Новые истории - основной выпуск

Я в последние годы взялся за снижение веса. Не от хорошей жизни, понятно. Мы вообще мало полезного делаем от хорошей жизни. Привел его более-менее к возрастным нормам. Потому что сколько я весил в предпоследние годы – это же страшно сказать. Ни в одни штаны не влезал и в двери тоже через одну. Не был избалован вниманием женского пола и ценил жалкие крупицы этого внимания как золотые слитки. А женщины – им же только покажи слабину. Используют тебя всеми способами, кроме того самого, и ничего взамен не дадут.

В те предпоследние годы поехали мы с друзьями, как у нас говорят, на хайкинг. Небольшая парковочка в поле, лицом к какой-то изгороди из железных труб. Лесная тропа через горы-реки-буераки. Красота неописуемая. Друзья мои радостно ломанулись в эти горы, а я сдох уже через пару километров и, проклиная жару и собственное пузо, вернулся к машине.

На парковке стоит премиленькая брюнеточка моих примерно лет, худенькая, миниатюрная, как раз в моем вкусе. Лицо смутно знакомое, в Чикаго вообще все русскоязычные так или иначе где-то пересекались, но кто и откуда, не могу вспомнить. Увидела меня и обрадовалась, но обрадовалась как-то неправильно. То есть у нее ко мне явный интерес, но интерес явно несексуальный.

– О, – говорит, – как хорошо, что я вас встретила. Помните меня? Я Наташа. Садитесь скорей в машину.

Понимаю, что меня сейчас будут использовать, но сажусь. Хоть какое-то приключение. У нее маленькая серебристая машинка, то ли шеви, то ли хюндай. Низенькая, длинноносая, спортивного типа. Я еле втиснулся на пассажирское сиденье. Она села за руль, тихонечко сдала назад, выехала с парковки.

– Куда едем? – спрашиваю.
– Я в магазин, а вы уже приехали. Спасибо большое за помощь.

Останавливается, жестом показывает: вылезай.
– Наташа, – взмолился я, – ради всего святого, объясните, что это было? А то ведь не усну.
– Ладно, так и быть. Мы сюда с мужем приехали. Сегодня на моей машине, его джип в ремонте. Он запарковался как привык на джипе, носом в изгородь. И ушел рыбачить, его теперь до вечера не дозовешься. А я решила съездить за мороженым. Только он же заехал на полкапота под эту трубу от изгороди. Когда заезжал, машина низко сидела, он у меня мужчина крупный, почти как вы. А когда вылез, она поднялась и уперлась в трубу. Если бы я одна выехала, поцарапала бы всю краску. А с вашим весом всё отлично получилось, спасибо.

По-всякому меня женщины использовали, но в качестве груза – первый раз. Не считая качелей в детстве.

Три рубля

"Неужели деньги платить? Может быть дело какое-нибудь будет, ну и квит. Гора с горой не сходится, а человек с человеком сходится" (Александр Островский. Доходное место).

1. Не открою большого секрета, что студент образца начала-середины восьмидесятых годов, грызущий гранит за много километров от родного дома и живущий в общаге, за редким исключением существо, как правило, перманентно голодное и не устроенное, считающее копейки от стипендии до стипендии и по этой банальной причине постоянно ищущее альтернативные источники дохода.
Вот и я к концу первого курса прошёл уже через всякое в погоне за денежными знаками. Успев за неполный год погнуть спину на разгрузке вагонов и мойке посуды.

Кроме этой знакомой почти каждому студенту рутины одно время зарабатывал на кусок хлеба вышибалой в ресторане, выбивая дурь и вынося протрезвиться на свежий воздух перепивших и скандалистов. Бдел без сна резервным сторожем в вневедомственной охране и обливался трудовым потом, коротая очередную ночь грузчиком на хлебозаводе, мясокомбинате или в аэропорту "Кольцово". Короче скучно не было.... да вот только и денег столько, сколько хотелось, тоже.

