Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я каждый день просыпаюсь в шесть утра. Наливаю чай и иду к окну. Потом выкуриваю сигарету и начинаю смотреть в окно напротив. Там ровно в шесть двадцать открываются шторы и женщина лет семидесяти начинает поливать свой цветок. После открывает окно и кричит вниз, а там бешено виляя хвостом уже ждёт местная дворняга, которой женщина что-то кидает из еды. Потом прощается и уходит внутрь комнаты. Так происходит уже несколько лет, но мы даже никогда не встретились взглядами. Я каждый день просыпаюсь в шесть утра, наливаю чай и иду к окну. Потом выкуриваю сигарету и начинаю смотреть в окно напротив. Но там сегодня ничего не происходит. Через час ничего, через три ничего, через неделю… Я закурил сигарету и по привычке посмотрел в то окно. Шторы шолохнулись и открылись. Я замер. Что-то радостное появилось во мне и тут же исчезло. В окно смотрел молодой парень и кивнул мне головой, как бы показывая, чтобы я вышел. Я спустился и направился к подъезду того дома. Навстречу вышел парень и протянул мне горшок с цветком. Я спросил зачем? Он ответил, что здесь так написано и отдал мне записку. Открыв её я прочитал: -«Здравствуйте! Мы с вами совсем не знакомы, но каждое утро я вижу вас и вижу, что вы хороший человек. У меня к вам небольшая просьба. Раз вы читаете это письмо, то меня уже нет и я прошу вас присмотреть за моими друзьями. Это роза, которую вы сейчас держите у себя в руках, значит для меня очень много. Инструкция как за ней ухаживать под горшком. Около моего подъезда живёт собака Белка, она очень старая и кроме меня она никому не нужна. Я прошу вас, хоть изредка, кормить её.» Я каждый день просыпаюсь шесть утра, наливаю чай и иду к окну. Открываю шторы и поливаю розу. Закуриваю сигарету и смотрю как во дворе гуляет Белка, а рядом с ней моя жена.
Лайфхак для одиноких женщин. Чтобы привлечь мужское внимание не обязательно ярко краситься или надевать короткую юбку. Достаточно взять удочку, складной стул, мешок наживки, надеть рюкзак и продефилировать в таком виде по городу. Успех гарантирован. Вообще не ожидала, что женщина с удочкой вызывает такой ажиотаж. Короче, только немой не высказался. Мне предлагали понести удочки, понести рюкзак, понести меня. Машины сигналили, из окон кричали: «ловись рыбка большая и маленькая!», желали хвоста, чешуи и всячески подбадривали. Чувствовала себя как цирковая обезьянка. На берегу расположилась неподалёку от группы мужичков-профессионалов. Они скептически так на меня посмотрели, мол, приперлась, наманикюренная и куда - на рыбалку! Шептались стояли, хихикали. Скептицизм иссяк, когда никого из них я не попросила ни о чем, молча вонзила в глину колышки по самое не могу, насадила червяка на крючок, лихо закинула удочку, разложила три вида теста: с мёдом, с маслом и с чесноком, села на разложенный стул и хлебнула из фляжки отпускной напиток. Так что хватит переживать из-за лишних килограммов, небритых коленок и бледного тельца. Клев только начинается. Берите удочки и вперёд!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
В апреле этого года мне стукнуло 59, и я начал впадать в грусть, вспоминая столь огромную цифру. Как ни крути, лучшая часть жизни уже прожита.
Но мне придумалась мантра, которая отлично действует и доселе. В принципе, она годится для любого возраста от 40 до где-нибудь под сто, главное правильно подбирать персонажи. Дарю, мантра занимает минуты три.
Итак, я вспоминаю навскидку каких-нибудь суперселебретиз, баловней судьбы, чьи биографии мне хорошо известны. Это должны быть реальные люди и всякий раз другие, чтобы мантра не надоедала. Вот сейчас например вспомнились Александр Македонский, Юлий Цезарь и Моцарт. Я вспоминаю их жизни в ускоренной промотке, сосредотачиваясь на лучших, самых счастливых и триумфальных моментах.
После чего говорю себе - к возрасту 59 все они были мертвы, а я нет! И даже если бы они протянули гораздо дольше, им не повезло дожить до таких прелестей цивилизации, как умение летать по небу, носиться на авто и электровелике, смотреть и слушать что хочешь по Интернет. Они бы мне позавидовали!
