Остальные новые анекдоты

"Штраф за критику — лучший способ доказать, что продукция у нас действительно качественная."

Джо Байден: при мне конфликт между Тайландом и Кампучией никогда бы не начался!

Объявление в аэропорту:

— Уважаемые пассажиры, рейс 247 в Сочи задерживается по техническим причинам. Ориентировочное время вылета — как только так сразу.

— Пассажир сзади шепчет: Повезло! Обычно они ждут, пока курьер из Китая колесо привезёт...

Стюардесса говорит в микрофон:
— Уважаемые пассажиры, наш рейс задержан…
— (вдох)
…но не расстраивайтесь! У вас есть уникальная возможность пообедать в аэропорту за сумму, которую нормальные люди платят за билеты.

Включила себе спам-фильтр от Т-мобайл. Первым же заблокированным звонком стал Сбербанк. Я так поняла, эта овчарка ко мне теперь ни один банк не подпустит.

Можно ли называть полководцем военного, который водит солдат на строительство своей дачи?

Для создания Искусственного Интеллекта необходимы разработчики с естественным интеллектом.

Гадалка, падла, нагадала, что я буду жить, как в раю: голый, босый и голодный.

-В мед. учреждениях Ярославской области к 2030 году ждут аж 700 специалистов. В связи с этим пациентов просят подождать со своими болячками пять лет.

Демографическую ситуацию в России улучшают алкаши, сектанты, а также артисты Горобченко и Цыганов.

- Ты чего это матом ругаешься?
- Я не ругаюсь. Я выражаю своё душевное состояние в образно-эмоциональной форме.

Почему дочерняя компания, которая контролируется материнской компанией есть, а сыновничьей компании, контролируемой отцовской компанией - нет?

Люби ВСЕХ,
Доверяй ИЗБРАННЫМ,
Не делай зла НИКОМУ!
Сэр Исаак Ньютон

В клинике посетители (родственники больного) спорили об его лечении аж до инфаркта присутствующего при споре лечащего врача.

Что сделает Дональд Трамп после того, как получит Нобелевскую премию мира? Развяжет третью мировую войну.

В церкве:
- Святой отец, я согрешила.
- Один раз, дочь моя?
- Нет, а разве это важно?
- Один раз-грешница, много раз-рецидивистка.

Ева от Мега звонит родственникам в случае звонка от мошенников, а не в полицию и оператору сотовой связи !!!

-Слыхал? Владелец Пятёрочки отказался от продажи продукции Марс в своих магазинах!
-Патриотизм?
-Конечно! Ну и дорого...

У гадалки девица:
- Я хочу выйти замуж за такого такого-то. Мои родственники говорят: возможно, тебя с ним ждёт плохой конец.
Гадалка:
- Я его знаю, это мой сосед. Тебя ждёт весьма солидный конец.

Задумался, почему "на ноль делить нельзя"? Выяснил: можно, но бессмысленно.

Сдал Ламборджини в ломбард до получки.

Редактор журналисту спортивного издания:
- Почему Вы написали «соревнования по бАбслею», ведь правильно писать писАть «
бОбслей»?
Журналист:
- Так ведь соревновались женщины.

Всю жизнь ловил Удачу, но преуспел только в ловле блох.

Главы европейских государств договорились с Зеленским о проведении дискуссий по борьбе с коррупцией в его правительстве. Вот интересно, о чем тут дискутировать: нужна эта борьба или совершенно бессмысленна?

- Привет, Герман!
- Знаешь, как тебя там..., пора запомнить - меня зовут не Герман, а Вадим.

Нам хоть брёвна таскать! Можно и с Ильичём. Лишь бы лёжа.

Как же досадно, что роман "Агасфер" написал не Андре Жид.

Жеребьёвка чемпионата Европы по шахматам.
- Вы завтра будете играть розовенькими, а вы стало быть голубенькими, согласны?
- Да.
- Ну вот и славненько, хорошо, что нет русских, а то бы заладили - белые начинают, белые начинают ...

Два путешественника подъезжают к Руану. Один другому:
- Как будто дымком потянуло.
- Говорят, сегодня большое представление в городе. Жанна д`Арк зажигает.

НАБУ закрыли, а наебу нет...

группа учОных, изучавшая донные отложения Великодрищенского пруда, куда сливались все стоки города Дрищенска Усть-Задрийской волости, пришла к ошеломительному научному открытию: это не дно, это днище!

Фирма по ремонту часов, в кабинет к директору врывается мастер и кричит:
- Где этот идиот что заказал целый контейнер со сломанными часами?
Директор:
- Что с вами Карл Петрович? Ведь вы же знаете что в этом и состоит работа нашей фирмы.
Мы покупаем сломанные часы, чиним, продаем и получаем с этого кое какую прибыль, которая идет в том числе и вам на зарплату. Что за шум вы тут устроили?
- Но зачем вы купили целый контейнер этих часов?
- Обычно мы скупали у населения сломанные и разбитые часы практически по штучно, редко когда удавалось в одном месте получить даже пару сломанных часов.
Так что я подумал что приобретя сразу целый контейнер со сломанными часами, мы будем обеспечены работай на годы вперед, и получим с этого приличную прибыль.
- Но зачем ты, идиот, купил контейнер сломанных Apple Watch gen1?

Умирает старый мастер по ремонту часов.
Вокруг стоят все родственники и он говорит последние слова:
- Дети мои я передал вам весь свой опыт по ремонту часов, теперь каждый из вас может легко починить разбитые часы, может выточить даже самую мелкую шестеренку.
Я всю свою жизнь чинил сломанные часы, давал им вторую жизнь.
Я умираю счастливым потому что на днях мне удалось приобрести целый контейнер сломанных часов, так что починив все эти часы вы сможете существенно увеличить капитал.
- Где же ты приобрел целый контейнер сломанных часов?
- Ооо, представляете их хотели просто выбросить, хоть на их покупку и ушли все мои сбережения, я подумал что вы сможете дать этим часам вторую жизнь.
- А что там за часы?
- Apple Watch gen1