2. Безденежье закончилось в один день, когда ко мне подошёл один из старшекурсников, живущий в нашей общаге:"Вовка, ты вроде парень крепкий и решительный. Не хочешь с нами поработать? Обещаю не меньше десяти рублей в час.“ Ну что я мог на это ответить:"Кого надо убить? Лицензию самому приобретать или профком возьмёт расходы на себя?"
Чувак немного опешил от такого энтузиазма:" Что ты, что ты! Всё в рамках цивилизованных норм. У нас просто в бригаде место освободилось. А работа простая - надо в свободное от учёбы время проверять билеты в трамваях и троллейбусах".

3. Уже час спустя я вышел из отдела кадров ТТУ (трамвайно-троллейбусное управление) с новеньким коричневого дермантина удостоверением общественного контролёра. Ещё час спустя стоял в очереди в кассу горадминистрации Свердловска. Где мне продали десять номерных квитанций на занятые в долг пятнадцать рублей, которые я уже к вечеру "обменял" у безбилетников на тридцать.

Не знаю, кто придумал эту гениальную схему, но работала она безукоризненно. Для зарегулированного должностными инструкциями Совка это был явно прорыв, поскольку идея была без затей и надёжна как валенок. Всё происходило замечательно, просто и демократично. В обмен на две фотографии 3 x 4 и закорючку в замызганном журнале учёта рабов и крепостных местного ТТУ тебе выдавалось удостоверение, дающее эксклюзивное право на законных основаниях грабить и насиловать население, забывшее или принципиально не желающее отдать кровные три копейки за право добраться до дома или работы. Дальше ты был предоставлен сам себе и мог действовать по своему усмотрению, охотясь на доверчивых граждан в гордом одиночестве или в составе организованной стаи. Меняя купленную в транспортном отделе горисполкома за полцены (полтора рубля) квитанцию на полноценные три рубля госбанка СССР у очередного пойманного с поличным безбилетника. Что в среднем приносило доходы в 10-20 рублей в час. А то и в разы больше, когда случалось, что коварно пойманный в тенёта "заяц" в сердцах отказывался от квитанции и бывало, что та делала подряд несколько оборотов, принося сверхприбыль.

4. Работа с людьми как правило полна сюрпризов, напастей, творчества и неожиданностей. Случалось всякое - были и драки, и слёзы, и любовь. Однако, будучи по сути человеком добрым и умеющим войти в чужое положение, я как правило до крайностей не доводил и всегда отпускал случайно попавшую в неловкое положение жертву. Разумеется, если был на 100 % уверен, что у человека на этот момент совсем плохо с деньгами или он накосячил просто оттого, что был чем-то всерьёз расстроен и не отдуплял реальность.

Всё шло своим чередом, пока однажды мне на крючок не намотался некий машинист-тракторист из забытой в песках времени глухой деревни, приехавший повышать в областной центр квалификацию. Который несмотря на мои протесты и просьбы идти с миром не отступился и почти силком вручил мне самый важный в его сельской жизни документ - свидетельство о том, что он в 70 % случаев запросто может отличить комбайн от молотилки. Ну а после того, как посчитал свою миссию перед казённым человеком полностью выполненной и будучи уверен в том, что перед государством рабочих и крестьян у него невзятых обязательств больше нет, забил мне на следующий день стрелку на крыльце моей Alma mater, куда клятвенно пообещал принести штраф за бесплатный проезд, обменяв его на отданный мне в залог документ.

Так с тех пор и повелось. Если вдруг мне попадался совсем уж клинический заяц без копейки в кармане, то я без затей предлагал альтернативу - отдать в залог любой имеющийся у него документ, дабы обменять его позже на деньги.
Большинство как правило так и поступало, но были и пофигисты, которые встречаться больше не посчитали нужным и поэтому со временем у меня скопился нехилый архив из пропусков, удостоверений и прочего. Украшением которого были справка вставшего на путь исправления урки Зюганова Г.Г. об освобождении из мест не столь отдалённых и свидетельство о браке некого гражданина Сапрыкина с гражданкой N. Такая вот себе история кризиса неплатежей в документах и фактах.