С другой стороны, в наше время существуют тысячи неизмеримо более успешных людей, чем я. Каких-нибудь миллиардеров, президентов, шейхов и поп-звезд, которым повезло дожить до 70 и гораздо долее. Но это автоматически означает, что все они гораздо старше меня! То есть, прилети к ним добрый джин или инопланетяне на тарелке, и предложи обменять половину их богатств, титулов и регалий просто на мои 59, прекрасное самочувствие и хорошее здоровье, все они с восторгом бы согласились! Кроме тех, конечно, кто уже впал в маразм.
И вообще, меня прошлого уже не существует, будущего меня еще нет, и неизвестно, сколько он продолжится. Это вообще малознакомый мне человек, потому что люди постоянно меняются. А вот сегодня я самый молодой из всей оставшейся мне жизни. Значит, так и надо прожить этот день, наслаждаясь тем, что пока доступно.
Мне удалось опробовать эту мантру даже на девушке лет 20, безутешно рыдавшей в кустах цветущей сирени. Оказалось, что какой-то тролль ей гадость написал в форуме. Ну, я и обрисовал ей старушку-миллиардершу, которая с радостью отдала бы вообще всё до последнего цента, лишь бы вернуться в возраст этой девушки. Подействовало! Улыбнулась и сыграла со мной бадминтон, все печали через минуту как рукой сняло.
Желаю всем доброго здоровья, находчивости и бесстрашия, а остальное само приложится.
Николай I любил одинокие прогулки и всякий день ходил пешком, никого не опасаясь. Однажды зимой император шёл по Дворцовой набережной и заметил впереди странную фигуру. Был сильный мороз, а перед ним в одном сюртуке, втянув голову в плечи и прикрыв шею воротником, семенил худенький человечек. Царь окликнул странного прохожего и строго спросил: "Кто таков? Почему без шинели? Пропил?". И Николай Павлович наклонился к нему, чтобы удостовериться, не пьян ли прохожий? Человечек от грозного окрика задрожал даже больше, чем от холода. Он служил учителем в Первом кадетском корпусе. Запинаясь, учитель начал объяснять, что единственная его шинель прохудилась, и он отдал её в починку. "На гауптвахту, в Зимний дворец, быстро!" - приказал царь. Перепуганный учитель бросился бежать к дворцовым дверям, недоумевая, за что же такое наказание. Обогревшись на гауптвахте, где весело потрескивали дрова в печке, бедный учитель начал мучительно припоминать, не нарушил ли он какого-нибудь приказа, запрещавшего ходить зимой без шинели, и гадать, что его ожидает. А через некоторое время дежурный офицер принёс тёплую шинель и вручил ему от имени государя. Вот такой, почти святочный, рассказ...
Встречаются два директора ИТ компаний. Один советует другому: - Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию. - Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.
А вы знали, что изначально фильм «Красотка» (Pretty woman) планировалось назвать «3000$» - именно столько заплатил Эдвард за то, чтобы Вивиан провела с ним целую неделю.
Первая версия сюжета также сильно отличалась от того, что получилось в результате - первоначально планировалось снять социальную драму о проституции, и ее главное героиней должна была стать отнюдь не обворожительная „pretty woman“, а девочка по вызову, употребляющая кокаин.
Деньги, полученные от своего благодетеля после совместно проведенной недели, героиня мечата потратить на исполнение своей мечты - поездки в Диснейлэнд. Осуществление этой мечты, и должно было стать концовкой фильма.
Съемки «Красотки» обошлись продюсерам в 14 миллионов долларов, в то время как в прокате эта картина собрала целых 464 миллиона. На роль проститутки Вивиан приглашали Молли Рингвалд, Мег Райн и Дэрил Ханна. Все они отказались от роли „pretty woman“, испугавшись, что роль проститутки негативно скажется на их имидже и дальнейшем развитии карьеры, а сам фильм не будет иметь успеха.
Подобные опасения были, впрочем, не только у голливудских актрис, но и у всемирно известный автомобильных концернов. «Порш» и «Феррари» отказались предоставить для съемок в фильме свои автомобили, опасаясь, что у зрителей возникнут неправильные ассоциации с этими брендами.
В результате в первых сценах фильма Эдвард разъезжает на личном автомобиле продюсера «Красотки» („Pretty woman“) Нэнси Гросса - на спортивной машине «Lotus Esprit». После того, как фильм вышел на большом экране, объем продаж «Lotus Esprit» вырос в три раза.
