Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 ноября 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Антикоррупционные усилия государства направлены на внедрение в менталитет чиновника установки, что воровать у сограждан, гораздо безопаснее, чем у государства...
Зачем играть со сборной Брунея 11:0? Проиграйте сборной Бразилии 3:2 и навечно станете национальными героями, но игра должна быть в Москве и в финале ЧМ.
О сравнительной трудоемкости профессий: Чтобы стать ученым мирового уровня, кандидатом наук, мне понадобилось примерно 18 лет обучения химии в школе и институте, работы в аспирантуре и после. А чтобы стать каменщиком 3-го разряда – всего лишь один месяц работы в стройотряде. Чтобы стать программистом, нужно всего лишь год онлайн-обучения. Так почему каменщикам и программистам в РФ сейчас платят больше, чем ученым кандидатам наук?
Если вам звонят с незнакомого номера и представляются вашим участковым, то лучше послать нахер настоящего полицейского ( если так оказалось), чем оставить мошенника не посланным.
СМИ: в сеть утекли персональные данные уже всех россиян! Вот можно спросить, операторов персональных данных как лучше назвать: ворами, ублюдками, сосущими педиками или просто бесполезными безмозглыми цифродрочерами?
Командообразующие мероприятия (чтоб черти в аду рвали на кусочки того "психолога"-педика заграничного, что их придумал) - это когда вас ставят перед фактом, что лица, которые вы видите 250 дней в году на работе в будни, вы должны лицезреть еще и в выходной/вечером после работы. Да еще и за свой счет. Добро пожаловать в дебилизм.
28
Недавно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.
Экскурсия по АДУ - А почему этот котёл отдельно, в нём больше всего смолы и под ним самый жаркий огонь ? - Это котёл для бывших пропагандистов. Им каждый день обещают, что всё так плохо потому, что завтра уже и закончиться !
13
-Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер. -Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер. -Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер. -Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?
Как может быть негативное полезней позитивного? В некоторых случаях это так. Например, негативные отзывы на товары помогают другим покупателям избежать ошибки. Позитивные же отзывы практически бесполезны и только повышвют цену на товар.
37
Удивительно устроена человеческая память. Взять наше молодое поколение. Они великолепно информированы обо всех ужасах сталинского времени, но мало что знают про «святые» ельцинские годы…
Говорят, что буквально за день до звонка Путину канцлер Шольц звонил Байдену - занять ума, Макрону - попросить смелости, и фрау Меркель - одолжить яйца. Не отказал никто, но реально помочь смогла только Меркель...
CМИ: по инициативе неких лиц сбор на капитальный ремонт будет повышен для жителей домов, ОБЛАДАЮЩИХ ЛИФТАМИ... Освобождайте нах.. жителей первых этажей от этого увеличения взноса. "Мыслители".
29
"Меня сильно огорчает, что ископаемый фашизм набирает силу" - сказала Луиза Нойбауэр (это немецкая Грета Тунберг), подразумевая углеводородные энергоносители.
- Не, ну ты дывысь... ВАДА из трусов лезет, роя факты допинга у русских на прошлых Олимпиадах. А несколько лет назад легендарные американцы Карл Льюис и Мэрион Джонс во всеуслышание признались, что годами намывали золотишко с помощью допинга. И у них не отобрали ни одной медальки. - Как ты можешь сравнивать! Джонс и Льюис сказали, что они глубоко сожалеют о случившемся! У кого поднимется рука их после этого наказывать?
Если у вас есть термитные спички и у соседа есть термитные спички, то вид и материал забора между участками, вид и материал стен ваших домов для начала пожара принципиального значения не имеют.
