал, и не прислушивался к ним, но пару раз они мне на глаза в магазине почему-то попались... Прошёл я значится по гипермаркету, выбрал всё что надо и не надо. Оплатил значится. Вышел, прошёл метров 50, за угол завернул...
Там стоянка машин значится для покупателей ....
И тут из-за машин навстречу мне выходит это самое лицо азиатское, всё в той же одежде чёрной и на чистом русском спрашивает - А где тут гипермаркет на букву М ?
Едрит твою ! Да я ж только что тебя видел в этом самом магазине, а теперь ты спрашивает где этот самый магазин находится...
Что это за ерунда?
Ну я рукой махнул, вон мол за углом и пошёл дальше по своим делам.
Но вот что это такое было мне так и осталось непонятным.
Близнецы ? Или какой-то развод ? Или какой новый особо дебильный розыгрыш ?

Часто слушаю и смотрю один любопытный ресурс на тьюбчике, про космос, звезды. Смущает некая малость: консервативность авторов подкастов. Мы одни и так одиноки в этом черном пространстве… кроме отдельно мерцающих звездочек, и поговорить-то не с кем. Дай, думаю, спрошу у одного из авторов, известного ученого, что он думает по поводу альтернативных точек зрения, скину-ка я ему один ресурс. Может, в космосе все несколько иначе и он просто не знает, что такие источники существуют; человек занятой, я понимаю.

К моему удивлению, он ответил и посоветовал не тратить времени на всякую ерунду, чего и следовало ожидать. Его можно понять: парад инопланетян на Красной площади состоялся? Нет. Верительные грамоты послом от их неземной цивилизации нашей, оче-е-ень мирной и невоинственной, были вручены? Нет. На худой конец, красный ковер, при выходе из летающей тарелки, был нами для них расстелен? Тоже нет.

А все же ресурс, найденный мной пять лет в тьюбчике и Дзене, имеет много интересных тем: телепортационные двойники, сингулярный мир, управление временем, ключ к измерениям… Доказательств правдивости материалов нет, но информация захватывает; похлеще всякого триллера будет. Мы ведь тоже не каждый общепризнанный факт можем подтвердить, но знаем, что он существует.

Вот, к примеру, можешь ты душу своего мужа или жены пощупать или узнать, какая она на вкус, приятная или, тьфу, плеваться хочется? Нет. А ведь скажи кому, что души не существует, бунты повсеместные пойдут: как это, нет души, есть она, попутал черт автора; где этот черт, тоже никто не знает, хотя некоторые особи явно с ним сталкивались и даже в результате этого породнились с ним. В моем только доме могу найти одну такую, «неземную» личность, а если читатели у себя в памяти покопаются, то счет пойдет на…тыщщи!

Сижу поэтому в горестях и размышляю, отчего же это многие представители науки, да и всего нашего человеческого общества, не только знакомиться с подобным знанием не хотят, а даже на дух его не переносят, заталкивая пинком под печку; пусть там со всякими домовичками и барабашками живет, если таковые вообще существуют.

И тут бац, информация мне из Интернета пришла, о том, кому мое послание было адресовано: члену комиссии по борьбе с лженаукой, нетрадиционной медициной и прочими экстрасенсами. «Это ж надо было так не по адресу влипнуть!» - подумалось мне. Посему в полной печали было покинуто мной столь устаревшее, но все еще действенное средство передвижения, как метла/веник Бабы-Яги/Деда-Ёжки, в котором бродилось мне по паутине вселенской так сладко, на что имеющийся в хозяйстве черный кот сказал свое «Мяу!», да, все верно ты думаешь, человече, не тому посланьице-то было послано, и помешал лапой угли в печи, чтоб огонь древности не затухал в нашем доме. А в это время мимо окна пронеслась знакомая мне летающая тарелка, помигав, как всегда, приветственно огнями, и исчезла в не ведомой мне дали.