Ричард Гир также не сразу стал исполнителем рои Эдварда Льюиса. До него на эту роль пробовались Кристофер Рив и даже сам Аль Пачино. Когда дошла очередь до Ричарда Гира, он согласился на участие в картине сразу и с энтузиазмом взялся за дело, но после первого дня съемок режиссер подошел к Ричарду Гиру и шепнул ему: «Нет, Ричард. В этом фильме действует один из вас. А другой нет. Угадай, который из этих двоих ты?».
Эдвард ведет Вивиан на итальянскую оперу. В фильме звучит ария из оперы Верди «Травиата», в основе сюжета которой история о куртизанке, влюбившейся в богатого мужчину. В конце фильма Эдвард исполняет для Вивиан любовную серенаду под фонограмму из «Травиаты». Ария была аранжирована специально для фильма.
Очень часто авторство песни из «Красотки» ошибочно приписывают Элвису Пресли. Но песня „Oh, pretty woman“ написана Роем Орбисоном и принесла своему автору не только известность во всем мире, но и статуэтку Грэмми за «Лучшее мужское вокальное поп исполнение».
Коробейников ничего не понял. Он даже посмотрел на стол, не оставил ли гость денег там, но и на столе денег не было. Тогда архивариус очень тихо спросил: — А деньги? — Какие деньги? — сказал Остап, открывая дверь. — Вы, кажется, спросили про какие-то деньги? — Да, как же! За мебель! За ордера! — Голуба, — пропел Остап, — ей-богу, клянусь честью покойного батюшки. Рад душой, но нету, забыл взять с текущего счета. Старик задрожал и вытянул вперед хилую свою лапку, желая задержать ночного посетителя. — Тише, дурак, — сказал Остап грозно, — говорят тебе русским языком — завтра, значит завтра. Ну, пока! Пишите письма!.. Дверь с треском захлопнулась. Коробейников снова открыл ее и выбежал на улицу, но Остапа уже не было. Он быстро шел мимо моста. Проезжавший через виадук локомотив осветил его своими огнями и завалил дымом. — Лед тронулся! — закричал Остап машинисту. — Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Машинист не расслышал, махнул рукой, колеса машины сильнее задергали стальные локти кривошипов, и паровоз умчался. Коробейников постоял на ледяном ветерке минуты две и, мерзко сквернословя, вернулся в свой домишко. Невыносимая горечь охватила его. Он стал посреди комнаты и в ярости принялся пинать ногою стол. Подпрыгивала пепельница, сделанная на манер калоши с красной надписью «Треугольник», и стакан чокнулся с графином. Еще никогда Варфоломей Коробейников не был так подло обманут. Он мог обмануть кого угодно, но здесь его надули с такой гениальной простотой, что он долго еще стоял, колотя по толстым ножкам обеденного стола. Коробейникова на Гусище звали Варфоломеичем. Обращались к нему только в случае крайней нужды. Варфоломеич брал в залог вещи и назначал людоедские проценты. Он занимался этим уже несколько лет и еще ни разу не попался. А теперь он прогорал на лучшем своем коммерческом предприятии, от которого ждал больших барышей и обеспеченной старости. — Шутки?! — крикнул он, вспоминая о погибших ордерах. — Теперь деньги только вперед, И как же это я так оплошал? Своими руками отдал ореховый гостиный гарнитур!.. Одному гобелену «Пастушка» цены нет! Ручная работа!..
Довольно типичная ситуация, кстати. Приезжают два чурбана , они не в курсе, но «каропк забрать нада»
Еле выясняется (звонок другу) какая каропк, куда, кому нада . Чурбаны еще очень куда-то спешат. Вспоминаю, что по каропк неделю подряд звонила стая носатых мущщин и ебала мне мозг. Всем все расповедай да по-новой. Причем большинство вообще в душе не ебут, что за машина, но звонят в порядке браццкой помощи. В конце концов все беседы сводились к диалогу: -Ты хозяин? -Нэ, он занят! -Ну как освободится, пусть звонит. И трубочку на рычаг, блым.
Я не Коробейников, у меня шире жопы не пернешь, возникает вопрос «кто будет платить за этот праздник жизни?»
Носатые звери не в курсе, разумеется, но уверены, что все оплачено. «Нам сказали, э!» -Кто «нам сказали»?! Хуй знает кто, но он заслуживает доверия. Хозяин, разумеется, вне зоны доступа. Вполне осознанно. Ы. Бабуины же продолжают наводить суету. Адавай грузить каропк, ми опаздываем, патом с дэньги-мэньги разберемся! Мне это шапито начинает надоедать. -На распродажу страпонов ты опаздываешь?! -А?! -Или у тебя воды отошли? -Э?! Звони хозяину, как оплатит, так погрузим. И убери шаланду с причала.