Сколько уже лет прошло с той поры, а перед глазами как будто это было вчера - стоит на крыльце родного ВУЗа два десятка "коробейников". И к каждому приличная очередь из отловленных накануне "ушастых" с зажатыми в потных ладошках трёхрублёвками, которые они меняют у моих коллег на отданную в залог собственность. Короче - беспредел, беззаконие и анархия нравов, что, как ни странно, на тот момент абсолютно никого не смущало.

5. Наступило лето и вторая сессия, которую я сдавал почти без суматохи, повышенной тревожности и местами даже с некоторым задором. Среди прочих важных и актуальных предметов, знание которых требовалось подтвердить, сдав зачёт или экзамен, был один, который по мнению почти всех учащихся был нафиг никому не нужен. Называлось это недоразумение "История КПСС" и было "компактно" упаковано в "скромных размеров" учебник мышиного цвета, который беспринципные студенты не политкорректно называли кирпичом. Состоял этот великий труд из описания похожих друг на друга, за редким исключением, съездов "ведущей и направляющей". Был тоской смертной и учить из него считалось западло, что однако препятствием для сдачи по нему экзамена не было, поскольку на тот момент "лить воду" умели все без исключения и сдать эту нудятину на тройку, проблемой не считалось. Проблемой было получить оценку пять или четыре, необходимые для гарантированного получения стипендии.

Я как всякий лентяй разумеется больше, чем на "три в четверти" и не рассчитывал, заранее перепоручив заботы о том, куда потратить деньги от явно не грозившей мне стипендии, родному государству. Поэтому на "актуальный" предмет просто забил, как обычно понадеявшись, что как-нибудь само всё устроится.

6. Сдавать предмет нашей группе выпало заведующей и одновременно партийному боссу кафедры Истории КПСС и Научного Коммунизма - легендарной большевичке, морально устойчивой и фанатично преданной идеалам. Про которую, живи она в иных временах, можно было смело писать в характеристике: "Истинная арийка. Характер - нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет свой служебный долг. Беспощадна к врагам Рейха. Отличная спортсменка: чемпионка Берлина по теннису. Не замужем; в связях, порочащих её, замечена не была. Отмечена наградами и благодарностями рейхсфюрера СС......".

Билета я разумеется не знал от слова совсем, но "опыт - сын ошибок трудных" пропит ещё не был и я бодро понёс обычную в те застойные времена пургу о "направляющей и единственно верной роли КПСС" в....... Рассчитывая, своим "неравнодушным" отношением, "патриотическим" подъёмом и идейной "убеждённостью", выгрызть из номенклатурщицы заслуженную тройку. Как вдруг......

В дверь постучали, и лицо в модных очках сообщило нашему палачу, что его срочно вызывают в "центр" по не терпящему отлагательства партийному делу.
Тревожно выдохнув, наша партайгеноссе переложила именной маузер из ящика стола в наплечную кобуру, поправила эфес отбитой в бою белогвардейской шашки и поцеловав выданный ещё Лениным партбилет, вышла в социализм. Не забыв однако заменить себя на боевом посту одним из перспективных и подающих надежды молодым да ранним доцентом.

7. Когда препод на замену уселся напротив меня и кивком предложил продолжать, то мы мгновенно поняли, что виделись с ним совсем недавно и в крайне противоречивых обстоятельствах. А точнее в трамвае под №15, где я неделю назад проводил незапланированный рейд по отлову несознательных граждан, экономящих на проезде, а он был пойман с поличным и отпущен до поры, которая так и не наступила по причине того, что недисциплинированный доцент так и не явился ко мне на встречу, дабы обменять свой предложенный в залог читательский билет на деньги.

Помолчав с минуту, мы с ним решили, что "Нелепо делать вид, что не знакомы; еще глупей - что оба рады встрече".

Я всегда был довольно непредсказуемым в кризисных ситуациях и поэтому не очень удивился, осознав, что вместо того, чтобы прикинуться ветошью и не отсвечивать, вдруг неожиданно в первую очередь для самого себя перехватил инициативу и без обиняков обвинил зардевшегося от смущения преподователя в поведении неподобающем для советского человека.

