Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мальчик так хорошо усвоил притчу про другого мальчика, кричавшего "Волки! Волки!", что никогда не кричал "Волки! Волки!" и чувствовал себя при этом очень важным и мудрым. А когда пришли волки, оказалось, что мальчик вовсе не умеет кричать.
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят. Но раньше могли вылечить так, что работать можно было даже за лошадь, а сейчас максимум — за человека.
Когда в России заговорили о безвизе с Европой по служебным паспортам, у нас нарисовалось 55000 служебных паспортов. Когда Марии Захаровой дали орден, то стало понятно, что безвиза не будет ещё лет сто.
Лайфхак. Слегка залез в кредиты, заслужил хорошую кредитную историю. Банки задолбали предложениями кредитов. Специально перестал платить вовремя и подпортил кредитную репутацию. Теперь наслаждаюсь тишиной.
Недавно в новостях сказали, что у американцев есть оружие, которое управляет пространством и временем. Вот и я стал задумываться в последнее время. Когда приезжаю с вахты на месяц отдохнуть, начинаю бухать, вырубаюсь. Потом просыпаюсь, очухиваюсь, а уже на работу пора ехать! Наверно пиндосы уже во всю применяют свое чудо-оружие, а никто и не знает!
В новом сериале по мотивам книги Дж.Рлулинг "Гарри Поттер" профессора Северуса Снейпа (Снегга) сыграет темнокожий актер (негр). В результате:
1. Теперь сразу понятно кто тут черный маг! 2. На уроках зельеварения ученики будут варить мет. 3. - "Северус, как давно вы толкаете ученикам крэк?" - Всегда! 4. В конце сезона Воландеморт задушит Снейпа коленом.
СМИ: орбитальный телескоп НАСА обнаружил признаки жизни на одной из экзопланет. "Бл.., уже нигде с шлюхами не потусить, везде пеленгуют!" - со злостью проворчал Дарт Вейдер.
Штирлиц был неуловимым советским разведчиком. Толи из-за своего нордического характера, Толи из-за старой доброй финки НКВД, с надписью: "Юстасу от Кобы".
Звонок в три часа ночи: - Это сосед снизу: вы замечательно поете. - Я очень рад, что вам нравится. - Только не могли бы вы петь чуточку пиано? - Извините, не могу, у меня – бас.
Мюллер застал Штирлица, роющегося в ящике с личным делом Пастора Шлага. Мюллер: Что вы делаете, Штирлиц?! Штирлиц: ищу агента Кремля! Мюллер подумал: какой у меня в кабинете агент Кремля? Видать перепил вчера водки. Штирлиц знал, что иногда говорить правду бывает полезно.
Раньше и кроме латыни в медицине было много странностей. Допустим, стетоскоп для женских сердец массово стали использовать только после революции. Над кардиограммами Ленина до сих пор потешается телевидение. Нестерильные латексные варежки нельзя было даже вынимать. УЗИ делали один раз во внутриутробном периоде. Главный врач поликлиники всегда был самым лучшим врачом города!
Мужик после операции и наркоза открывает глаза. - Доктор, почему у Вас рога выросли? И зачем Вам вилы? И что это за процедуру мне готовят: котёл, а в нем сера кипит?
Такое мероприятие, как "мальчишник", гораздо уместнее не накануне свадьбы, а после развода. Чтобы отметить возвращение блудного сына в естественную среду обитания.
То, как замечательно умеют созидать иностранные специалисты, они самым убедительным образом доказали сомневающимся, превратив свои кишлаки и аулы в цветущие оазисы благоденствия. После чего, собсно, и навострили лыжи ... то есть видавшие виды тапки ... к нам.
Любой прогресивный, просвещенный, думающий и незашоренный человек прекрасно знает, что пиком советской цивилизации были галоши. Некоторые формы этих галош мы не можем воссоздать до сих пор. А какие-то, видимо, не вернем никогда...
Чукча берёт дубинку, куда-то уходит ранним утром и возвращается уже к ночи, страшно довольный. Его встречает брат и спрашивает: — Ты где пропадал, однако? — Я на белого медведя охотился, однако. Брат ещё раз смотрит на сияющего от радости чукчу и на его оружие и недоверчиво спрашивает: — Ну и что, убил? — Нет! Не нашёл!)0)))
По многочисленным просьбам сотрудников компаний, поставляющих тепло в жилые дома, Омский завод газовой аппаратуры начал производить новую модель газовой плиты.Конфорки плиты имеют всего два режима работы: "Включено на полную мощность" и "Выключено".