-Э! Ми опазываем, гаварю жи есть!
-Кто понял жизнь, тот не спешит! -Ээээшта? -Служенье муз, говорю, не терпит суеты. Великое, ебанарот, дожно быть величаво. Чего неясного то?
Сраженные нашим всем , наивные бабуины вываливают на воздуся, и с кем то там час базарят, размахивая верхними ногами.
Потом звонит хозяин и начинает с предъявы, почему мы не грузим, люди же опаздывают!
-Деньги где? -Так брат (друг и товарищ) платили же! -Кому? -Я не знаю, но точно платили, атвичаю! Давай-грузи! -Слышь, давай ты меня грузить не будешь, а? Пока я денег не увижу коробка с полки хуй сдвинется. Атвичаю! Что? Короче, не утруждай себя. Вот вообще похуй. Да. Абсолютно. Разбирайся. Кто там куда собирался платить. И не заплатил. Плохо собирался, видимо. Что значит-почему? Я ебу, почему тебя братья наебывают? Может, не уважают тебя. А может ты им и не брат вовсе. Косяк какой упорол. Или их жаба задушила. Не исключено, что ты им брат, и чтут они тебя безмерно, но денег нету. Все , мозги не еби. Деньги будут-заходи.
Полдня они деньги собирали. Потом , недовольно бурча, таки коробас загрузили. Вангую, дешевых страпонов им не досталось. Все браться разобрали.
Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям: "Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались". - Извините, это кто? - Очень хорошо.
Приятель-музыкант устраивал домашний концерт для своих, человек на 20. Не впервые, но обычно эти сборища сопровождались обильными возлияниями и затягивались далеко за полночь, а в тот раз какая-то тварь в лесу сдохла – спиртное мы едва пригубили и разошлись часов в 10, как паиньки. Соседям не мешали, да и никогда не мешаем: это частный дом в пригороде Чикаго, музицируем в подвале, усилок слабенький. Только машины припарковали вдоль всего переулка и немного в соседнем, заняли их любимые места, но тут они ничего предъявить не могут, никаких запрещающих знаков там нет.
После концерта я и еще пару друзей решили продолжить вечер в ближайшем баре. Иду к своей машине, как раз в соседний переулок, завожусь, выруливаю – и тут из дома напротив мне наперерез кидается местный житель и что-то орет про какого-то Макара. Довольно представительный дяденька, постарше меня, явно родом из СССР. Пытаюсь спросить, в чем дело, но он не реагирует и знай твердит: “Юхид Макар, Юхид Макар!”
Постепенно до меня доходит, что это “You hit my car” с махровым русским акцентом. Ладно, мы тоже не лаптем хлёбаные, могём и по-иностранному. Перехожу на язык Хэма и Эминема и отвечаю, что я его кар не только не хит, но даже близко не тач, там места столько, что Боинг вырулит. Но если ему что-то привиделось, то пусть несет самый большой фонарь, будем смотреть.
Смотрим. Мой передок чист и непорочен, как у десятилетней девственницы. Его пепелац покоцан сильнее – везде, кроме заднего бампера. И где? - спрашиваю. Он тычет пальцем в царапины сантиметрах в десяти над бампером. Моя машинка могла бы оставить эти следы, если бы отрастила железные когти и научилась летать, что я и пытаюсь донести до его сознания. Бесполезно, сплошной юхид макар и кол зеполис.
Хорошо, говорю. Он: – Ты не понял, я сейчас в полицию позвоню. – Ну, звони. Напугал дикобраза афедроном. Ты, может, думал, что я выпивши и полиции испугаюсь? Обломись, я сегодня трезвый.
Он несколько сбавил обороты, но не отступил. Набрал 911, рассказал, что я юхид его макар и попытался сбежать. Я тем временем позвонил ребятам сказать, чтобы в баре меня не ждали. Они, благородные люди, решили без меня не пить, вернулись, встали в сторонке.
Приехал коп, опросил обоих, осмотрел машины. Говорит дяденьке: – Сэр, не надо лепить горбатого, этим царапинам минимум полгода, они уже ржавчиной покрылись. Никто вашу машину не бил. – Он говорит – не бил, а я говорю – бил. В суде разберемся, его слово против моего слова. Составляйте протокол и дайте мне номер инцидента. – Сэр, не учите меня делать мою работу. Раз инцидента не было, то и номера у него не может быть. (Мне): – Права всё же дайте, мне надо зарегистрировать вызов. Но не волнуйтесь, для вас никаких последствий. – А нельзя его привлечь за ложный вызов? – Нет, к сожалению. Он всегда может сказать, что добросовестно заблуждался.