На что довольно ушлый доцент ответил просто и без затей:"Да пошёл ты на...... Фиг чего докажешь. А я тебя сейчас раскатаю, как бог черепаху и экзамен ты будешь сдавать вплоть до морковкина заговенья".

После такого неприкрытого хамства я очень сильно обиделся, но затаивать не стал, а собрав всю имеющуюся у меня наглость и цинизм, наехал на зарвавшегося препода сам:"Уважаемый товарищ (ну пусть будет доцент Троцкий), давайте решать вопрос по существу. Вы своим несоветским поступком почти подорвали мою веру в человечество, а как известно, потерянная вера может привести индивидуума, её потерявшего, к чему угодно. Вот к примеру пойду я сейчас с несданным экзаменом прямо к вам на кафедру и заявлю там, что вы жадина, да ещё и читательскими билетами разбрасываетесь, отдавая их не пойми кому. И как вы после этого, товарищ Троцкий, будете смотреть в глаза своим товарищам по вере? ".

На что мой оппонент ответил:"Слушай, недоумок. Я скоро уже как год кандидат в члены КПСС. У меня отличная характеристика и прочее. Ну кто тебе поверит?"

У меня после его речей вообще от бешенства планка пала и я поняв, что либо пан либо пропал, понёс уже вообще полный трэш:"Да как сказать. У вас такого успешного наверняка есть завистники и они уж не преминут воспользоваться ситуацией. А там, поди знай, в чём обвинят недоброжелатели, добавив к примеру, что имеют сведения о вашем воровстве в школе, шизофрении, продаже Родины, детском онанизме, скотоложестве и незадекларированных родственниках за границей. Мне продолжать?"

Доцент Троцкий после такого видимо весьма неожиданного для него наезда стал уже совсем бордовым и буркнул мне: "Иди уже отсюда. Я подумаю, что мне с тобой делать."

"И я пошёл,
Хотя мне было непонятно,
Куда я там иду, но очень маловероятно,
Что никуда прям не приду,
Куда-то, я же шёл.
Таблетки философские - очень хорошо!"

8. Завкафедрой расписалась в зачётках уже к вечеру, передав их для раздачи владельцам нашей старосте. Поэтому когда я на следующий день получил на руки свою, то не скрою, открывал её не без трепета. Однако обошлось - в графе „сдато“ стояла четвёрка, а значит мне определённо светила стипендия, что было приятно. Вторым сюрпризом была приколотая скрепкой к последней странице мятая трёшка, что было вообще уже за гранью и означало мою чистую победу в споре двух стоящих друг друга негодяев.

Я вышел на крыльцо, закурил, а потом долго и задумчиво смотрел, как несколько пролетариев крепят над входом находящегося напротив моего института цирка аншлаг, возвещающий о том, что через неделю в этом заведении состоится дебют новой программы и на арене Свердловского цирка впервые выступят неподражаемые клоуны Бим и Бом. Что напомнило мне о том, что и клоуну Вове пришла пора отдавать долги. А значит.....

Через десять минут к остановке подошёл трамвай № 15, который без происшествий доставил меня к областной библиотеке имени В. Г. Белинского, где я довольно скоро нашёл человека, отвечающего за связи с читателями, коему и вручил "случайно найденный на улице" читательский билет на имя товарища Троцкого для передачи его безутешному владельцу. После дождался, когда с доцентом созвонятся и убедившись, что дело сделано и этот гештальт закрыт, поехал в общагу, где к вечеру нажрался в дрова.

С делом этим (проверка билетов) мутным, подлым и неблагодарным, я при первой же возможности завязал. Сразу, как только обнаружилось несколько довольно щедрых источников, где можно было заработать без лишнего экстрима и склок. Ну а потом случились события, которые создали предпосылку, позволившую мне уже до самого окончания института не особо переживать о достатке:

