Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:
- Давайте сделаем невиданную ракету!
Пиарщик продолжает:
- Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
- Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо...
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
- Вот, кто мешает нам сделать ракету!

Пошёл к психологу. Он час убеждал меня, что я никому ничего не должен, после чего сказал, что я должен ему 10.000 рублей.

Деноминация проводится только тогда, когда коррупционерам становится тяжело носить чемоданы с деньгами.

Президент США Дональд Трамп обложил пошлинами австралийские острова Херд и Макдональд, на которых живут только пингвины.

Тираническому режиму пингвинов скоро придёт конец!

А кто организовал этот пранк - выбрать самого уродливого "китайца" и назвать его "Москвич"?

2024 год: тебе не кажется, что каждый день ты как белка в колесе?
2025 год: погоди, сейчас мы его ещё и подожжём.

- Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...
- Так гони его сраным веником!
- Налогового инспектора?

Психотерапия - это такой созвон, где ты платишь 5 тысяч за то, чтобы тебе никто не говорил в ответ: "А У МЕНЯ..."

Люся не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

Приходит якут в московский Макдональдс и говорит:
- У вас есть бургер с рыбой?
- Нет, закончились
- Тогда давайте самый обычный, с олениной.

Объявление - "Океанские и морские круизы. Контактный зоопарк на борту. Незабываемые впечатления. Гарантии. Ной и сыновья."

Все цены с потолка содрали, теперь из космоса гребут.

Купите наш сертификат, и мы будем лечить Вас до самой смерти. А вот продолжительность лечения зависит от внесённой Вами суммы.

Если я долго не беру мобильник, мама думает, что принесённый ею из магазина фарш - из меня.

- Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!
- Ой сынок, как это получилось, какой ты молодец!
Сынок:
- Две двойки и одна единица.

Три часа ночи. В стриптиз-баре, положив голову на стол, похрапывая, спит посетитель. К нему подходит вышибала.
- Сэр, ваш друг напился? - спрашивает он мужчину, сидящего рядом.
- Джон вообще не пьет! И никуда идти не хотел. Я его еле из дома вытащил, он уже снотворное принял!

У психолога:

- Доктор, как мне стать позитивным человеком?

- Ну, знаете, просто вам нужна золотая середина. Прежде всего, выбросите весь негатив из вашей жизни. Нужно правильно сфокусироваться на делах. Правильно установить фокус, так сказать. Выбрать цель и сосредоточиться на ней, заняв самую лучшую позицию. Вы очень реактивный человек, поэтому вам придется изменить себя. Изменить химию вашего мозга.
Не спешите, имейте выдержку.
Конечно, вам потребуется проявить себя. Затем очистить себя от лишней грязи. Ну и напоследок нужно закрепить полученный результат.
Делать все это лучше не публично, а в уединенном месте, дабы посторонние вспышки извне не оставили бы негативный отпечаток на вашем позитивном впечатлении. Отдохните немного, расслабьтесь.

- Спасибо, доктор, я понял.

- Ну еще можно использовать разные светофильтры. Пленку я бы вам посоветовал брать низкозернистую и со сверхвысокой светочувствительностью, ну, скажем, от ISO 800 и выше. Объектив с просветленными линзами типа...

- Доктор, что с вами?

- А, простите, отвлекся. Просто раньше фотографом работал...

С алкоголем я могу завязать только пакет.

Календарь знаменательных и памятных дат на новый лад:

1 апреля – День дурака (по традиционной версии);
2 апреля – День освобождения (по версии Трампа);
3 апреля – День освобождения от власти дураков! (по народной версии).

© Дмитрий Свиридов

Когда нет самкообслуживания, приходится довольствоваться самообслуживанием.

Сын обращается к отцу за помощью:
- Папа, у меня проблема... Когда у меня встаёт, он так сильно прижимается к животу, что я с женой потрахаться не могу!
- Не волнуйся, сынок, на вот рогульку, упри её в живот и походи с ней. И скоро всё станет на своё место.
Через год, зайдя во двор, отец обнаруживает, что рогулька, выданная сыну, валяется в куче с мусором.
Отец возмущённо поднимает её и зовёт сына:
- Сынок, ты зачем рогульку выкинул?
- Да, пап, не волнуйся, всё нормально, стоит как надо, и жена рада!
- Дурак ты, сынок, не выкидывай рогульку, скоро ведь тебе её снизу подставлять придётся!

Церемония вручения "Оскара". Номинация за лучшую мужскую роль. Ди-Каприо сидит в зале, волнуется. И вот объявляют:
- "Оскар" получает Леонардо Ди-Каприо за роль в фильме "Выживший".
Лео бежит на сцену радостный и вдруг... просыпается!
- Бля, жестокий сон, что может быть хуже такого, - подумал Ди-Каприо, встал и пошёл умываться.
Посмотрел в ванной в зеркало, а он Юрий Гальцев.