Пока полицейский пишет, я отошел к друзьям, обсуждаем с ними происшествие. Пытаемся понять логику этого типа, зачем вся эта канитель с полицией и номером инцидента при полной проигрышности его позиции. Может, хотел с моей страховки денег поиметь за прошлогоднюю царапину? Ну так там тоже не дураки сидят. Приходим к выводу, что просто идиотус вульгариус.
Ребята вспоминают аналогичные случаи из своей жизни. Одного мекс подрезал и пытался качать права, а потом оказалось, что у него фальшивые номера и регистрация просрочена. Другого стукнула черная тетка на парковке и сама же на него наорала. Приходят к выводу, что Америка не созрела еще для расового равноправия и пора ее мейк грейт эгейн. Я спрашиваю: – Народ, а ничего, что идиот, из-за которого мы в данный момент страдаем, абсолютно белый, к тому же русский и наверняка республиканец? – Да, – говорят, – не учли. Но голосовать надо всё равно за Трампа.
Русский Чигаго – город маленький, слухи распространяются быстро. Еще полгода каждый знакомый спрашивал, что там со мной случилось, и я рассказывал, не жалея красок. А через полгода встретил приятеля-музыканта. – Что-то, – говорю, – ты давно концерты не устраивал. – Да я пытался пару раз. Никто не хочет ко мне ехать. Говорят, что у меня соседи психические, вызывают полицию на ровном месте, нафиг нужно. Так эта тема и заглохла.
"Только "Дон" и "Магдалина" ходят по морю туда !" (Р.Киплинг)
Приятель из Аргентины с характéрной фамилией Домбровский (Dombrowsky) недавно заезжал в Коста-Рику провести отпуск. Мы тут неплохо посидели, рассказанного им хватило на несколько историй. Домбровская байка N 3: Папа. (N 1 см. https://www.anekdot.ru/id/1524914 , N 2 см. https://www.anekdot.ru/id/1525234/) Звали папу Мартин (Martín), уже с учётом мнения аргентинской мамы. Мартин перепробовал несколько профессий, среди прочего держал турфирму. Мне чрезвычайно понравилась его выдумка - экстремальный городской туризм. Буэнос Айрес и вообще самый прекрасный город в мире, после Венеции, по моему личному рейтингу. Но Мартин в конце 1980-х годов придумал для клиентов дополнительную завлекуху, за которую брал от $3000 до $5000 с носа (!!!) Вот просто снимаю перед ним шляпу. Необходимое пояснение: столица Аргентины зарождалась как порт в устье реки Риачуэло, постепенно распространяясь вдоль берега на север. Исторический район вокруг первого порта так и называется Бока (La Boca - исп. устье), представляя собой жуткую помойку: корабли, матросы, причалы, грузчики, проститутки. Большинство домов в округе построено с использованием украденного на портовых складах рифлёного железа (по-нашему профлист). Халупы крашены во все цвета радуги (краска, надо думать, тоже крадена), что создает неповторимый колорит. Грабят на каждом углу, хотя и не каждый день. Кофе в забегаловках только растворимый. Одноимённый стадион и знаменитый футбольный клуб Boca Juniors с агрессивными болельщиками. Дополнением к этому бардаку: припортовые территории исторически пользуются автономным статусом юрисдикции (между прочим, все казино Аргентины расположены на "припортовой территории"). Закон там поддерживает не федеральная полиция, а неведомая "префектура". Служащие префектуры ходят в кремовой униформе и фуражках с белым верхом - чистые моряки, тогда как Федеральная полиция Аргентины носит тёмно-синие мундиры. Мартин так и писал в рекламных объявлениях: "Экскурсия в исторический квартал, куда полиция не заходит." Оценили, да ? Правда, и ничего кроме правды. Экскурсия представляла собой поездку по Боке в микроавтобусе, с посещением рынка. Рядом с водителем сидел вооружённый охранник в полицейской форме, для антуража. "Кто же, - робко спросил я, - был клиентом этих эксклюзивных экскурсий ?" Смотреть чужую нищету по запредельной цене - в моём понимании, удовольствие ниже среднего. Сам я неоднократно гулял по Боке один, оставшись жив и здоров (не знающий правил не знает и запретов, хотя у постсоветских граждан уровень внутренней агресии значительно превышает среднемировой, ханурики это чувствуют...) "Арабы из Бахрейна, норвежцы и шведы, изредка американцы," - ответил собеседник. "Тема" кончилась в середине 2010-х годов, когда городские власти взялись за реставрацию квартала Бока. Вычистили, замостили и украсили современным искусством набережную, по льготным расценкам вселили на первые этажи художников и ремесленников, пустили по кварталу раз в час двухэтажный экскурсионный автобус. "Убили бизнес, популисты !!!" - резюмировал папа Мартин.