https://www.anekdot.ru/id/1374364/

P. S. Прошли годы и однажды будучи по делам уже в Екатеринбурге, а не в Свердловске, я не зная, как добраться туда, куда мне было надо на автомобиле, оставил его у друзей и поехал на трамвае.
Оказавшись в вагоне злосчастного маршрута №15, я неожиданно для себя вдруг впал в такую ностальгию по давно ушедшим временам, что задумался о вечном и разумеется забыл пробить в компостере талончик. И.... через две остановки услышал казалось бы уже давно забытое: "Гражданин, предъявите ваш билет!" Оглянулся и... опаньки, знакомые всё лица.
Оказалось, что 20-30 человек, с которыми я шакалил в своё время, так до сих пор и работают проверяя билеты, забив и на дипломы и на распределение. Эти...... почти как в романе Ильфа и Петрова поделили город на несколько частей и трясли из несчастных безбилетников деньги строго на маршрутах, выпавшим им по жребию, не нарушая границ и блюдя принятый на общем голосовании КОДЕКС. Поставив со временем тему на поток, для чего даже приобрели вскладчину пару автобусов, куда сгружали всех несогласных расставаться по хорошему с деньгами зайцев. Работали бригадами по несколько человек и деятельность в обозримом будущем менять не собирались по банальной причине - в день на каждого из участников законного бандформирования меньше ста рублей не приходилось (я как директор магазина получал на тот момент 140 в месяц). В общем ребята меняли репутацию и знания на Злато и искренне считали, что вытянули счастливый билет. Ну да не мне их судить.

N. B. Когда мы прощались, то старые друзья позвали присоединиться к компании, что было несколько неожиданно. Я вежливо отказался, мотивировав своё решение тем, что не по душе мне этот промысел. Интересно где они сейчас? Неужели всё ещё? А что, почему бы и нет? Ребята в свои 60-65 вполне возможно всё ещё бодры и уж точно беспринципны.

Выхожу сейчас на кухню - ищу, чем бы собаку покормить. Смотрю - нету ничего, а обычно что-нибудь оставляют. Странно. И в этот момент на кухню заходит собака с бумажкой в зубах. Отбираю бумажку и рассматриваю. На бумажке написано: "Собака уже поела".

Мой муж, когда идёт укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым, естественно, мешая ребёнку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?"
Ей 4,5 года. Я чуть со смеха не упала.

КРАСНОЕ ИСКУССТВО
Евгений Весник впервые должен был поехать с театром на гастроли во Францию. Перед поездкой артистов вызвали в партийные органы для беседы. Опасаться провокаций, ни в какие связи не вступать, в одиночку не ходить - инструктаж по полной программе. Особенно грозным был запрет посещать злачные места, всякие там "площади Пигаль" и "Мулен Ружи"...
Весник выслушал и спросил:
- Простите, а, к примеру, в театр "Красная мельница" можно сходить?
- Это сколько угодно, - разрешил инструктор. - В красный - сколько угодно...
Ирония в том, что знаменитый "Мулен Руж" переводится на русский язык как "Красная мельница".

Кафе. За соседним столиком весёлая студенческая компания восторженно обсуждает недавнюю ветеринарную практику. Один из парней:

- Как же классно было! Я, пока работал с коровами, даже говядину не ел!
- Врёшь! - сразу с двух сторон мгновенно раздаётся в ответ.
- Ну-у... Не доедал точно!

