Повторные анекдоты

Британские учёные установили, что параллельно с Исааком Ньютоном закон всемирного тяготения должен был открыть и африканский учёный, но он не выжил после падения кокоса...

Забился в угол и весь вечер молчал.
Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место.
Пришёл Холмс и спокойно покурил.
На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит.
Так продолжалось неделю… две… Через месяц Холмс так и не бросил курить.
А вот Ватсон без трубки уже не мог.

Абраша, я вам таки скажу!
Когда у вас появляются
деньги - у вас появляются
женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги!
И таки если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты.

Качаем только лицензионные диски, скажем нет пиратству.

Экзаменатор:
- Почему вы мне подмигиваете?
Студент:
- Профессор, я сигнализирую вам, что мои знания на исходе.

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты еще здесь?!

Прилетают на Землю инопланетяне, состоялся официальный контакт. Собрались представители двух самых сильных держав США и СССР. Толпа министров, генералов, все в лентах, венках, лозунгах, и инопланетный посол начинает свою речь:
- Наша инопланетная цивилизация борется за мир и сотрудничество со всеми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
Американцы в замешательстве, кричат, ругаются. Посол СССР выступает вперёд и говорит:
- Простите, дикари очень обидчивы...

Едут два гея по лесу, один другому говорит:
"Артём, притормози здесь, мне нужно облегчиться".
Останавливаются, гей выходит, садится за куст, тужится и вдруг кричит:
"Артём, доигрались мы, я родил!"
Второй ему говорит:
"Петь, ты тупой? Ты на жабу насрал".

Прилетает Находкинс из Европы в Россию с большим чемоданом. На таможне его спрашивают:
(Т) - Что в чемодане?
(Н) - Всемнужки.
(Т) - Это что?
(Н) - Отсосёте - расскажу!
Таможенники прикола не поняли, позвонили в полицию. Приехали менты, спрашивают Находкинса:
(М) - Мужчина, что в чемодане?
(Н) - Всемнужки.
(М) - Что это?
(Н) - Отсосёте - расскажу!
Полицейские заковывают Находкинса в наручники и отправляют в его в камеру на 15 суток. Сокамерники у него спрашивают:
(С) - За что сидищь-то?
(Н) - Не сказал, что было у меня в чемодане.
(С) - А чё там было?
(Н) - Всемнужки.
(С) - Какие нах#й "Всемнужки"? Чё в чемодане было?
(Н) - Отсосёте - расскажу!
Избили Находкинса до полусмерти, что в больнице еле в чувства привели. А тем временем менты полезли открывать чемодан. Час пыхтели, второй, открывают, а там всемнужки!

Лабораторная работа на уроке информатики. Учительница смотрит на часы - урок подходит к концу. Учительница строго объявляет на весь класс:
- Время урока вышло, - и опускает рубильник питания в кабинете.
Класс хором:
- Но мы не сохранились!
Учительница добрым голосом:
- Ну, сохраняйтесь, - и включает рубильник.