Билл Клинтон, Алан Гор и Билл Гейтс попали в авиакатастрофу. Все трое вознеслись на небеса и предстали перед белоснежным престолом Бога. Бог взглянул вниз и вначале обратился к Гору: — Алан, во что ты веришь? — Если продолжать использовать фреон, — ответил Алан, — на Земле возникнет глобальное потепление, и все погибнут. Бог улыбнулся и кивнул: — Подойди и сядь по левую руку от меня. Потом Бог повернулся к Клинтону: — Билл, во что ты веришь? Клинтон ответил: — Я верю в сопереживание людской боли. Бог улыбнулся и пригласил: — Садись по правую руку. Дальше Бог спросил Билла Гейтса: — Билл, во что ты веришь? Гейтс улыбнулся и сказал: — Я верю, что вы сидите на моем месте. Бог всегда смеётся последним. Билл Гейтс умер и оказался перед лицом Бога. — Ну, Билл, на сей раз я действительно не знаю, что делать. Послать тебя в рай или в ад? В конце концов ты невероятно помог обществу, снабдив компьютером почти каждую семью в Америке, и все же именно ты создал жуткий «Windows — 95» . Я собираюсь сделать то, чего никогда не делал. Я предоставлю тебе выбор. Куда ты хочешь попасть? Билл ответил: — А какая между ними разница? Бог пояснил: — Я позволю тебе увидеть и то и другое, если это поможет принятию решения. Итак, первым делом Билл отправился в ад. Он оказался превосходным — чистый песчаный пляж, голубая вода и прекрасные женщины резвятся в волнах. Светит солнце, и температура воздуха тоже радует. — Замечательно, — воскликнул Билл. — Если это ад, то хотел бы я посмотреть на рай. — Хорошо, — отозвался Бог, и они отправились дальше. Рай разместился высоко в облаках. Вокруг парили поющие и играющие на арфах ангелы. Мило, но не вдохновляет. Билл подумал немного. — Гм, думаю, что предпочту ад, — сказал он Богу. В мгновение ока его желание исполнилось. Через две недели Бог зашёл к Гейтсу проверить, как у него идут дела. Он обнаружил Билла прикованным к скале, визжащим в жарком пламени тёмной пещеры, беднягу жгли и мучили демоны. — Как дела? — спросил Бог. Билл закричал в муке: — Ужасно. Это совсем не похоже на ад, который я посетил две недели назад. Я не могу поверить. Что случилось с тем прекрасным местом, с пляжем и солнцем и женщинами? — О! — отозвался Бог. — То был ад-3.1. А здесь ад-95.
Прикол заключается в том, что либералы, загнавшие страну в такую жопу, что непонятно, сможем ли вообще выбраться, и продолжающие подсирать, где только можно, громче всех обличают нынешние проблемы.
Вызвал к себе Бог Билла Клинтона, Бориса Ельцина и Билла Гейтса. И сказал им, что ему очень не нравится то, что происходит в нашем мире. А поскольку все так плохо, он истребит Землю через три дня. Каждому из трех позволяется вернуться домой и на работу и рассказать друзьям и коллегам, что происходит. Билл Клинтон созвал собрание. — У меня есть хорошие и плохие новости. Вначале хорошие новости — Бог существует. Плохая новость в том, что он собирается уничтожить Землю через три дня. Борис Ельцин вернулся и сказал своему народу: — У меня есть плохие и очень плохие новости. Во-первых, Бог существует. Во-вторых, он собирается уничтожить Землю через три дня. Билл Гейтс вернулся и сказал своему персоналу: — У меня есть хорошие и очень хорошие новости. Во-первых, Бог считает меня одним из трех самых важных людей в мире. Во-вторых, вам не надо исправлять баги в «Windows-95».
- Вы утверждаете, господин Иванов, что на вашем рабочем месте вам приходится сталкиваться с моббингом? - Именно так! И я требую принятия мер! - К сожалению, господин Иванов, мы не можем отказаться от моббинга. Это многолетняя традиция нашей фирмы.
сидят в ресторане немец, поляк и русский. в ресторан заходит лошадь, подходит к их столику и говорит: "игого". немец говорит: я не понимаю ничего по лошадиному. поляк: что она сказала, что за "игого"? русский: ахуеть, лошадь в ресторане!
Умер Колчак и попал в ад.Видит,гуляют рядом Муссолини и Гитлер.У обоих на лбу написано "Т.Ф".Приходит чёрт,и пишет на лбу Колчака "Т.Ф".И Колчак спрашивает: -А что обозначает "Т.Ф"? -Ну,это аббревиатуры.Муссолини-творец фашизма.Гитлер-тиран фашизма. -А я? -А ты-трепло феодальное.