Музыкальная пауза для любителей Историй.
Сразу предупреждаю: Важен клип. А и история – это так, в приложение.
Ну и собственно, сама история, произошедшая с моим другом. Назовём его условно – Вова.
Помните, с чего начиналось Караоке?(прим.- в бывшем Союзе) Год этак около 1995. Вова тогда нормально так работал барменом-затейником в небольшом, но популярном кафе-баре в Центре. Коктейли, вина, кофе, фишки с огнём и жонглированием бутылками , ну и пр.. Досконально. Но это неважно. Главное – прибыль. Исхищрался над вопросом, как в конкурентной борьбе завоевать Посетителя, его удержать и, есстесно – баблос. Вот, в чём вопрос... Уболтал хозяев купить Караоке-систему. Слово Инвестиции тогда не особо адекватно воспринималось людьми, которых и так уже неплохо на.бали. Но таки купили. Караоке-система была под его контролем, и он за неё отвечал. Как и за вложенные в неё бабки.. Окупилась с лихвой. Нет, Вова не брал денег за счастье попеть. Чем больше поют – тем больше веселье. Чем больше веселье – тем больше пЬют. И угощают. Друг-друга и всех, кто понравился. И не дешманскими напитками, а реально – коктейлями (цена пздц) и особенно девушек - таксазать потенциальных половых партнеров на сегодняшний вечер. Водяра, коньяки, шампанское лились рекой. Клиенты велись все. Повара и официанты были счастливы. Гармония, бл! Все довольны. Хозяева в прибылях, Вова в своей теме, мужики, девушки в своих темах… В дневное время родители приводили деток попеть детские песни – и сами вроде как для детей вокал и удовольствие, а тут еще и всякие ништяки в виде десертов, вкусно перекусить и бахнуть чего-нибудь алкогольного – этож мы ради детей страдаем, бедные… Потом, саморазумееться - Любовь в семье и гармония через пылкий секс.. Ну, в общем, для бара и лично для Вовы наступил весьма шоколадный (в хорошем смысле) период.
Но не совсем.
Обратная сторона медали.
Постоянно слушая исполняемые пьяными голосами песни типа Владимирский централ и О боже какой мужчина ( не придирайтесь к точности названий песен, но Вы поняли о чём речь) Вова возненавидел определённый репертуар. Но чего только не потерпишь ради баблоса! Особенно, когда молодая жена беременна…
Это была предыстория. Теперь, таксазать, вторая часть марлезонского балета:
Вова и сам втянулся в тему Караоке. Пришлось. И обнаружил, что в прилагаемом двухтомнике кодов для песен есть очень интересные вещи. Бл! Там и битлы, и скорпы, и квины, кино с аквариумом, всякие там антоновы-лозы с пугачёвыми и разными рукивверхами, и конечно же классика… И дохрена всего. На любой вкус, вплоть до частушек. Ну не мог он пройти мимо такого богатства!
Комплектация Караоке-системы простая – приставка к ТВ с ченджером на 3 диска, микрофон для пения, два диска и два тома кодов для поиска понравившейся песни – всё Л-Джи. Само собой, захотелось Вове и для себя сдублировать понравившееся. Решил скопировать диски, а каталоги отксерить. Хрен там! Диски защищены от копирования и клонирования, а существующее ПО на тот момент не позволяло их взломать. Пришлось ему по ночам особо любимые песни переносить на видеокассеты. Эти видеокассеты на семейных праздниках дома были изюминкой. И дедушки с бабушками, и детки, друзья, и все остальные под бегущую строку с удовольствием орали хором эти песни.. Потом, гораздо позже, он дал мне эти кассеты, и я их оцифровал.
Марлезонский балет, часть третья.: Прошло 20 с лиху.м лет … Ну, подумал Вова, баблос не столь уж важен, хочется юность-молодость вспомнить. Ну и надумал - вот прикуплю-ка я эту караоке-систему Л-Джи с дисками… Ага!.. Нету. Её помнят, но уже нету. И в интернете нету. Херня всякая есть, но то - не то пальто. Хочется ту самую, которые потом массово и однотипно стояли в парках, на вокзалах и пр. в 2000-х. С теми самыми дисками, с той самой минусовкой, с теми самыми кадрами на фоне, и с теми самыми строками караоке. Но, бл! Куда он не обращался - и к любителям караоке, и к профессионалам, и к радиолюбителям, торгующих на рынке всяким радиохламом – нету! Не, ну сам-то б/у аппаратик найти не особо проблема, но - или без дисков, или диски в запилено-нечитаемом состоянии. Новых предложений сколько угодно, а этого, извините, нет. К кому только он не кидался – Нету! Даже антикваров побеспокоил. Писал пару раз в Л-Джи – ответ ждёт до сих пор... Я всёж таки дозвонился до этих Л-Джи.. Сказали – нету и не будет. Мало того – и дисков нет, да и навряд-ли их содержимое найдёте.… Вот так вот я нежданно стал обладателем почти-эксклюзива с оцифрованных видеокассет…
И вот, с Вовиного разрешения, делюсь частью его архива. Из-за некоторых особенностей данного сайта, файл Видео с текстом Истории невозможно объединить в один пост. Поэтому для ознакомления располагаю один из этих архивных караоке-клипов на Ютубе. Один из лучших. Песня известная, задушевная и с глубоким смыслом. Ссылку прилагаю. https://youtu.be/WvZ1o7zHD5E
Заключение: Не ищите морали в этой истории, вроде он жопа ленивая и привередливая, или Л-Джи – редиски, или плохо искал, или типа Ушедшего не вернёшь, ну и прочей лабуды по этому поводу. Вова – мой близкий друг, вполне при доходах и просто хороший человек. Просто посмотрите клип. Жизнь...