Раз сайт анекдотов, то и эпиграф будет соответствующий.
-----------------------------------------------------------------
Эпиграф.
В сквере на скамейке сидит мальчик и из кулька ест конфеты, одну за другой. К нему подходит прохожий и говорит
- Мальчик, а ты знаешь, что если ты будешь есть много конфет, то скоро потеряешь все зубы и рано умрешь от диабета!?
- А вот мой дедушка - говорит мальчик - дожил уже до ста лет и у него все свои зубы.
- И что - с иронией спрашивает прохожий - он всю жизнь ел конфеты?
- Нет, блядь, он никогда не лез не в свое дело с тупыми советами!
-----------------------------------------------------------------
Вдохновитель: https://www.anekdot.ru/id/1487878/
-----------------------------------------------------------------

Запидрющинск. По хотелю "Бухой Медведь-С-Гармонью" идет девушка незапидрющенской красы. Стройные волосатые ноги растут из коренных клыков сделанных у лучшего дантиста Йошкар-Олы, их не скрывает суконный хиджаб от лучшего кутюрье Пиндостана. Громко цокает по полированному мрамору идеальный педикюр на высоком каблуке. Идеальные сисечки сорчат из-под модного лифчика с кружевными меховыми рукавами-буфф. Идеальные руки сжимают идеального котика с идеальными бубенцами под идеальным хвостом, украшенные идеальными бриллиантиками. Котик тоже в хиджабе, он недавно сменил религиозно-психологически-половую ориентацию.

Столкновение двух цивилизаций было явно в пользу котика. Но это Запидрющинск и тут всё идеальное давным-давно похую местным жителям. Они по-русски говорят абсолютно без акцента, даже те кто закончил ПТУ по классу иностранских языков на тромбоне.

В китайском ресторане мы были одни без палочек, рядом были корейцы с палочками, но это не помешало нам вкусно и сытно пожрать руками и точка!

Люди со всего мира дрочат на Лондон, даже безрукие и безмозглые. А там, в Лондоне, афромириканские негры говорят "хау мач вотч" без МГИМОшного акцента, а Старик Козлодоев совсем без рокенрольного акцента под небом голубым сползает по крыше любимого особняка в город золотой сзывая свистом охиджабленых красоток.

Люди со всего мира везут своих детей в Лондон учиться хуй знает чему. Потому что, знающие люди утверждают, что там, в Лондоне этом, ничему не учат. А может эти знающие и сами там и не учились, но нам тут, в Запидрющинске, сие неведомо, мы тута ни оксфордов, ни гимназиев не кончали.

Говорят тащут туда деньги мешками, самолётами, вагонами. Некоторые даже обворовывают собственные страны, чтобы наполнить сокровищами британские музеи и банки. А у нас в Запидрющенском Краеведческом музее ничего спизженного нет, есть только ржавые штыки и ППШ простых русских мужиков, защищавших СССР, да их прострелянные каски, ну еще иконы 17 века и пианина суриком крашенная. А из свежих экспонатов только рога бывшего мэра города, который с детьми и баблом городского бюджета, героически съебал в Лондон, забыв рога подаренные любимой женой, которые передал в музей его бывший личный шофёр Петрович.

Кстати, у нас в Запидрющенске давно все пользуются смесителями для воды, о которые в Лондоне запрещены лордами привыкшими годами не мыть лысины, шелушашиеся под пыльными париками. Ибо нехуй потакать в мелочах изящным патриотам, всем не угодишь.

После получения Индией независимости, тысячи индусов хлынули вслед за колонизаторами, и успешно, вместе с неграми и арабами превращают колонизаторов в задворки индийской деревни. У нас в Запидрющинске нет ни индусов, ни арябов, ни негров. Есть, конечно, цыгане, таджики и узбеки. Но там с педикюром проблемы, ноги короткие от этого педикюр на старом асфальте быстро стачивается. Но у многих клыки золотые и хиджабы брезентовые. зато у нас нет педиков, готовых пососать белому господину его холёную, плохо вымытую холодной водой руку за поношенные кружевные трусики.

И главная разница не в "там" и "здесь", а в "тех" и в "этих". Тех, которые приехали к колонизаторам на всё готовенькое, созданное веками грабежей и рабства, те, которые радостно машут розовыми языками вылизывая морщинистые колонизаторские жопы и ЭТИХ, которые через огонь, воду и медные трубы сами строят свою страну, не забывая дать либералу по ебалу, а предателя послать по матери.