У меня знакомый есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать. Добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это Гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот.
Начальника Казанского вокзала Черникова отправили под домашний арест за взятки... ...домашний арест будет отбывать в зале ожидания Казанского вокзала... питание - привокзальные чебуреки!
Новости Петербурга. Куда сходить в выходные? Вместо баров и ночных клубов петербуржцы могут посмотреть на свинорылых черепах в зоопарке. - А в чём разница-то? - В зоопарке они трезвые.
Было дело 2 августа, день железнодорожника отмечался(первое воскресенье августа) ну и ВДВ гуляли в парке, и чот мне обидно стало, я служил в ЖДВ, ну и хватило ума крикнуть в ответ на какую то речевку ВДВешную, ответил, "где ВДВ ломает ноги, там ЖДВ кладут ДОРОГИ"... МЛЯ , пришлось с пробуксовкой ленять, но видимо десантура была более пьяная чем я, ушел в отрыв...
С появлением персональных компьютеров, возникла теория, что если посадить большое количество обезьян за клавиатуры и заставить их постоянно случайным образом стучать по клавишам, рано или поздно, они напечатают "Илиаду" Гомера. Интернет показал на практике, что это не так и руки энтузиастов опустились. Искусственный интеллект дал им второе дыхание.
- Вы уверены, что эта работа вам подходит? Все-таки кормление хищников в зоопарке - дело опасное и ответственное, никогда не знаешь, что они могут выкинуть, нападут из-за угла и вы можете попрощаться со здоровьем, а то и жизнью. А у вас нет опыта. - У меня была жена, которая ушла к любовнику, двое детей и жестокий развод, по итогам которого я остался только с дачей. Меня сложно чем-то испугать. - А, понятно. Вы приняты, надеюсь, сможете расслабиться у нас.
Слово "пиндос" активно стало использоваться в России с 1999 года, во время войны Югославии с НАТО, для обозначения натовских военных, особенно англичан и американцев. Впоследствии оно стало применяться ко всем американцам, а США получило прозвища "Пиндостан" или "Пиндосия". Хотя слово "пиндос" не является ругательным, оно звучит резко и неприятно, сразу ясно, что это не комплимент. С этим словом связана одна интересная история. На одном из совещаний командующий российскими миротворческими силами ВДВ в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть американцев “пиндосами”, пиндосы на это очень обижаются». Этот каламбур, попав в интернет, популяризировал слово. Генерал-лейтенант Валерий Евгеньевич Евтухович был командующим Воздушно-десантными войсками с 2007 по 2009 год.
Вчера кошундра моя учинила. Я её за находчивость наградила потом. Смеялись весь вечер. Она чётко знает, что воровать - это мало того, что плохо, но ещё и нельзя ни в коем случае. Никогда никаких попыток к воровству она не делала. Единственное, перед чем никогда не могла устоять, так это перед таким вьетнамским печеньем - тоненькие крекеры с запахом кокоса. Ради них раньше она была готова душу продать. Но история, в общем-то, не об этом. Я вчера купила говядину, разделала её, отбила, положила на доску, отвернулась за специями. А надо сказать, что в момент разделывания кошундрик очень настоятельно требовала себе долю. И вот... я поворачиваюсь... Сидит она ну с ОЧЕНЬ виноватым выражением лица и облизывает ближайший к ней кусочек мяса. Типа, я даже не собиралась его красть, так просто полижу, и кушай его потом сама:)))
Один наш знакомый летом работает гидом на реках по рафтингу, т.е. сплаву вниз по течению на лодках. Так вот, он рассказал до чего липуч русский мат. Как-то он шёл вниз с очередной группой (это когда он ещё не научился по- американски ругаться), и уж не знаю, что там приключилось, то ли кто-то перевернул лодку, то ли ещё что, но наш знакомый так хорошо и сочно выматерился по-русски, естественно. Что вы думаете? Через полчаса, когда он всех своих собрал обратно в лодку и продолжил "сплав", к нему подплыли американцы на другой лодке, слово в слово (!) повторили, что он сказал и попросили объяснить, что это значит. Говорят, красиво звучит:) История умалчивает как дядя Вова выкрутился из ситуёвины.
