Остальные новые анекдоты

Когда на складах транснациональных корпораций на мешках с кофе заводится плесень, СМИ всего мира вдруг начинают истерично кричать "катастрофическая ситуация! рекордные неурожаи кофе в Кении , Бразилии и Колумбии!"
Вместо "кофе" можно поставить любой товар : гречку, икру лососевых, соль, спички , муку ...
Стройными толпами народы мира сметают все просроченные запасы по тройной цене ...

Уважаемые абоненты! Просим записывать Ваши голосовые сообщения четко и разборчиво! Они могут послужить основой для монтажа и в дальнейшем - для связи с Вашим банком , на предмет перечисления всех Ваших средств на безопасный счет.

Миллениалы, зумеры, бэби-бумеры, дети альфа, поколение икс, поколение бета... Труднее всего найти в потоках социологического дебилизма нормальных людей.

Когда слышу: "Нас опять обманули...", невольно вспоминаю слова отца: "Обычно обманывают того, кто хочет обмануться. Или готов быть обманутым".

Никто так ярко не иллюстрирует, что политик нагло врёт, как сурдопереводчица...

Из отзывов о фильме:
Смотрится на одном дыхании, то есть первые пять секунд.

Чтобы одним жизнь казалась мёдом, другим приходится трудиться аки пчёлка.

А вот интересно... Если я зажмурюсь для объективности и скажу, что отечественная экономика - первая экономика мира, мне дадут какой-нить государственный грантик за безбашенный патриотизм? Или все же определят психучреждение для прикрепления?

Проснулся я в выходной, и началась борьба между двумя менями: хотящим лежать и хотящим встать.
У первого меня появился союзник - кот лёг на живот.
Но у второго меня есть более надёжный союзник - мочевой пузырь.

- Клиент всегда прав!
- Да вы, батенька, потребительский экстремист!

- Почему у нас в Новогоднюю ночь начинают с шампанского, а заканчивают водкой?
- А ты пробовал после водки открыть бутылку шампанского?

О своей скромности он мог говорить часами ...

Новое вооружение не имело аналогов ... настолько оно было хреново ...

Уже совсем скоро, когда ещё немного потеплеет, будем встречать Новый год на природе с шашлыками!

Как-то незаметно Новый Год превратился в праздник выживших)))

- Вы не были на последнем концерте группы Л. ?
- Нет ... но думаю он был лучшим ...
- Почему ?
- Вы же сами сказали что он последний ...

У истории древних цивилизаций и даже средних веков есть микроскопический дефект: она слишком часто вступает в противоречие со здравым смыслом. И с кучей артефактов...

Перед Новым годом купил бутылку водки. Кассир уговорила взять ещё сок по акции, типа, запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на упаковку сока – блин, срок годности истекает сегодня! Пришлось сок употребить. В качестве запивона...

Хорошо воспитанный человек в гостях никогда не будет вытирать руки занавеской, если хозяева находятся поблизости.

Если вы спорите с дураком — отойдите от зеркала.

- Наташа, я влюблён в вас до безумия!
- Ну и упрямец же вы, поручик! Ведь вчера я на ваши домогательства ясно сказала: "Нет и нет!"
- Ах, так это были вы?..

- Этот далеко пойдет ...
- Да фактически уже ...
- Что уже ?
- Далеко пошел ...

Объявление в детском саду: "27 декабря в 11 часов состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться".

Он всем своим видом демонстрировал непреклонную решимость устраниться от всякой ответственности ...

В одиночку мы можем многое, но вместе мы можем гораздо больше натворить всякой @уйни

– Давным-давно были обезьяны двух видов. Обезьяны первого вида наедались, напивались и говорили – я наелась, напилась. Обезьяны второго вида наедались, напивались, но продолжали есть и пить дальше и дальше. Вот, из второго вида обезьян произошёл человек.

Странная забава:
с отвращением смотреть «Голубой огонёк», переснятые советские фильмы и предвкушать дикое похмелье.

Рецепт салата ФК «Оренбург» (найден в сети):

500 грамм говядины говядина кобе, обжариваете на масле гхи вместе со 100гр белых трюфелей и грибов мацутакэ.
Картофель La Bonnotte отвариваете и режете кусочками, добавляете кусочки дыни Юбари,

На тарелку De Lamerie выкладываете Шпинат Ямашита, Радиккьо La Rosa del Veneto, обжаренную говядину с грибыми. Поливаете Аргановым маслом и El Mil del Poaig. Сверху украшаете тоникими ломтиками
иберийского хамона

Подается с чаем Да Хун Пао.