ПС: Таки нарыл я этот комплект. С большим трудом, но нарыл. Даже успел слегка погрызться с одной крупной сетью по продаже электроники. Но нашёл. С рук. По цене – кусается, но терпимо. Наверное, один из последних оставшихся экземпляров в нормальном состоянии. Сделаю подарок другану на его скорый Юбилей - осуществлю его маленькую Мечту. И не в деньгах тут дело...

Под утро приснился сон: пьянка-гулянка с друзьями и потом бурный секс с неприступной знакомой. Проснулся в бодром отличном настроении. С утра читаю лунный календарь-гороскоп на сегодня: Категория Сны: Сны в эти лунные сутки вещие - в них вы можете увидеть своё будущее.
Ну что ж, меня такое будущее вполне устраивает. Надо бы спросить у этой своей знакомой, насчёт будущего. А, впрочем, что её спрашивать? Нефиг было лезть ко мне во сны со своими непристойностями!

ЭХО ПАРАДА ПОБЕДЫ

Июль 1980 года. 35 лет спустя после парада победы 24 июня 1945-го, Москва, Красная площадь. Идет Олимпиада, Площадь вся огорожена заборчиками (наверное, во избежание эксцессов/провокаций на глазах многочисленных иностранных гостей, хотя кучу ранее невыпускаемых из страны евреев накануне Олимпиады, в 1979 году, выпустили) и пустынна, только человека 3-5 стоят в центре, возможно, очень важные гости. У заборчиков стоит милиция, вся в безукоризненной парадной форме с ослепительно белыми без единой складочки рубашками с галстуками, все- рослые джигиты кавказского вида, цвет нации, со здоровым румянцем на смугловатом свежевыбритом лице и жесткой щеточкой усов. Место моего нахождения- со стороны Исторического музея.

Подходит и останавливается возле меня мужчина типичной русской внешности, на вид по лицу лет 55, в сером костюмчике в более темную мелкую серую клеточку, с расстегнутым пиджаком и в светлой рубашке, стройного легкоатлетического телосложения. Через плечо сбоку у него в красно-коричневом кожаном футляре фотоаппарат, "Зоркий" если не ошибаюсь, он довольно плоский, потому как объектив у него в походном положении задвигается внутрь камеры. Пристально и как мне показалось с легким волнением вглядывается в Красную площадь, потом смотрит на милиционеров. Поймав взгляд одного из джигитов-милиционеров, обращается к нему как бы заискивающе-просяще: "Я тут в 45-ом в Параде победы проходил..."
Джигит-милиционер никак не реагирует. Но через несколько секунд решительно открывает одно звено заборчика и говорит мужчине: "Прахады, атец!". Мужчина резво, незамедлительно, никак ни кивком ни голосом не поблагодарив милиционера, быстрым шагом молодого юноши устремился к центру площади, придерживая правой рукой фотоаппарат на боку. Дойдя до уровня мавзолея, остановился в десятке метров перед ним и уставился на его трибуну. Там никого не было, но мужчина стоял и смотрел неподвижно туда! Потом расчехлил фотоаппарат, выдвинул из него объектиов, и стал фотографировать эту пустую трибуну мавзолея.
Потом осмотрел Площадь, и медленно пошел на выход.

