Повторные анекдоты

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость!

- Ваша водка!
- Вообще-то я заказывал воду!
- Упс, сейчас поменяю!
- Ну уж нет, принесли - так принесли!

Холодильник без яиц считается бесполым.

Живи быстро, умри молодым! Пенсионный фонд России.

суд в Москве запретил печатать тысячерублевые купюры на туалетной бумаге потому, что это нерентабельно...

Мазохисты, если и попадают в Ад, то лишь в качестве поощрения.

Ну что вы, я не страдаю фигнёй, я ей наслаждаюсь.

- Ты самый честный человек из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну.
Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

Мы в ответе за тех, кого не удовлетворили.

Занимаясь с Сашей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.