-Продукции местных фермеров на полках сетей в Ярославле станет ещё больше... -Учитывая стоимость данной продукции средний чек для населения станет ещё выше...
– Искусственный интеллект с будильником – очень нужная штука. Потому что я просыпаюсь непонятно где и спрашиваю у него кто я, откуда, зачем и почему здесь.
Если ты настолько тупой, что ищешь в интернете рецепты приготовления пельменей, уже закинув их в воду, то у тебя получится или горелая херня, или каша из пельменей, или суп без воды.
Сидят два наркомана на лавочке. Один смотрит- червяк ползёт по земле, поднимает его, подбрасывает в воздух, червяк падает на землю. - Да, рождённый ползать, летать не может. Второй нарик ловит под ногами голубя, отрывает ему крылья и бросает его на землю. - Да, рождённый летать, может и поползать
Поручик Ржевский на машине времени попал в наш двадцать первый век. Узнал, что существуют восстановление девственности, безалкогольное пиво и резиновые женщины. Сказал: - Ну их к черту! И вернулся в свою эпоху
Пионеров и прочих школьников шестидесятых и семидесятых годов прошлого века убеждали, что в двадцать первом веке их ждут бесплатная жратва, полёты на Марс и счастливая жизнь. Реально получили кто геморрой, кто иные болячки, кто злую тещу.
А вот интересно... Удалось ли прокуратуре выяснить, каким образом Мойша Израилевич Чубайс, в девичестве - "Толя Рыжий", умудрился в 1996 году заполучить в собственность Спасскую башню Кремля? Или те...э-э-э... риэлторы благоденствуют и поныне?
В Европе снимают римейк фильма "Чего хотят женщины". Главный герой, гомосексуалист Эмика, в молодости отдававшегося случайным партнерам направо и налево, как героиня (и тезка) его любимого фильма, в "голубом баре" в течение нескольких минут пообещал уйти из бара сперва крепкому и на вид незамысловатому немецкому фермеру, потому утонченному британскому финансисту и наконец бравом американскому военному. Когда на выходе они поняли, что он не дал предпочтение кому-то одному, они жестоко избили Эмика. В больнице выздоравливающий Эмик обнаружил, что слышит все, о чем думают трансженщины... Смотрите забавные приключения Эмика и встречаемых им трансгендеров!
Британские учёные опровергли пользу красного и белого вин для здоровья. По их мнению, реальную пользу организму приносит только регулярное употребление виски.
Американский чиновник заявил, что Соединенные Штаты разработали технологии, позволяющие манипулировать пространством и временем. Такой успех стал возможен благодаря ИЛОНУ МАСКУ. Он поделился запасами ГАНДЖУБАСА со всей АДминистрацией !
Яша Рабинович выиграл в лотерею "Спортлото 5 из 36" 3 миллиона рублей. На вопрос друзей, как ему удалось угадать, он ответил: - А я ничего и не угадывал. В подъезде нашего многоквартирного дома председатель ТСЖ повесила объявление о предоставлении жильцами недостающих актов поверки водосчётчиков, и я просто вписал в лотерейный билет номера первых пяти указанных в этом объявлении квартир.
Реклама ВТБ, использующая тему "Мастера и Маргариты". Воланд: "Там, где ВТБ, нам делать нечего!" И добавляет в сторону: "Со злом такого уровня не смогу бороться даже я"
Приходит как-то трезвый чёрт к пьяному мужику и говорит: — Ну всё мужик, доигрался. Сейчас дождёмся белочку и вместе тебя в ад отведём. Мужик, понятное дело испугался, и падает на колени, плачет: — Нет, пожалуйста, не надо! Всё что хочешь проси, ничего не жаль! Жизнь только оставь! И вот так до умолялся, что чёрту стоять негде было — всё в слезах. Написал белочке, а той ещё тридцать минут ехать, потому что мосты, блять, развели для праздника. Слушал-слушал стенания, ну и решил всё же сжалиться: — Ладно, мужик, отпущу тебя. Но за это ты никогда больше пить не должен, уяснил? Клянёшься? Мужик обрадовался, встал, во все стороны поклялся никогда к горлу не прикладываться. Чёрт поплевался-поплевался, да и ушёл.