Тогда мне его поведение показалось странноватым: вот нет, чтобы вспомнить, и пройтись, как он проходил на параде в 45-ом, а он пялится на пустую трибуну и ее фотографирует!
Со временем появилась у меня следующая версия: Он, возможно, учитель физкультуры с периферии, и привез своих воспитанников посмотреть Олимпиаду. А может, кто-то из его бывших воспитанников и выступал на олимпиаде. А самое сильное впечатление от парада победы у него осталось от того, что он видел на трибуне самого Сталина! И он фотографировал то место, где он когда-то видел Сталина.

ПОЧЕМУ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ МЕЖДУ ДОМАМИ НЕТ ПРОМЕЖУТКОВ
Когда строили город, всё происходило так же, как и сейчас - разгильдяйство и воровство. А тут вдруг стало известно о грядущей проверке. Ответственные за стройку стали тут же мозговать, как им сохранить голову на плечах. И придумали: построили показательную улицу. Точнее, это была дорога, а по обеим её сторонам две длииииинные стены, как декорации. Один дом заканчивался, и тут же начинался другой. За стенами не было ничего, а со стороны казалось "очень даже ничего так". Когда приехала проверка, вообще всё сделали очень красиво: по улице бегала всякая живность, играли детишки, в некоторых окошках торчали физиономии довольных псевдогорожан и т.д. В общем, прокатило :)

После того как пришлось рвать когти из-за ухудшавшегося здоровья деда, вооруженного клистирной трубкой, наскреб я предпоследних грошей и очутился проездом в Амстердаме.
Естественно, перво-наперво решил посетить злачный квартал. Типа «красных фонарей». Пришел, значит, туда и начинаю усердно посещать. Посещаю, посещаю, а толку чуть. Никаких блядей не наблюдаю, только одни кафе, да велосипеды припаркованные. Вижу, впрочем, исключение: разместившись в подворотне, мужеподобная баба торгует с багажника велика искусственными членами. Почуяло мое сердце – сейчас приставать начнет. Точно! «Эй, мистер, купите дилдо! Сегодня двойная скидка». Сделал морду кирпичом, семеню мимо. А баба вскочила на седло и едет рядом со мной, не отстает. По-прежнему ее не замечаю, иду куда глаза глядят. «Что, Николаич не узнал?» - внезапно переходит на русский баба. Затем снимает парик и отрывает фальш-ресницы. Всматриваюсь и не могу поверить своим глазам! Леха? Гнойный?
- Вижу что узнал! – радуется он. – Как сам, как что, какими судьбами?
Признал его, скрипя сердцем, хотя общаться не очень-то и хотелось. Кто-нибудь из прежнего приличного круга возьмет, да и увидит, как я с каким-то уёбищем по-дружески беседую. В общем пять минут дежурных фраз, его краткий рассказ как голландские благотворители прямо на улице предложили ехать в Нидерланды в обмен на участие в безопасных медицинских опытах, затем «надо бы в следующий раз где-нибудь посидеть» , я начинаю махать ручкой и говорить «бай». А Леха вдруг, почесав ухо накладным ногтем, говорит:
- Николаич, дай пятьсот евро.
- Не понял..
- Пятьсот евро дай, а то хуже будет.
- Что хуже, сука?!
- А то что если не дашь, я заявлю в полицию, что ты меня изнасиловал.
- Как, блядь, изнасиловал?! - взвиваюсь я. - Я же тебя, мудака, двадцать лет тому назад на улице подобрал и работу дал!
- Вот двадцать лет тому назад и изнасиловал. Прямо в туалете, где мы пиццу выпекали. (про пиццерию тут
https://www.anekdot.ru/id/601625/ )
Праведная злость поднялась к горлу. Вскипев, выхватываю первый попавшийся резиновый половой хуй и по башке Леху Гнойного - хрясь! Затем цепляю обеими руками его продукцию, кидаю в наглую рожу и начинаю стремительно убегать.
Он, конечно, голосит, но в погоню не бросается: здесь конкретный товар и навар, а там - теоретическая ненадежная прибыль.
Поспешил я в аэропорт и поклялся никогда более не посещать кварталов с красными фонарями.