Есть Орнела, Есть София, у французов есть Катрин, которая поддерживала и поддерживает "изящных патриотов" убивавших детей в Беслане. В Голливуде полно красавиц без мозгов, но с сисечками. Это правда. Тут уж кому что ближе. А мы тут, в Задрищенске любуемся своими красавицами - Любовь Ормова, Юлия Борисова, Клара Лучко, Элина Быстрицкая, Наталья Фатеева, Алла Демидова, Маргарита Терехова... да этот список можно продолжать бесконечно. Но некоторые, конечно, могут попробовать сравнить жопу Кардашьян с лицом Женечки Симоновой, вот кому что ближе, то об ём и говорит.

Не знаю как там в лондонских голливудах с выливанием помоев, думаю на высоте, ведь что не день то скандал с очередной тамошней безмоглой проблядью, но у нас в Задрищенске с помоями дело обстоит как положено - выливают в помойку. А помойке что Дом-2, что Опра Винфри, что Камбала Хариус, всё одно, помои они и в Африке помои. А то вот еще у нас тут говорят, шо в ваших лондонских голивудах помойных шоу поболее наших. То ваши трансгендеры не тому дадут, то Королик ваш, Карлуша Третий в педофилии замажется, то прынц на тупой мулатке женится и родную семью помоями окатит. Ну дык хули, мы ж понимаем, - потомственная аристократия культурно отдыхает, у них там своя, изысканная психология.

Вот то, что ситуацию ни одно правительство не изменит, тут я согласен. Пока никому это не удавалось - ни Обаме, ни Макарону, ни даже самой Елизавете. Вот был там, у вас в Лондоне, весёлый такой Бобик, лохматенький такой, весёлый как щенок, дурной, глупый, но весёлый. А еще тётя Лиза с Трассы там была, тоже такая себе изящная патриотка. Тока чейта недолго она там усидела. Видать без дайперса села ну и пронесло бедную, пришлось ей убегать, а то уже запашок изящно-патриотический пошёл.

Вот еще в ПТУ у нас рассказывали на уроке истории (я в тот день как раз не прогуливал), как лондонское королевское правительство помогло родсвенной им семье Николаши Романова доехать до дома купца Ипатьева. А потом по дешёвке их брюлики скупить. Ничего личного, всё строго по-семейному. А то что помогали они сэсэсэру во Второй Мировой Войне, так то не от избытка эмпатии, сочуствия, или благотворительности, а потому что понимали, что без победы Красной Армии, австрийский художник их изящное королевство распишет почище запидрющенской матрёшки. Бонбы-то на Лондон сыпались, как клюква из ведра, будь здоров не кашляй. И помогать конопатому осетину они начали, когда уже даже вечно бухому герцогу Мальборо жгло анус от мобилизации детско-югенда.

Но признаю, по чесноку, у нас в Запидрющинске с изысканым патриотизмом хреново. Нет его. Поразбежались все изысканные патриоты по Лонданам да Парижам, строчат инструкции как руским обустроить Россию. Тут, в Запидрющенсе, уж нет как нет таких, бают в столицах еще парочка осталась, но у нас почти полный голяк. Но вот тетка Агафья, знахарка наша местная, давеча одному желающему изысканого патриотизма, дала дельный совет - если долго лизать колонизаторскую жопу, то точно попадешь в европу и станешь там знатоком русской психологии в кружевных трусиках. Но, предупредила, лизать надо долго, качественно и не отвлекаясь, а то могут начаться психологические травмы и половые неудобства, вроде трансгедерных хиджабов и идеальных педикюров в педи-кюрных салонах, а салонах этих колонизаторам уже не до изяществ с колонизированными патриотическими мозгами, они их мочат там же где и в России, но без смесителя, в одной лишь ледяной воде...

А среди нас, изяшным патриотам в кружевных трусиках и должно быть страшно, их пугает всё, что не укладывается в их куриных мозгах заточеных на жополизание...
-----------------------------------------------------------------
На фото вся суть "изящного патриотизма" - Лондон во всей красе. Источник фото: https://mebstroy.com/zametki/gryaznyj-london-95-foto.html