Через неделю ситуация повторяется. Лежит в слезах, соплях и блевоте мужик, а рядом с ним чёрт белочке всё дозвониться не может: — Нет, мужик, всё. Ты домолился, условий не выполнил. Теперь точно в ад пойдёшь. Мужик по новой: — Нет, прошу! У меня сын, жена, мать! Всех содержу, по выходным только выпиваю, не забирай кормильца! И всё рыдает и рыдает, а от самого несёт перегаром и мочёй, будто дома и не был за всё это время. Но столько слёз налито, что можно было бы бизнес по продаже соли открыть. Да и белочка всё отписывается типа: "через час буду, тут пробки, дела" и так далее. Время идёт, да чёрту в лом стало, вот он и сжалился опять: — Ладно, мужик, отпущу тебя. Но это последний раз! И растворяется в дыме. Мужик от радости разбивает бутылку и ползёт домой.
Через неделю, как вы понимаете, ничего не меняется, и уже в третий раз мужик на земле, чёрт над ним с телефоном у уха. А там пиздец — белочку БЕЛаз захуярил, кровь, кишки, расчленёнка, чёрт списывается с больницей, со скорой. Белочка в коме, половины тела нет, шансы на выживание минимальные, а под ногами мужик канючит, в своём пиджачке синем. Но тут чёрт уже не был согласен отпускать мужика. — Ну всё, мужик, в реанимацию летим. Там белочка бумагу подпишет, что ты её видел, и мы с тобой прощаемся, я передаю тебя в отдел пик точёных. А в реанимации сейчас идёт операция над белочкой, хирурги горбатятся, режут там, шьют. Белочка в невменозе под седативами. ВДРУГ ДЫМОМ ВСЮ КОМНАТУ ЗАВОЛАКИВАЕТ, А ОТТУДА ЧЁРТ НАХУЙ с мужиком пьяным и мокрым. Щелчок пальцами, белочка очнулась, опять повсюду хлещет кровь. Дым рассеился, хирурги в ужасе, мужик от страха блюёт, а чёрт подносит его к белочке, голову на неё направляет. Потом даёт белочке бумагу и ручку, где она подпись ставит. И тут мужик исчезает. Белочка опять в отрубе, а чёрт пропал. Хирург подходит к столу и говорит: — Ёк макарёк.
- Изя, таки ты помнишь, как когда то Аллу Пугачёву довезли к поезду на лимузине по перрону московского вокзала? Так вот, таки когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут.
Фу, какая гадость эта ваша заливная рыба! - брезгливо воскликнул капризный турист с юга, отведав блюдо из корюшки, недавно выловленной в Финском заливе
Феминистки и трансы - самые несчастно-уродливые существа на свете ! Вместо того, что бы видеть ПЛЮСЫ своего рождения, они ищут только минусы . Это как в Солнечный Майский День, сетовать, что не идёт октябрьский дождь !
Перекрестное опыление в актерско-режиссерской тусовке является прочным залогом появления всё новых и новых поколений талантов с давно навязшими в зубах фамилиями.
- Холмс, почему в Библии написано, что Бог создал женщину из ребра Адама, но все рёбра у мужчин в наличии ? - Это же элементарно, Ватсон - невежда-переводчик не знал как перевести. Бог создал Еву из БАКУЛЮМА. И у каждого мужчины на память об этом от пениса, через мошонку и до ануса идёт шрам. А переводчик был просто невежда.
Вражеский супершпион докладывает Трампу; - Согласно сведениям от Пушкина Александра Сергеевича русские имеют отряд из тридцати трёх богатырей. Под командованием костолома «Дядька морской» неизвестного возраста. Им помогает некая Русалка, локализируется на дереве, и некий Кот, владеющий русским языком и золотом. Предлагаю их всех изловить. Вдруг и Штирлиц с ними.
- Моня, а шо будет с Трампом когда помрёт ? - Шлёма я тя умоляю - будет как и все политики в Аду гореть ? - А долго ? - Нет - по годику за каждого американца !
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...