Комментарий: В Оренбурге такой приготовили – не получился. Вывалили в унитаз.

- Традиция встречать Новый Нод в России появилась при Петре 1.
- После того, как он случайно попал из Москвы в Петербург?
- Точно, а то все говорят, что при Эльдаре Рязанове.

Семь бед:
- Каков будет ваш ответ ?
- Идите нахуй ...

Говорят, сейчас в порнуху встраивают двадцать пятый кадр. Честно говоря, я этот кадр ещё не видел, поэтому пересмотрю ещё раз.

Интересно, доживу ли я до того времени, когда не буду слышать: "Польша требует от России.. ", "Госдеп потребовал...", "Евросоюз требует...", "Армения, Азербайджан, Таджикистан, Израиль, Турция - требуют, требуют, требуют...от России"?

Не хлебом единым будет жив человек ... но ещё икрой, ананасами, омарами в банках ...

Если из вас никакой гуманитарий, но брехать хочется не только на кухне - идите работать в развлекательную журналистику.

– Для смеха и для прикола девушкам предложили повесить на Новогоднюю ёлку свои трусики, но ни у одной из них их не было.

Я добрый ... когда не злой ...

Мы-то, наивные, думали, что культура - это про контент, а оказалось, что это про голимый бюджет.

- А теперь поговорим о духовном - тщеславии, гордыне, зависти ...
- Это из благоприобретенного ?
- Нет ... это из благоутерянного ...

В Новый Год телевизор можно только подсмотреть и подслушать.

Американцы повсюду и с неизменным азартом гонят разные народы к счастью. Правда, невзирая на желания этих народов и как-то все время с выгодой для себя...

Общая схема работы с лопухами.
1. Из каждого утюга и унитаза раздается мнение икспердов о важности для семьи "праздничного новогоднего стола" и его стоимости.
2. СМИ: "Онолитеки сообщили, штаа в новый год население тратит деньги в основном на еду".

- А теперь о духовном ... о сексе ...

О своей скромности я могу говорить долго ... но я скромный ...

Конструкция новой ракеты была настолько тупой что ПВО противника было в полной растерянности ...

Поймал дед золотую рыбку ... обрадовался, вытащил ее из невода, поднял за хвост:
- Как насчёт трёх желаний ?
- Отрубление головы, четвертование, повешение ... или всё-таки отпустим ?

Накануне Нового года стоит мужик под окнами роддома «В лесу» и кричит:
- Кто родился?
Жена из окна:
- Ёлочка!

В КВН теперь дают первое место только в год 250-летия присоединения к России, за длинные кинжалы и зажигательные танцы. Оральные сочинения больше не котируются - команды сдавали ЕГЭ по русскому.

- Вы приговариваетесь к расстрелу через повешение путем четвертования ...

С праздником, дорогие товарищи!
Пусть всё у всех сложится, пусть каждый Дед Мороз найдет себе симпатичную Снегурочку, каждой Снегурочке достанется сильный и не сильно пьяный Дед Мороз, и даже Санта Клаусу пусть не откажут его оленихи...

Минас Тирит осаждают полчища сил Тьмы, прорываются с одного яруса обороны на другой. Во дворце и в караульной все с горя пьянствуют. Вдруг забегает Пиппин и отчаянно орёт: "ПАМАГИТЯ! Правитель Денетор сжигает себя и сына на костре!". Самый трезвый из придворных отрывает голову от стола и с трудом говорит: "Малыш... весь город и население сгорят до вечера к #бене матери, а ты за двух олухов тревожишься...".

Беда не одна пришла а с детками ...
Детки тут же стали сиротками ...

Бернард Шоу вышел замуж за Сару Бернар и стал Бернард Бернар!

Покупайте билет русское лото! Вкусно-мясорубно!

Хорошая новость:
Нам сказали, что мы едим мяса больше всех в мире.

Плохая новость:
Они врут.
Все это мясо используется для кормления миллиардов собак в приютах,
которых теперь запрещено убивать. Людям не достается.

Вкусно-мясорубно...
Нескладно-долбоебно.

Сперва они верят в Деда Говновоза. А потом, в старости, отдают миллионы мошенникам.
Хроники ля-шариков.