-Китай обсуждает ВОЗМОЖНОСТЬ заказа заказа НЕСКОЛЬКИХ СОТЕН Airbus-ов в июле. -Вот так товарищ Си, имея деньги, посылает на хер США со всеми их санкциями
-Кто всё же важней, мужчина или женщина? -Вопрос немного от песочницы. Одни ходящие под стол пешком доказывают другим ходящим под стол пешком, что один другой важней.
- Очень мне нравится вот эта телеведущая. - Нравится как ведет, как умно комментирует? - Ну вот зачем ты так сразу огульно, безосновательно, просто глядя на телекартинку обвиняешь такую красивую женщину в наличии ума?
- Когда человек уходит на тот свет, зачастую говорят отмучился. А как у мотоциклистов? - Зависит от типа применяемого глушителя... Про некоторых говорят отперделся.
И Еще про МИГи 30 июля 1970 года,состоялось знаковый бой между израильскими и совесткими самолетасм в небе над Египтом. Проиграв в 1967 году Шестидневную войну, президент Египта Гамаль Абдель Насер понимал, что в открытом бою ему не удастся справиться с израильской армией. Он решил вести затяжную войну, подвергая же Израиль постоянным атакам артиллерии, авиации, диверсионным нападениям, с тем, чтоб вынудить израильтян постоянно держать под ружьём серьёзное число резервистов, что, в конечном итоге, тяжело скажется на израильской экономике и сделает противника более уступчивым В ответ на обстрелы израильская авиация, стала отвечать налётами штурмовиков и бомбардировщиков. К началу лета 1969 года на Суэцком канале для прикрытия сухопутных войск в районах городов Порт-Саид, Исмаилия и Суэц были развернуто 7 дивизионов зенитно-ракетных комплексов С-75М, предоставленных Египту СССР. В течение пяти дней (с 20 по 24 июля 1969 года) израильская авиация поразила позиции шести из них. В результате этого группировка ПВО Египта в зоне канала фактически была уничтожена. Израиль перенёс удары вглубь Египта. Увидев израильские самолёты в небе Каира и понимая бессилие своих сил ПВО, Насер обратился к СССР с просьбой о создании «эффективного ракетного щита» против израильской авиации и посылке в Египет регулярных советских частей противовоздушной обороны и авиации. Советские самолеты в Египте несли опознавательные знаки и тактические номера, принятые в ВВС Египта. Советским лётчикам запретили пересекать Суэцкий канал, являвшийся границей разделения противоборствующих сторон.
Первый случай боевого контакта зафиксирован 22 июня (или 25 июля) 1970 года. Пара МиГ-21 (лётчики Крапивин и Сальник), используя малую высоту, скрытно подошла к группе «Скайхоков», шедшей на Исмаилию, и поразила один из них ракетой Р-3С, но пилот Элияху Мор сумел дотянуть подбитый штурмовик до своей авиабазы. Израильское военное командование приняло решение нанести удар по советской воздушной группировке. Операцию планировалось провести в три этапа. На первом этапе пара многоцелевых истребителей «Фантом» наносила отвлекающий удар по объекту на Суэцком канале. За ними выдвигались демонстративная и ударная группы, рассредоточенные в боевой порядок по высоте и глубине. При подлёте советских самолётов к демонстративной группе ей следовало, развернувшись на 180° и имитировав бегство, подставить «МиГи» под огонь ударной группы. При сближении демонстративной группы с ударной группой начинался второй этап операции. Демонстративная группа разворачивалась и наносила вспомогательный удар по советским самолётам. На третьем этапе наносился главный удар силами ударной группы, подошедшей к противнику на бреющем полёте. Генерал Ход утвердил план операции, но увеличил демонстративную группу до четырёх самолётов «Мираж». Израильским командованием было принято решение провести операцию 30 июля 1970 года. Около полудня пара «Фантомов» атаковала РЛС обнаружения в Сохне на западном берегу Суэцкого канала. Четвёрка «Миражей» на предельной высоте двинулась в глубь египетской территории. Следом, на бреющем полёте вылетела вторая четвёрка «Миражей» и четвёрка «Фантомов» под командованием Авиху Бин-Нуна.
