Остальные новые анекдоты

- Как тебе удалось выжить после такой страшной болезни?
- В клинике про меня сказали:
- Он все равно скоро помрет, и поручили мое лечение практиканту.

-ЦБ заявил о готовности наказывать за недобросовестное оформление вкладов
-Стесняюсь спросить. Заморозка на ДЕСЯТИЛЕТИЯ моего, советского вклада-это добросовестно? И если нет, то когда и как накажут Сбер?

– Как ты думаешь, что скажут историки о нашем времени лет через 100-200?
– Судя по тому, как развиваются события, они могут сказать примерно так: «Ау а уа, уа а ау, ыыы».

Преподаватель онлайн курсов "Думай как Пэрис Хилтон" советует для повторения успеха заиметь такого дедушку, как Бэррон Хилтон.

- Как часто политики стремятся переизбраться на новый срок.
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Как-то даже неправильно именовать нынешних лицедеев актерами. Поскольку в первую очередь все они - коммерсанты.

В России есть первый в мире академик с индексом Хирша меньше 0.

Нынче комиссары отнюдь не в пыльных шлемах. Теперича они в прикиде от Версаче, в котлах от Ролекс и в Майбахе с личным рулилой.

- Моня, а шо такое "Когнитивный диссонанс" ?
- Шлёма я тя умоляю - Это когда на майке написано "PUMA", а на хлебале БЕГЕМОТ !

Если бы за 100000 долларов можно было бы построить Домодедово, то судебный процесс не длился бы 30 лет.

Один Царь решил построить демократию.
Искренне верил, что за него голосуют по любви.
А потом Мудрец сказал ему: "Попробуй вещать под другим именем."
Тут же нагадили в душу, оболгали и высмеяли.
И Мудрец объяснил ему:
"Никогда не давай быдлу право комментировать решения умных людей
и никогда не давай право голоса тем, кто готовы продать свой голос за деньги."

Многие утилиты Юникса не по силам повторить никому более полувека.

Чем плохо служить матросом на подводной лодке?
- Значительную часть службы не уйдёшь через забор в самоволку.

- Ты только посмотри, какой у меня карьерный рост!
- Петрович! Докапывай карьер и экскаватор на стоянку через десять минут, начальник сказал.

Персонажа, которого выбрал президент называют приёмник, а его самого - передатчик.

А теперь серьёзно. У кого-нибудь есть видео, где Жириновский предсказывает третью мировую? Или можно забить и все эти прелюдии ничем не закончатся?

Литва выдала Тихановскому удостоверение президента № 2.

Елену Исинбаеву всерьез двигали на главу МОК. Отпрыгнула!

В России 1 фермер кормит полстраны картошкой. Вот где непаханное поле монополизма!

В картинной галерее города Урюпинска:
- Скажите, сколько стоит эта каритина?
- Она - бесценна!
- Понятно, значит - говно.

Если с яблони одновременно сбросить огрызок и целое яблоко, то они одновременно упадут на голову Ньютона.

У собаки клыки стали желтые. Как у жены.
Доктор, может собака курит втихаря?
(с) водкаипиво

Она мечтала о московской прописке, но пока получала только пиписку.

- Изя, почему вы стали папуасом?
- Потому что папуасам ещё не давали Нобелевскую премию. Значит, она близко.

Айфон для ЦРУ США — это круче, чем рояль для Мацуева.

Боржоми пьют или аристократы или дегенераты. Или все вместе — цена 5 бутылок как билет до Кисловодска автостопом.

В СССР для 60 миллионов человек был точно построен коммунизм, судя по современной доступности денег и иных благ.

Кстати, антивирусы в 11-й Винде больше не получат доступ к ядру. Прощай, дебильная система.

-Не. Ты слыхал? КИРКОРОВ что то там напоминает Пашиняну. В политику, что ли. собрался? Не дай бог...
-У нас всё может быть, но проповедника ценностей, которые САМ объявил экстремистскими... Не посмеют.

Домой пришла собака и жуёт поводок.
У жены спрашиваю, что с псиной?
А она мне: - я и собаке сказала, что дома перекусить - нечего!

МИД Ирана заявил, что в ходе недавно выигранной войны, никто из ключевых генералов и физиков-ядерщиков не пострадал... все они заблаговременно были перепрятаны на тот свет.

День первый - «Би-2».
День, которых Вам уже никто не считает, снова - B-2.

- Бабуси просят поднести их тележку с кирпичами, поднять по лестнице, занести в автобус. А, если никого не будет рядом? Бабка так и замумифицируется со своей тележкой около лестницы?

- Здравствуйте, это престиавмиель банка..
- Чей Крым?
- Крым Наш! Но давайте определимся с нюансами... .