Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 июля 2025
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Завуч на педсовете: - Может, нам в школе курилку и кальянную открыть? Всё равно дети курят! Директор: - А зачем?! Пускай в рюмочной курят!
-Слыхал? У Никаса Сафронова накопилось не оплаченных нарушений ПДД на сумму 56 тыс. рублёв. А ведь за задолженность свыше 10 тыс. должны прав лишать! -Это тебя, дурака, за такую задолженость прав лишить могут. У УВАЖАЕМОГ И БОГАТОГО ЧЕЛОВЕКА в РФ. совсем другие права.
Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит. В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок... С тех пор я ненавижу грибы!
-Утверждение о том, то из говна конфету получать не рентабельно давным давно устарело. Об этом свидетельствует огромное количество товаров выпускаемое и продаваемое современной пищевой промышленностью.
- Господин Трамп, вы дурак. - Что?! - Вы исключительный, неповторимый, безупречный, великолепный, ни с чем не сравнимый дурак. - Другое дело. Кто-нибудь, наградите этого парня!
Когда искусственный интеллект освободит небескорыстный судейский корпус от непосильного бремени, главными лицами в судопроизводстве станут судебные эксперты, чьи заключения станут ключевыми для ИИ. А эксперты хочут кушать...
5
Если поднять тарифы ЖКХ на столько же, на сколько подорожали продукты, то инфляцию можно считать нулевой.
Девушкам кажется, что мне от них нужен только секс. Но это им только кажется. Ведь если бы мне от девушек был нужен только секс, я бы в мои 45 уж точно не был девственником.
Немцы, французы и даже англичане считают, что не все буквы в словах заслуживают произнесения. Американцы с этим, в приниципе, согласны, но непреклонны в одном - звук "р" нужно произносить обязательно. Даже если его в слове нет.
Учитель владел даром убеждения и гипнозом. Он созывал родителей на собрание, там так убедительно толкал речь, что все покорно молча отдавали ему деньги на ремонт класса и на компьютеры.
-Привет, Егор! Ты Гошу из пятого подъезда знал? -Да откуда! Я же тогда ещё маленький был. -Это когда "тогда"? Он тебя так то на 10-ть лет младше! -Ну тем-более! Он тогда, получается, ещё не родился... когда я маленьким был.
В более-менее демократиях новые идеи, в новоязе - "смыслы", выдвигают и продвигают разночинные интеллектуалы. В иных общественных формациях ждут, когда смыслы провозгласят и спустят сверху.
Манька! Ты на бульваре деньги зарабатываешь, а говорят, что у тебя есть что-то общее с миллионером Генри Фордом? Манька: - Вы мемуары этого Форда не читали? И он и я любим наличные.
Тут нарисовался некоторый разнобойчик в понимании слова "прогресс". Это не то, что полагает большинство прямоходящих. Прогресс - это процесс неустанного облегчения каторжного труда чиновников и прочих народных слуг.
- Я Иванычу говорю: "ты куды свой пОртфель ложишь? Сюды прораб евонные докУменты ложит!" - Хватит! Я филолог, я не могу этого больше слышать! - Я монтажник-наладчик. А какую пользу обществу приносят филологи?
Проверяют экономическую грамотность поручика Ржевского: - Что такое банкротство: Поручик: - Это принудительное извлечение из финансовой ж@пы с применением слабительного.
"Лавров рассказал, почему Путин взял трубку, когда ему звонил Макрон" Путин подумал,что пиццу привезли, которую он заказывал.
15
Я понял принципиальное отличие русских от американцев. Русский может рублями предъявить ту сумму, в которую его оценивает Форбс, а американец — нет. Вот, допустим, медианная зарплата в России 56 тысяч. Если я иду по городу Москве, то у большей части столько есть просто в кармане. А вот скажи среднему американцу: "Гавнюк, твой долг 100 000 баксов наличными, предъяви это не с кредитной карты и отдай на спецсчет в Россию для помощи голодающим Африки (откуда ты и увел эти деньги)" — он сделает вид, что, сука, никому не должен.
24
Девушка с парнем вышли замуж и девушка говорит : - Давай обменяемся слюнями. Парень спрашивает : - А это как? Типо в лицо плюнуть?
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"