Первая четвёрка «Миражей» (демонстративная группа) летела по парам очень близко друг к другу. На экранах советских радаров светились лишь две точки. В эфир выходили только два лётчика, летавших ранее на разведывательных «Миражах», голоса которых были известны местным радистам. Операторы радаров приняли четвёрку истребителей за два разведывательных «Миража». С египетского аэродрома в Бени-Суэйф (180 км южнее Каира) поднялись две четвёрки «МиГов» под командованием капитана Юрченко. Ещё две четвёрки «МиГов» под командованием капитана Каменева взлетели с аэродрома Ком-Аушим (120 км на юго-восток от Каира), пятая четвёрка поднялась с аэродрома в Катамие.
Три группы «МиГов» приближались к звену «Миражей» на встречных курсах. Восьмёрка «МиГов» под командой капитана Юрченко сблизилась с демонстративной группой, но «Миражи» неожиданно развернулись на 180°, а к команде преследователей присоединилась восьмёрка «МиГов» под командованием капитана Каменева. Шестнадцать «МиГов» летели за демонстративным звеном «Миражей», имея огромное преимущество. Когда ударная группа заняла выгодную позицию для нанесения главного удара, Мордехай Ход отдал приказ демонстративной группе нанести по «МиГам» вспомогательный удар. Две пары «Миражей» разошлись в стороны, сбросили подвесные баки с горючим, развернулись и, заняв боевой порядок, начали сближаться с «МиГами».
Советские лётчики вместо двух разведывательных самолётов неожиданно обнаружили четвёрку «Миражей». Правильно сориентировавшийся в обстановке капитан Юрченко доложил на командный пункт: «Вижу четвёрку истребителей». Генерал Дольников отдал приказ на уничтожение «Миражей», но советские лётчики не услышали эту команду — в 14:20 израильтяне включили радиопомехи и забили советскую линию связи. Советские лётчики вдруг обнаружили, что они окружены восемью «Миражами» и блокированы сверху четвёркой «Фантомов». В этот момент четвёрка «Миражей» нанесла ракетный удар.
Генерал Ход ввёл в бой ударную группу, шедшую на бреющем полёте. Четвёрка «Миражей» взмыла вверх, открыв огонь из пушек. Переключившись на запасную радиочастоту, советские пилоты начали маневрировать, чтобы уйти от огневого удара. Но вверх взмыла четвёрка «Фантомов», которые произвели ракетную атаку при наборе высоты.
Первый «МиГ» был сбит пушечным огнём «Миража», следующий — ракетой «Спэрроу», пущенной Авиху Бин-Нуном. Ашер Снир сбил «МиГ» ракетой на высоте 10 тысяч метров. Пилот сбитого «МиГа» катапультировался. Но Снир увлёкся погоней и не заметил атакующий его сзади самолёт капитана Владимира Ивлева. Ракета Р-3С повредила «Мираж», Снир вышел из боя и сумел вернутся на аэродром. После возрастания потерь Дольников отдал команду лётчикам оторваться от израильтян, и советские лётчики стали выходить из боя.
Бой длился 6 минут, за которые было сбито 4 советских самолёта. Три советских пилота погибли в бою. Все израильские самолеты вернулись на базу. Четвёрка (Саранин, Васильев, Мазур, Супрун) взлетела после старта четвёрки Юрченко через три минуты и прибыла к месту боя, где уже никого не было, и виднелись только три дыма от упавших самолётов. 1 августа 1970 года в Каир прилетел командующий ВВС СССР маршал Павел Кутахов. Он назначил расследование обстоятельств вооружённого столкновения с противником. 2 августа Кутахов отдал приказ о прекращении полётов советских лётчиков в зоне Суэцкого канала. Маршал запретил своим пилотам вступать в бой с израильскими истребителями. Руководство СССР уведомило египетскую сторону, что далее не может оказывать помощь египетскому правительству в обеспечении неприкосновенности египетских воздушных рубежей. Насер не мог продолжать вооружённый конфликт с Израилем без полноценной посторонней помощи и вынужден был согласиться на прекращение огня, вступившее в силу в полночь с 7 на 8 августа 1970 года.
-Раньше люди были ближе к Богу. -На факт мало похоже. По-моему, этот вопрос вообще не исповедим. Есть даже мнение, что человек ближе к Богу, когда ест что-то вкусное, нежели когда думает. -Почему вкусное? А невкусное? -Ну, не. Чтобы человек был ближе к Богу, когда ест невкусное? Не, так дело не пойдёт.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
