Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама рассказала, что утром шёпотом молилась Богородице. Когда услышала шёпот в ответ, сильно испугалась. Оказалось, что это Алиса вместе с ней молиться начала.
- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия? - Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.
- Я заканчиваю второе высшее, не курю, не пью, не выкладываю пошлые фотки. Где мой парень?! - Я курю, выпиваю, на каждой моей фотке присутствуют сиськи. Он со мной.
Рано или поздно у каждой тëлочки наступает тот возраст, когда из всех "зай" и "масиков", у которых можно что-то попросить, останется только Николай Угодник.
Тут, человек близкий к тайнам психологии, объяснил мне, чтобы избавится от арахнофобии, надо посадить паука в банку и долго за ним наблюдать... а когда он вас заебёт, вы будете относиться к нему как к обыденности... Я не удержался и хихикнул: - По-моему, сейчас весь мир этим занимается, наблюдая за Трампом...
- Мне имя - известная французкая эротика, моя фамилия - известное итальянское изделие из муки! - На вашу загадку у нас нет отгадки, а что за белый порошок в мешке у вас в руке? - А, это мука, известная на всю Колумбию!
— Ты правда программист? А скажи что-нибудь на программистском? — Если я тебя спрошу: «Небо голубое или зелёное?» — ты что ответишь? — Голубое. — А теперь спроси меня то же самое. — Небо голубое или зелёное? — Да, это правда. sky.color == "blue" or sky.color == "green"; // true
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
Тётка, руководитель отдела дизайна: - Да, у меня нет образования в этой сфере. Но у меня есть насмотренность, это важнее! Планирую с этой формулировочкой ворваться в порноиндустрию.
- Почему Трамп так хотел встретиться в Стамбуле с Путиным и Зеленским? - Чтобы оказаться между двумя Владимирами и загадать своё самое заветное желание – получить в 2025 году Нобелевскую премию мира!
- Ведущая украинского телемарафона "Единые новости" ошибочно назвала лидера России Владимира Путина президентом Украины. - А может не ошибочно, оговорочка-то вещая?
Депутаты наконец-то хотят изменить Конституцию, в частности отменить манифест об отмене крепостного права, отменить отмену сословных, национальных и религиозных ограниченй, отменить 8-часовой рабочий день. Остальное было отменено уже до них.
Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее - сформулировал представитель белой расы...
Президент США Трамп: - Я остановлю все войны в мире, подниму экономику США до 100% роста в год, при мне закончатся катаклизмы на земле и мы полетим на Марс. Также я заряжаю банки с водой для исцеления всех болезней. Обращайтесь.
- Ни одна страна в мире не производит абсолютно всё, что ей нужно. В этом и суть мировой экономики. - Что, из нужного ему, не производит Китай? - Конфеты, которые липнут к фантику.
Вопрос на "Что? Где? Когда?": - Уважаемые знатоки! Общеизвестный факт, что господин Перельман доказал теорему Пуанкаре. Внимание, вопрос от телезрительницы из Уфы с пенсией 8 тыс. руб.: Что именно он доказал, отказавшись от 1 млн. долларов?!
Те, у кого в школе когда-то был урок "Этика семейных отношений", тоже скандалят с супругом, орут на детей, ходят налево, но, блин, делают это намного этичнее.
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
- Приветствуем вас, Семён Маркович, в нашей клинике! Итак, вы пришли по нашей акции, чтобы поставить два импланта по цене одного? Прекрасно!! Айн момент! - Нет-нет, голубчик, я пришел поставить только один имплант, тот второй, который бесплатный...
Наркоманы в банке. - Слыш, Вован. Тут в договоре спрашивают:"Являетесь ли вы физическим лицом". Не понимаю, я физическое лицо или нет? - Нет, Колян. Судя по цвету твоего лица, ты - химическое лицо.
- Значитца так, малята... Не хрен фантазировать, будем решать проблемы по мере их появления. - А вы правда наш новый директор по стратегическому развитию?
Из школьного сочинения: "Получив борзое письмо Татьяны Лариной, Онегин сначала оху (зачеркнуто) ... опиз (зачеркнуто)... офи (зачеркнуто) ... чрезвычайно удивился..."
Говорят, что после премьеры фильма «Ирония Судьбы» 1 января 1976 года, блюду «Рыба заливная» , как праздничному, был нанесен смертельный, всесокрушающий удар.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
Из разговора юристов: - Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене? - Ничего, потому что все, сказанное мной, может быть использовано против меня.
Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле виден Aston Martin, возле него — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились, спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет уже украли… На краю поля курят два сытых и пьяных мужика. Один говорит: — Вот ты мне скажи, Микола, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?
Чиновник, выступая на совещании, заявил: "Надо устранить причину коррупции!" Потом подумал и ужаснулся: "Что это такое я ляпнул? Это кого устранить, меня что ли?"
Уже скоро. Программист обратился в пенсионный фонд с вопросом: почему ему не приходит пенсия, и получил ответ, что что-то пошло не так. Он пришёл в сам пенсионный фонд, но терминал на входе его заверил, что всё уже чинят. Он попросил позвать специалиста, и тут его попросили переформулировать вопрос. Через полчаса он таки добрался до живого человека. Как вы думаете справедлив ли был ответ: "А вы не пробовали перезагрузить свою жизнь?"
Мне очень нравится концепция, что Вселенная даёт нам только те вещи, с которыми мы можем справиться. Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...
Покупатель Озона умер, попал в чистилище, а там две одинаковых даери, а между ними книга висит. Апостол Петр говорит: - Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай. - А какая куда? - Попробуй прочесть в книге. Покупатель открывает книгу, а там: "Двери хорошие. Внутрь пока не заходил"
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
Собирается солдат идти в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе тысяча рублей, выбери девку поздоровей, своди её в парк... Возвращаясь, солдат докладывает: - Всё в порядке, товарищ сержант, был с девкой в парке. - А девка-то хоть была здоровая? - Ох и здоровая, еле тысячу обратно отнял!
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...